Mõnel inimesel on piisavalt õnne, kui neil on vanemad, kes neid tingimusteta armastavad, julgustavad nende tegevust ja austavad (ja toetavad!) Nende eluvalikuid.
Teistel pole nii õnne ja neil on vanemad, kes kritiseerivad ja alandavad kõike, mida nad teevad, või nõuavad, et nad teaksid, mis on nende lastele parim, ja loodavad, et neid kuulatakse ... isegi siis, kui öeldud, et lapsed on juba keskealised.
Hiljem artiklis uurime mõningaid viise vanemate kontrollimiseks.
mida öelda pärast esimest kohtingut
Kõigepealt uurime kolme juhtumit, kui need ületavad jooni, mida te ei peaks kunagi taluma. Nendes oludes peate neile selgeks tegema, et nende sõnad ja teod on vastuvõetamatud.
Lugupidamatus, eriti avalikult
Teie vanemad ei pruugi mõne teie eluvalikuga nõustuda, kuid neetud austavad paremini seda, et nad on tegelikult teie valikud.
Paljud vanemad näivad unustavat, et nende lapsed pole iseenda pikendused, vaid pigem autonoomsed olendid, kes väärivad sama palju viisakust ja austust kui keegi teine.
Asjad võivad veelgi koledamaks muutuda, kui teil on selline vanem, kellele meeldib teid avalikult alavääristada, kas enda lõbustamiseks või seetõttu, et nad arvavad, et kaaslaste enda poole saamine tugevdab nende hoiakut teie suhtes ja sunnib teid muutuma meelt nende omadega joondada.
See on üks asi, kui teie vanem ütleb teile, et neile ei meeldi teie kodu sisekujundus, teie valitud karjäär, teie juuste värv ega garderoob.
Kuid see on täiesti teine asi, kui nad teid teiste inimeste ees pilkavad või halvustavad.
Kui teil on piisavalt jõudu, et öelda neile - sõprade või sugulaste ees -, et nende käitumine on vastuvõetamatu ja seda ei sallita, siis tehke seda.
Lihtsalt olge valmis, et nad võivad üritada selle üle naerda ja nende kaaslased võivad siis olla toetavad ja jõugu teie vastu nagu hunnik lendavad ahvid .
Efektiivsem lähenemisviis, olgugi et “räpane võitlus”, on tuua välja mõni õudne peresaladus, mida nad ei taha, et neid kuradit kinni panna.
Näide:
Lapsevanem - „Kas olete kindel, et vajate tõesti magustoitu? Olete juba paksem, kui peaksite oma pikkuses olema. Kas mul on õigus? Kas ta ei näeks nii palju parem välja, kui kaotaks kaalu? Pange lihtsalt kahvli alla, kallis. '
Sina - 'Noh, te ei pidanud X-i (teist vanemat) petma, kuid siiski tegite seda. Vot, see šokolaadivaht on maitsev ... '
See lähenemisviis võib küll teatud määral kahju tekitada, kuid see on tulevikus tõhus nende vaigistamise vaigistamiseks.
Pealegi, kui teil on emotsionaalselt vägivaldse, kontrolliva vanemaga juba kohutavad suhted, siis kui palju hullemaks see võib minna?
Mõnikord on äärmusi vaja selleks, et nad ei kordaks sellist käitumist teie suhtes enam kunagi.
Pange tähele: kui olete identifitseerinud oma vanema nartsissistiks (ja on oluline märkida, et kontrolliv olemine ei tee temast automaatselt nartsissisti), ei soovitata seda lähenemist.
Nartsissistiga suheldes, kui te ei saa minge kontakti nendega, siis on teie parim panus halli kivi meetod ja ei reageeri emotsionaalselt nende jibidele.
Ähvardused, nii teie vastu kui ka iseenda vastu
Kunagi oli mees, kelle haige ema hoidis teda täielikult pöidla all, ähvardades ennast kahjustada, kui ta ei teinud seda, mida tahtis, kui tahtis.
Ta oli puudega ja kui ta ei tulnud kohe koju, kui ta seda soovis, saatis ta talle sõnumi: 'Ma teen X asja ja kui ma kukun alla ja teen endale haiget või suren, sest sa ei ole' siin minu eest hoolitsemiseks, siis on see SINU süü. '
Olles üsna tundlik liik, teadis ta neetud hästi, et süüdistab ennast, kui midagi juhtub, nii et ta lihtsalt ohkas ja täitis iga kord, vihkades ennast selle eest, et ta lasi tal temaga nii hullult manipuleerida.
Selline kontrolliv käitumine on uskumatult ebatervislik ja on sama vastuvõetamatu kui lapsevanem, kes võib ähvardada teid oma tahtest välja lõigata, kui te ei tee eluvalikuid, mida nad teilt tahavad.
Kui sellist asja on varem sallitud, tuleb see nüüd lõpetada.
Olge teadlik, et inimesed teevad sellistest ähvardustest harva (kui üldse) heaolu - nad on just õppinud, et saavad hirmu ja julmuse kaudu teisi inimesi valitseda, nii et nad kasutavad seda, mida nad juba oma repertuaaris soovivad.
Nende tühjade ähvarduste väljakutsumine ja käsk kohe edasi minna uimastab neid tavaliselt, sest see pole see, mida nad ootasid, ja see võib anda teile võimaluse enesekindlaks ja enesekehtestamiseks.
Põhimõtteliselt peate olema valmis minema minema, kuigi teil on lihtsalt kõige väiksem võimalus, et peate seda tegelikult tegema.
Teadlikkus sellest, et saate seda teha, lõpetades sellega nende terrorivalitsemise teie üle, on tavaliselt piisav, et panna neid oma tegevust muutma.
Ebaviisakus partneri / abikaasa poole
Nüüd on piisavalt halb, kui teie vanemad käituvad sinus nagu jama, kuid see on veel üks kohutav tase, kui nad pööravad oma sapi teie elukaaslase poole.
Teie vanemad ei pruugi armastada inimest, kellega olete valinud oma elu veetma, kuid see teema langeb kogu olukorra alla „kui teil pole midagi toredat öelda, siis ärge öelge üldse midagi“.
Mõned inimesed on isegi tegelenud olukordadega, kus vanemad on julgustanud neid oma abikaasat petma või jätnud nad partnerite hooleks, keda vanem (ad) on pidanud nende silmis vastuvõetavamaks / atraktiivsemaks.
Kahjuks on need, keda vanem (ad) eelistavad, sageli need, keda nad isiklikult füüsiliselt atraktiivsemaks peavad või kellel on karjäär (ja sissetulekud ...), mis sobivad nende enda eelistustega.
Põhimõtteliselt püüavad nad elada asenduslikult oma laste kaudu ja kui nende täiskasvanud 'lapsed' ei tee soovitud valikuid, tunnevad nad end kuidagi petetuna.
Nad võivad eriti teravaks saada, kui nad on rassistlikud, homofoobsed või transfoobsed ja kui olete suhtes kellegagi, kelle etnilist päritolu või sugu nad ei kiida, või kui teie partneril on puue või isegi pole lihtsalt nii atraktiivne kui nad tahaks, et nad oleksid.
Nad võivad teha libedaid kommentaare, kui olete kõik koos - olgu siis passiiv-agressiivsed või ilmsed - või isegi teie partnerit rünnata otse, nõudes, et nad kaitseksid iseenda aspekte, et muuta need teie vanemate silmis kuidagi 'vääriliseks'.
Millal ja kui seda tüüpi olukord tekib, on tegelikult ainult kaks vastuvõetavat vastust: helistage kohe vanemale ja tehke selgeks, et sellist käitumist enam ei sallita või jätke olukord välja, tehes ka selgeks, miks te seda teete .
kuidas lõpetada kellessegi armumine
Olete oma partneri valinud põhjusel ja kui teie vanemad on nende suhtes lugupidamatud ja julmad, peate suutma oma armastatud inimest paremini kaitsta ja kaitsta.
Kui olete aastaid tegelenud oma vanemate kohutavalt kontrollivate tegevustega, on väga ebatõenäoline, et nad lähiajal muutuvad.
Selleks ajaks, kui inimene saab 20. eluaasta lõpuni, muutuvad tema hoiakud ja käitumine üsna paindumatuks, nii et võite olla kindel, et 50–60-aastased ja vanemad inimesed on juba raevukalt oma teed seadnud.
Mõnikord on ainus asi, mida inimene saab väärkohtlemise kontrolli all hoidmiseks teha, väärkohtlejast kauguse loomine.
Jube käitumise sallimist ja aktsepteerimist on liiga palju kasutatud kogu verd paksem kui vesi. See põhjustab lihtsalt kahju, mis võib olla väga hea.
Teie vanemad ei kavatse olla igavesti olemas, kuid pärand, mille neil on lubatud teile tekitada, on see, välja arvatud juhul, kui te võtate meetmeid enda kaitsmiseks.
Nad on tõestanud, et nad ei sea teid prioriteediks ega näita tõelist armastust ja hoolivust teie vastu, nii et peate näitama endale tingimusteta armastus ja hoolitseda, mida te pole kunagi saanud, ning lõpetage nende julmus igal vajalikul viisil.
Teile võib ka meeldida (artikkel jätkub allpool):
- 10 märki mürgistest vanematest (+ 6 sammu nendega toimetulekuks)
- Kuidas oma elus juhtfriikidega hakkama saada
- Perekonna patuoinaks olemine: märgid, temaga tegelemine ja sellest paranemine
- Mürgise perega sidemete loomisel tuleb teha 6 sammu
- Kui su ema on nartsissist
- Miks ei leita empaatiapuudust ainult nartsissistides ja sotsiopaatides
- 8 tüüpi kontrolli inimeste üle, keda elus võib kohata
- Kuidas lõpetada suhetes kontrollimine
Kuidas toimida vanemate kontrollimisega
Enne kui uurime võimalusi kontrolliva ema või isaga suhtlemiseks, on oluline märkida, et nende kontrollimiseks on olemas skaala.
See, kuhu teie vanemad selle skaala järgi langevad, määrab, kuidas saaksite neile ja nende käitumisele kõige paremini läheneda.
Alumises otsas on teil vanemaid, keda võiksite nimetada üleolevaks, mitte kontrollivaks. Nad võivad anda soovimatut nõu, teha oma arvamuse teie eluvalikute kohta ja teha teie eest väikseid otsuseid ilma teie ütlemata.
Teises otsas kasutavad kõige kontrollivamad vanemad pettust, süütunnet, viha ja paljusid muid manipuleeriva käitumise vorme, et muuta oma laps oma nukuks. Nad võivad sundida teid minema kindlatele radadele, mida te ei soovi.
Samal ajal kui proovite välja selgitada, mis tüüpi kontrollivad vanemad teil on, on ka hea mõte end jalga panna ja küsida, miks neil selline kontrollivajadus on.
Kas nad tunnevad oma elu üle nii kontrolli puudumist, et peavad asendajana kontrollima teie oma?
Kas nad tunnevad, kuidas nende elu kujunes pettunud? Kas see on jätnud nad teie õnne kibestunuks, vihaseks ja pahaks?
Kas nende vanemad olid vägivaldsed ja kas see on ainus viis, kuidas nad saavad olla lapsevanemad?
Kas neil on igav ja nii palju aega käes, et nad sekkuvad teie asjadesse, et anda neile eesmärk?
Kas nad tahavad teile elus lihtsalt parimat, kuid on paindumatud selles osas, mida peavad “parimaks”?
Vanemate kontrolliva käitumise motiivide väljaselgitamine aitab teil kindlaks teha, kus skaalal nad istuvad ja kuidas nendega paremini toime tulla.
Nendega mõtlemine
Kontrollivatele vanematele lähenemisel on kaks külge. Esimene on see lahing, mis teie silmis silmitsi seisab.
See, kuidas te oma vanematele mõtlete ja nende ümber käitute, on aastatepikkuse ebatervisliku käitumise tulemus, mille olete pidanud neilt taluma.
Enda tervislike toimetulekustrateegiate kasutamiseks peate muutma olukorra mõtlemist.
See hõlmab…
Vanemate aktsepteerimine sellistena, nagu nad on
Nagu me varem ütlesime, on teie vanemate võimalus radikaalselt muutuda väike.
Kui nad istuvad kontrollkaala alumises otsas, võivad nad suuta muuta mõningaid käitumisi, mis teie meelest häirivad või häirivad.
Kuid isegi siin ärge oodake imesid ja ärge oodake, et muutused tulevad kiiresti.
Ja mida kaugemale jõuate, seda vähem tõenäoline on, et näete oma vanematel suuri muutusi.
Mida sa siis teed?
Teil on kaks valikut:
1) Võitlege ja võitlege oma vanemate kui kontrollivate ja raskete inimeste idee vastu, püüdes samal ajal nende käitumist muuta.
2) Aktsepteerige oma vanemaid ja nende kontrollivaid viise nii, nagu nad on ja kelleks nad tõenäoliselt jäävad.
Viimane on emotsionaalselt ja vaimselt teie jaoks parem valik, sest aktsepteerimine nõuab vähem energiat kui takistus.
Teile ei pea meeldima oma vanemad ega nende viisid, kuid võite nõustuda, et need on inimesed, kellega peate võitlema.
Murra oma vajadus vanematele meeldida
Mõnel, kuid mitte kõigil juhtudel lubate oma vanema kontrollival käitumisel jätkuda, sest te ei soovi neid pettuda.
Kasvades keskkonnas, kus peate vastama kindlatele standarditele ja käituma väga eriliselt, võib inimesele jääda halvasti määratletud enesemõiste.
Võib-olla suudate seostada omaenda väärtust ainult vanemate poolt antud väärtusega. See tähendab, et teie enesehinnang lööb koputama iga kord, kui nad teie otsuseid kritiseerivad, teie võimeid alavääristavad või oma veendumusi teile mingil viisil kinnitavad.
Tõenäoliselt on see kestnud juba pikka aega. Võib-olla ei saanud te keskkoolis häid hindeid, mida nad teilt eeldasid. Või äkki pole teie sotsiaalne elu neile meeltmööda.
Kui saate lahutada oma enesehinnangu vanemate heakskiidust, ei pea te tegutsema neile meelepärasel viisil.
Võite vabalt oma elu üle elada ja te ei tunne end sellepärast halvasti.
Kuigi te ei tohiks oma ema ja isa tundeid täielikult eirata, ärge laske neil olla teie tehtud otsuste peamine tegur.
Muidugi on seda lihtsam öelda kui teha ja see nõuab sageli koolitatud nõustaja või terapeudi abi.
Kuid töötades selle mõtteosa kallal, on teil paremad võimalused rakendada mõnda hiljem esitatud ettepanekut.
Siit saate teada, kuidas tegutseda väljaspool emotsioone
Olles silmitsi olukorraga, kus vanemad üritavad teid kontrollida, on loomulik lubada emotsioonidel oma reaktsioone juhtida.
Kuid see on harva parim lähenemisviis.
Pahameel, hirm, viha, kurbus ja muud negatiivsed emotsioonid hägustavad teie otsust ja muudavad teid võimatuks kõige sobivamal viisil tegutsema.
Kui õpid oma emotsioone jahutama ja neid oma mõtetest ja tegudest lahti ühendama, saad vanemate käitumisele reageerida viisil, mis sinu jaoks olukorda parandab, mitte ei halvenda.
Jällegi pole seda lihtne teha, kui vanemad on nii suur osa teie elust ja teie ühine minevik on täis emotsionaalseid mälestusi.
Kuid eelistatav on rahulik ja ratsionaalne käitumine, isegi kui võitlete emotsionaalse reaktsiooni tagasi hoidmise nimel.
Mõistke, et teie elu on piiratud
Isegi kui elate küpsesse vanadusesse, jätate selle koha lõpuks maha. Küsimus saab siis, kelle elu soovite juhtida: kas teie vanemad tahavad, et te elaksite, või seda, mida soovite elada?
Teades, et iga kord, kui nõustute nende nõudmistega, loobute võimalusest valida teine tulevik, võite olla kindlam oma hoiakus ja veendumustes.
kes on nia jaxi isa
Õige või vale korral peaksite oma elu elama ütlema viimase sõna.
Teie vanematel on olnud võimalus luua soovitud elu. Ärge laske neil dikteerida teile, milline peaks teie välja nägema.
Väärtustage suhet, mis teil vanematega on
Mõnel juhul on parim mõistus oma mõistuse säilitamiseks oma vanematest kaugenemine.
Kui nad häirivad teid pidevalt iga kord, kui neid näete, pole teie huvides neid nii tihti näha.
Nii raske kui see on tunnistada, võiksite olla parem oma füüsilisest ja emotsionaalsest distantsist oma vanemate vahel.
Kui te ei suuda end lühikese aja jooksul füüsiliselt distantseerida - võib-olla elate koos nendega ja / või olete ikkagi ise laps -, võite õppida emotsionaalselt distantseeruma.
Otsus, mille peate langetama, on see, kui kõrgelt hindate oma suhet vanematega.
Kas jagate nendega tõeliselt häid aegu ja kontrolliv käitumine on lihtsalt plekk muidu ok suhtel?
Või täidab teid ärevus või viha iga kord, kui neid näete, ega tunneks neist puudust, kui te neid enam kunagi ei näeks?
Praktilised viisid vanemate kontrollimiseks
Nüüd, kui oleme uurinud mõningaid viise, kuidas saate oma mõtlemist kohandada, heidame pilgu sellele, mida me praktikas teeme.
Ole oma lähenemisviisis järjekindel
Kasulik on oma vanematega suhtlemiseks plaani koostamine. See plaan on konkreetne teile ja teie asjaoludele.
Mida iganes teete, jääge selle plaani juurde.
Mida peate mõistma, on see, et vanemate kontrolliv käitumine on teatud määral õpitud vastus. See on aja jooksul arenenud, tuginedes nende kogemustele ning tähelepanekutele teie ja teie käitumise kohta.
Kuigi on oluline meeles pidada, et nagu eespool märgitud, ei muuda teie vanemad tõenäoliselt seda, kes nad on oma keskmes, võivad nad teatud määral muuta teie käitumist.
Kuid nad teevad seda ainult siis, kui suudate oma plaanis kindlaks jääda.
Kui proovite lähenemist paar korda, ei näe lõpptulemuses mingit vahet ja jätkate vanadele viisidele tagasi pöördumist, ei näe teie vanemad põhjust muuta.
Kuid kui te seda jätkate, võivad nad lõpuks järele anda ja 'õppida' teistsugust lähenemist.
Lõppude lõpuks nõuab nende soov sind kontrollida, et nad kulutaksid märkimisväärselt energiat - vaimselt, emotsionaalselt ja isegi füüsiliselt.
Kui nad näevad, et seda energiat raisatakse, võivad nad selle säästmiseks muuta seda, kuidas nad teiega suhtlevad.
Eemaldage kõik sõltuvused, mis teil võivad olla
Kui kaua te sõltute oma vanematest, tunnevad nad, et neil on õigus oma arvamust avaldada ja dikteerida, kuidas te elate.
Kui elate kodus, võlgnete neile midagi rahaliselt või loodate neile muudes asjades, näiteks oma laste abistamiseks, peate need sidemed katkestama.
Tõsi, see pole alati lihtne ega arusaadav. Teil ei pruugi seda võimalust lihtsalt praegu olla, kuid võite seda planeerida.
Enamasti taandub see rahale, seega ole rahaliselt ettevaatlik ja hoia kokku nii palju kui võimalik. Ja ärge rääkige neile sellest.
Võtke tööd kõikjal, kus saate, ja kulutage nii vähe kui võimalik. Vanemad võivad teie töökoha valikut naeruvääristada või isegi proovida teid töölt takistada, kuid peate jääma otsustavalt rahaliselt iseseisvaks.
Makske tagasi kõik, mis te neile võlgnete, isegi kui see kingiti teile. Kui nad ostsid teie auto või midagi muud, mis teile kuulub, makske ka neile selle eest tagasi.
Ärge lootke ka neile, et nad teid muul viisil aitavad. Võtke ära mis tahes põhjus, mis neil võib olla, et kontrollida, mida teete.
Kolige välja ja leidke oma koht nii kiiresti kui võimalik, isegi kui see tähendab kolimist odavamale alale ja vaevalt piisavalt suurele kinnisvarale. See ei pea olema teie igavene kodu, lihtsalt kusagil, et pääseda vanemate ülemeeliku käitumise eest.
Pange paika kindlad piirid, isegi kui te ei jaga neid, mis nad on
Peate teadma, kus on teie punased jooned, millised käitumised lähevad kaugemale sellest, mida te aktsepteerite.
Ja kui olete need välja töötanud, peate nende rakendamisel olema kindel.
Me rääkisime varem 3 suurest punasest joonest, kuid teil võib olla mõni muu käitumine, mida peate talumatuks.
See kõik on osa teie üldisest plaanist oma vanematega suhelda. Peate teadma, mida teete, kui konkreetne piir on ületatud.
Kas lahkute olukorrast kohe, et näidata, et te pole nende käitumisega rahul?
Kas andsite neile enne lahkumist 3 streiki?
Kas vaikid ja keeldud tegelemast?
Kas võitlete oma nurgaga?
wwe smackdown 14.7.16
Mida iganes teete, taandub jällegi järjekindlus.
Mõnel juhul, kui teie vanemad peaksid olema eriti kaitsvad, kui proovite rääkida nende käitumisest, ei pea te isegi neile ütlema, millised on teie piirid.
Tegelikult on neile öelda vähe kasu. See võib isegi halvendada nende käitumist.
Kuid ikkagi võite oma plaani järgida iga kord, kui teie punased jooned ületatakse. Võite tegutseda nii enda kui ka nende jaoks, kes teile korda lähevad ja kes võivad samuti teie vanemate käitumisele alluda.
Kõik taandub sellele, kui kaugel nad kontrollskaalas asuvad.
Kui nad on ülekaalukad, kuid teil on siiski head suhted, on mõistlik plaan oma vanematega rääkida ja selgitada, miks nende käitumine on haavav.
Kui suudate vanematega enne ärritumist vaevu kaks sõna öelda või kui nad lihtsalt keelduvad teie öeldut kuulamast, pole mõtet oma piire paljastada.
Ärge kunagi alahinnake võitlust
Keegi ei soovi, et nende vanemad kontrolliksid, kuid teie olete. Sa pead sellega hakkama saama.
Kuid see pole lihtne.
Sa puutud kokku kogu inimkonna negatiivsete emotsioonidega ja näed vaeva. See võib proovile panna teie vaimset tervist ja heaolu.
Kui võimalik, moodustage enda ümber tugistruktuur. Lähedased sõbrad, partnerid, terapeudid ja isegi teised pereliikmed võivad teid väljakutsuvatel aegadel aidata.
Ideaalses maailmas oleksid meie vanemlikud suhted need, millele võiksime kõige rohkem loota, kuid see maailm pole kaugeltki ideaalne.
Kuidas te selle reaalsusega silmitsi seisate, on teie otsustada. Loodetavasti on see juhend andnud teile mõned strateegiad, kuidas toime tulla kontrollivate vanemate langemisega.
Tegelege paremini kontrollivate vanematega seda suurepärast raamatut lugedes.
Lisateabe saamiseks klõpsake siin .
See leht sisaldab sidusreklaamide linke. Mulle makstakse väike vahendustasu, kui otsustate pärast nende klõpsamist midagi osta.
