Kuidas seletada, kuidas depressioon tundub inimesele, kellel seda kunagi pole olnud

Kuidas selgitada, mis tunne on depressioon inimesel, kellel seda kunagi pole olnud?

Alustage ilmsest.

Nimi “Depressioon” on sõna otseses mõttes. See pärsib inimese võimet funktsioneerida ja tunda kogu oma emotsioonide ulatust, alustades positiivsest ja töötades negatiivsesse.

Inimesed, kes pole depressiooni kogenud, kipuvad seda eksitama kurbusega, kuid see pole nii.

Kurbus võib olla depressiooni sümptom, kuid sama võib olla ka letargia, apaatia, üksindus, madal enesehinnang, viha, füüsiline valu ja nii palju muud.

Depressioon näib pinnal lihtsa sõnana, kuid depressiooni on palju erinevaid tüüpe ja seisundeid.

Muidu terve inimene võib kogeda depressiooni keskkonna või sotsiaalse olukorra tõttu oma elus.

Võib-olla kogesid nad lähedase surma, neil on maksustamistöö kurnades neid nende vaimsest ja emotsionaalsest energiast või on olnud pikka aega töötu ja murdunud.

Need asjad võivad põhjustada selle terve inimese depressiooni, mille vastu saab võidelda nende olukordade läbitöötamisel või ravi või ravimite abil abi saamisel.

Inimesel võib depressioon olla ka krooniline vaimuhaigus, kus võib diagnoosida korduva häire, millega ta peab toime tulema pika aja jooksul.

Mõnikord on see halva ajukeemia mõju, mõnikord on see tingitud muudest meditsiinilistest probleemidest, mis inimesel võivad olla, ulatudes füüsilistest haigustest kuni ravimata traumaatiliste kogemusteni.

Krooniliste füüsiliste haigustega inimestel pole ebatavaline, et depressioon tekib nende füüsiliste haiguste kõrvalnähuna.

Kuid see kõik tundub nagu pealiskaudne teave, mida võiksite hankida igalt üldise meditsiinilise veebisaidilt, kas pole?

See ei seleta tegelikult, mis depressioon tunneb meeldib.

Tahan rõhutada, et järgmine kirjeldus on vaid üks arusaam. Inimesed kogevad samu vaimuhaigusi mitmel erineval viisil, kuna sümptomid võivad inimesel avalduda ja erineda.

Mõned inimesed võivad tunda, et see on suurepärane kirjeldus, teised aga mitte, sest see on nii individuaalne asi.

Selle kirjeldamiseks pole ühte selget viisi, et iga depressioonis inimene ütleb: 'Jah, see on kõik.'

Aga siin läheb ...

Võtke hetk ja mõelge tagasi eelmisele korrale, kui teil oli tõeliselt raske külm või gripp.

Kuidas sa end haige ajal vaimselt tundsid? Kas sa olid hakkur ja meeleolukas? Kas sa olid lahkunud ja õnnelik? Kas sa olid energiline ja haruldane minna?

Ilmselt mitte.

Ma tean, et haigeks jäädes olen loid, apaatne ja tahan tõesti lihtsalt mõnda aega magama minna, et ehk saaksin end uuesti ärgates paremini tunda.

Muidugi ei saa ma vältida elu kohustusi lihtsalt sellepärast, et olen haige ...

Seal on sünnipäevapidu, kuhu ma pean minema! Ma pean tööle minema! Minu pere loodab mulle, et aitan nende eest hoolitseda! Teised inimesed loodavad, et olen kohal ja suudan täita mis tahes rolle, mida ma elus mängin!

Nii et lähen sellele sünnipäevapeole ja üritan end hoida, et keegi teine ei haigestuks.

Ma ei ole õnnelik ega tunne end hästi, kuid naeratan pidevalt ja üritan inimestega nalja visata, kuna neil on hea aeg ja ma ei taha kedagi alt vedada, sest ma ei tunne end hästi.

Püüan vältida liiga paljudesse asjadesse sattumist, kuid tunnen end lihtsalt haigestumisest nii kurnatuna, et tahaksin lihtsalt koju tagasi voodisse minna, pikali heita ja see haigus maha magada.

Kuid ma ei saa seda teha.

Lapsed vajavad sõitu õppekavaväliste tegevuste juurde ja pere vajab toitu.

Niisiis, suundun toidupoodi, püüdes inimesi vältida, et ei peaks teesklema sotsiaalsust ega kedagi teist haigeks tegema.

Pean need toidukaubad hankima, koju viima, lapsed kokku viima ja autosse kuhjama, et saaksin neid oma tegevusse meelitada.

Ma käisin mööda poodi ja inimesed rändavad mööda, eksinud oma ellu ja mu haigusest unarusse.

Lõppude lõpuks ei näe ma tegelikult haige välja. Ma olen lihtsalt kurnatud ja pean need asjad ära tegema, et saaksin voodisse minna ja loodetavasti selle maha magada.

Aga ma ei saa. Pean viima lapsed nende klassivälisele tegevusele.

Ma saan nad sinna, aga ma olen lihtsalt nii läbi.

Istun jälle pleegitajate peal, nii et ma ei pea õnne võltsima ega teesklema sotsiaalsust, sest olen haige.

Kuid mu lapsed pole haiged. Nad on naeratavad, õnnelikud ja lõbusad.

Nad karjuvad ja lehvitavad mulle, nii et ma sunnin naeratama ja lehvitan tagasi, et nad tunneksid end julgustatuna ja saaksid oma lõbutseda!

luuletused kadunud kallima kohta

Sest miks ma tahaksin, et minu haigus oleks koormaks inimestele, kes mind armastavad? Et ma armastan?

Ei, ma ei hakka seda tegema. Ma teen naeratuse ja saan sellest läbi. Siis saan koju minna ja lõpuks magama minna.

Ja lohistame end lõpuks koju, ma saan neile süüa ja hoolitsen ja nüüd, nüüd saan homme enne tööd veidi magada.

Võib-olla tunnen end ärgates paremini.

Aga ma ei tee seda.

Mul on täpselt sama tunne nagu eile. Ja päev enne seda. Ja päev enne seda. Ja päev enne seda. Ja nädal enne seda. Ja kuu enne seda. Ja aasta enne seda.

Muud kasulikud ressursid (artikkel jätkub allpool):

Lohistan ennast voodist välja, sunnin end duši alla, panen lapsed kooli hoolitsema ja koju ja siis pean tööle minema.

Püüan oma tööd teha, kuid mu aju on lihtsalt nii udune ja ei töötle asju nagu ma tean, et peaks.

Üks depressiooni sümptom, mida sümptomite arutamisel sageli tähelepanuta jäetakse, on see, et see aeglustab kognitiivse mõtlemise võimeid, mida inimene suudab probleemide lahendamisel lahendada.

Ma võin seda mõne aja pärast teha, kuid mu aju ei ühenda neid mõtteid õigesti, sest ma tunnen end lihtsalt nii kurnatuna ja energiast raiskatuna.

Kuid minu ülemus ja töökaaslased ei hooli sellest tegelikult. Olen vihane ja pettunud, sest ma ei saa töötada võimete juures, milleks ma tean, et olen võimeline.

Pean lihtsalt muigama ja selle välja kannatama, selle töö ära tegema ja oma tööpäeva läbi saama, et saaksin loodetavasti koju minna, veel natuke magada ja vaadata, kas saan selle haiguse lõpuks lahti lüüa.

Lahkun töölt, suundun koju, et hoolitseda pärast kooli laste eest, ja juhatan nad teisele klassivälisele tegevusele, kus väldin taas inimesi, üritan lapsi rõõmustada ning julgustan nende rõõmu ja õnne.

Ma ei saa olla õnnelik, kuid vähemalt saavad nad seda teha seni, kuni nad hakkavad tundma elu negatiivseid külgi. Loodan, et see pole niipea.

Ma kindlasti ei taha, et nad haigeks jääksid nagu mina, ehk siis kui ma piiran nendega kokkupuudet, ei mõjuta minu haigus neid nii palju? Võib olla.

Ma tõesti tahan lihtsalt koju minna ja korraks magama minna. Tunnen end nii kurnatuna. Kõik, mida ma tunnen, on summutatud ja palju väiksem kui peaks.

Inimesed on emotsionaalsed olendid. Kõike elus, mida me teeme, toidavad mingil viisil meie tunded - kohusetunne, armastus, vajalikkus, õnn, saavutus, uhkus, ego, kurbus, viha, õiglus, sära, soojus.

Kuid kõik need tunded on vaid väljamõeldis sellest, mis nad peaksid olema, haiguse kurnatus lämmatama ja kägistama.

Jätke mind lihtsalt rahule, et saaksin korraks magama minna. Võib-olla tunnen end ärgates paremini.

Ja nii ma lähen täna õhtul uuesti magama, mõeldes, et võib-olla on homme parem päev ja ma ei tunne end enam nii haige ja kurnatuna, aga ma olen lihtsalt endale valetamine nüüd. Aastakümned on möödas.

Ja kurnatuse peal on elu tragöödiatest tulenev valu, kaotada mind huvitavad inimesed, kui me kasvame erinevates suundades või inimesed surevad, töökohad kaovad ja ma seisan silmitsi ebakindla tulevikuga.

Arst ütleb, et see ravim aitab mu haigust, muudab mind vähem kurnatuks ja võib-olla isegi ravib mind!

Kuid seda ütles ta viimase seitsme ravimi kohta, mis ei töötanud.

Aga ma võtan selle ikkagi, sest mis vahet on, kui see sel hetkel töötab või ei toimi?

Kas see töötab ja see kurnatuse ja tühjuse tunne kaob, või ei toimi ja elu jätkub nii nagu on.

Ja kogu selle aja jooksul, kus teie emotsioonid kägistatakse ja lämmatatakse, võimendab haigus muid negatiivseid tegevusi ja mõtteid.

Haavake ennast, suitsetage seda, nuusutage seda, laske see maha, jooge seda, seksige nendega, et saaksite natuke aega tunda end pisut teistsugusena, natuke midagi muud kui tuimus.

Kuid isegi see kaotab oma sära, kui need asjad muutuvad igavaks ja üksluiseks, kuna need tegelikult ei aita.

Nad on vaid põgus põgenemine geniaalsetest positiivsetest kemikaalidest koos lisatud kõrvalmõjudega, mis halvendavad sageli depressiooni, saates mind negatiivsesse spiraali.

Heledust pole. Ja inimesed ei taha minuga enam rääkida, sest haigus lööb neid välja.

Nad usuvad, et haigus pole tõeline või et see kõik on lihtsalt inimese peas. Inimesed lõpetavad mõne aja pärast hoolimise ja kannatlikkuse.

Ma ei süüdista neid. Aastaid tagasi kaotasin selle kannatlikkuse.

Enesetapp pole siiski võimalus. Mitte siis, kui olete näinud, mida see mahajäänud inimestega teeb. Ja olen tundnud, mida ta tegi, kui kedagi, keda ma armastasin ja kellest hoolisin, haaras viimaks nende haigus, kurnatus ja nad otsustasid elu võtta.

Paljud enesetapu lõpetanud inimesed ei tee seda, sest tahavad surra. Mida nad tahavad, on haigusest väljapääs, millest põgeneda näib olevat võimatu, kui sellesse uppute.

Paljud inimesed otsivad sõnu, et täpselt seletada depressiooni, kuid kuidas seletada tegelikult olematust, tühjust, tühjust?

Kuidas edastada selle tühisuse intensiivsust kellelegi, kes pole seda kunagi kogenud, nii, et ta saaks aru nende sõnade täielikust ulatusest ja tõsidusest?

Ma ei tea, kas see on täiesti võimalik.

Mida ma tean, on see, et on palju inimesi, kes on kurnatuse ja negatiivsuse läbi rahu ja õnne leidnud.

Mõne inimese jaoks oli psühhoteraapia kogetud tragöödiate ja traumade käsitlemine, teiste jaoks ravimid keemilise tasakaalustamatuse kõrvaldamiseks ja paljude inimeste jaoks nende asjade kombinatsioon.

Pärast paarkümmend aastat kestnud depressiooni on reaalsete tunnete lõpuks kogemise huvitav osa õppimine, kuidas maailmas toimida, tundes tegelikult asju. See on üsna võõras mõiste, kui te pole pikka aega midagi tundnud.

Depressioon on keeruline, kuid see pole lõpp.

Teil on rohkem jõudu ja jõudu, kui võite arvata, eriti kui depressioon on seda tunnet juba pikka aega õõnestanud.

Ja ehkki võib olla raske leida õigeid sõnu, et väljendada depressiooni universaalsel viisil, millest igaüks saaks aru ja millega saaks suhelda, võib selle artikli jagamine kellegagi olla esimene samm, et aidata neil paremini mõista.