Terved suhted nõuavad kohati nii ohverdamist kui ka kompromisse.
Võimalik, et ootate üksi ööd, kuid astuge üles oma partneri lapse hoidmiseks, sest seal on perekondlik hädaolukord.
Samamoodi võib teie partner olla täiesti kurnatud ja ei taha midagi muud kui oma lemmiknäitusele järele jõuda, kuid nad veedavad umbes tund aega puitu, nii et maja on koju jõudes soe.
Teineteise jaoks positiivsete ohvrite toomine on suurepärane viis suhte tugevdamiseks.
See tähendab, et kui üks partner toob palju ohvreid ja teine mitte, tekitab see tõsise tasakaalustamatuse.
Selle näiteks võib olla teie partner, kes nõuab, et külastaksite pühade ajal alati nende peret, kuid keelduksite omakorda teie omast. Või tahavad nad süüa ainult ühte tüüpi sööki ja pahandada või häirida, kui soovite midagi muud.
Need on muidugi vaid paar näidet. Ohvreid ja kompromisse on palju erinevaid ning väga lihtne viis teha kindlaks hea ja halva erinevus.
Kuidas teha vahet hea ja halva ohverdamise vahel?
Kõige lihtsamalt öeldes? Selle järgi, kuidas sa end pärast tunned.
Oletame, et teil on mõni hobi või harrastus, mille vastu olete kirglik, kuid hoiate seda oma partneri kasuks. Näiteks võib-olla on neil eelistatud dieet, mille ülalpidamine on üsna kallis, nii et te ei osta materjale oma hobi jaoks, et nad saaksid süüa nii, nagu nad tahavad.
Võite tunda, et olete lahke ja toetate nende heaolu, kuid kannatate selle ohvri tõttu. Veelgi enam, kui nad ei hinda tõepoolest seda, millest olete loobunud, või nad ei ohverda teie heaolu nimel omakorda, võite lõpuks tunda tohutut pahameelt.
Nii et kui olete ohvri toonud, küsige endalt, kuidas teie oma otsusesse suhtute. Ehkki väikesed kahetsused võivad kiiresti hääbuda, teate, kui ohverdamist kahetsete suurel moel, kuid see oli halb ohverdus.
Kui kaalute oma partneri jaoks ohvri toomist - näiteks kolimist oma uue töö pärast teise linna -, kujutage ennast kõiges uues olukorras ja olge enda suhtes jõhkralt aus.
Kui näete positiivseid külgi ja mõistate, et negatiivsetest on võimalik üle saada, võite tunda end võimelisena ja valmis ohverdama. Kui te ei saa, peate oma partnerile sellest rääkima ja tõsiselt vestlema selle üle, kas see on ohver, mida te tunnete suutvat tuua.
mu poisil pole minu jaoks aega
Muidugi, kui te pole nõus ohverdama, tähendab see ilmselt seda, et teie partner peab seda hoopis tegema. Kui te ei soovi selle uue töökoha saamiseks kolida, peavad nad sellest keelduma.
See on ohver, mille nad peavad tooma, ja on oluline, et te selle fakti teadvustaksite. Ärge pange seda kuidagi vähemaks kui ohver, mille oleksite pidanud tooma lihtsalt seetõttu, et see uus olukord ei olnud veel reaalsus, vaid pigem võimalus, samas kui te loobusite oma praegusest reaalsusest, et sellele veel immateriaalseks teha. reaalsus.
Mis on hea ohver?
Kui järele mõelda, toovad inimesed pidevalt teiste jaoks vähe ohvreid. Kuid mis teeb neist “head” ohvrid?
Kui neid ohvreid tunnistatakse.
Oma partneri jaoks ohvrite toomine võib aidata suhteid kindlustada ja tugevdada, kui neid ohvreid nähakse ja tunnustatakse.
Näiteks võib partner, kellel on suhte alguses varakult usaldusküsimused, näha armukese ohverdusi nende heaks kui tõestust nende siiruse kohta. Et neid saab usaldada.
Seetõttu võivad nad tunda end enesekindlamalt, avades ja lubades teist inimest rohkem sisse. Ja nad toovad kahtlemata ohvreid selle eest, keda nad omakorda armastavad.
Selle tulemuseks on, et mõlemad osapooled näevad, mida teine nende huvides loobub, ja seejärel veenduvad, et neid tegevusi tunnustatakse ja vastastikku võetakse.
Vaadake, kuidas see andmise ratas ringi käib?
On vähe asju, mis on südantsoojendavamad ja rahuldustpakkuvamad kui see, kui partner istub maha ja annab teile teada, kui kõrgelt nad hindavad kõike seda, mida te nende heaks teete. Et nad näeksid teie ohvreid ja tahaksid veenduda, et teid austatakse, austatakse ja toetatakse kordamööda.
Kui olete õnnelik, et teie partner on õnnelik.
Näiteks võime painutada oma partneri soovi vaadata filmi, mille vastu me ei ole huvitatud, selle asemel, et nõuda soovitud filmi lihtsalt sellepärast, et see teeb neile rõõmu. Sama kehtib ka selle kohta, kui lubate teisel valida restoran ühiseks õhtuks.
Kui suhe on tasakaalus ja tervislik, teevad mõlemad partnerid üksteise jaoks selliseid asju. Sageli mängulise oigamise ja silmade veeretamisega, kuid nad teevad seda siiski.
Neile võib isegi meeldida näha, kui õnnelik on teine inimene, kui ta saab teha seda, mis talle meeldib, kuigi see pole talle nauditav.
Näiteks teate, et teie partner jumaldab teid, kui nad saadavad teid konverentsile teemal, mille vastu nad pole absoluutselt huvitatud, et olla lihtsalt toetav.
Samamoodi teavad nad, kui palju te hoolite, kui ostate neile kingituse, mida te ei talu ja mida te enam kunagi näha ei taha, sest nad on seda mitu korda maininud ja olete järjehoidjad lisanud saitidele, mille nad teile saatsid sellest.
Peamine on siin see, et ohver, mida te oma partneri heaks teete, ei ole see, mis teie heaolu kuidagi olulisel määral mõjutab. Kui panete oma partneri õnne enda ette JA kannatate ohverdamise tõttu tegelikult üsna palju, on see hoopis teine asi.
Kui see aitab säilitada sidet partnerite vahel.
Hea näide sellest on ainuüksi ühise ajaveetmise loobumine. Niikaua kui see on vastastikune ja väga hinnatud, võib see olla lahke ja ilus ohverdustüüp.
Meil kõigil on päevas vaja teha miljonit asja ja paljudel meist on raske saada palju aega iseendale, kui üldse.
Oletame, et teie ja teie partner töötasid mõlemad pikki tunde ja töötasid koos, et lapsed magama saada. Nüüd on üsna hiline õhtu ja teile meeldiks tund aega vannis imbuda ning nad surevad rahulikult loomingulise projekti kallal töötama. Selle asemel võite kahekesi otsustada diivanil keerutada ja vaikuses koos lugeda, jalad kattuvad.
Kumbki ei tee täpselt seda, mida oleksite võinud õhtuga teha, kuid teete kompromisse, et näidata oma armastust ja tunnustust teisele. See on tervislik ja hea, sest see on ühine ettevõtmine. Te mõlemad toote võrdselt teise inimese nimel ohvreid, mis loob harmoonilise tasakaalu.
Mis teeb halva ohverduse?
Seevastu, nagu on olemas positiivseid, vastastikuseid ohvritüüpe, mis võivad suhtele kasuks tulla, on ka negatiivseid, mis võivad seda eksponentsiaalselt hapendada.
Kui teie ohvrid muutuvad ootusteks.
Oletame, et teete õhtusööki kuu aega igal õhtul ja siis ei tee viimasel õhtul süüa. Partner, kes sind ei hinda, unustab tõenäoliselt mugavalt need 29 või 30 hämmastavat sööki, mille sa tegid. Selle asemel keskenduvad nad ühele korrale, kui te neid alt vedate.
Nad aklimatiseeruvad teie sellise käitumisega ja seetõttu muutuvad ebamugavaks ja häirivad, kui seda ei juhtu.
Selle asemel, et näha seda armastuse ja lahkuse aktina - ja jah, teie aja ja energia ohverdamisena -, näevad nad seda lihtsalt 'kuidas asjad on'. Miks nad vastaksid, kui see nii on sina teha?
Neil ei pruugi isegi pähe tulla, et nad pakuvad õhtusööki ja annavad teile vaba õhtu. Ja miks nad peaksid? See on rutiin, millega nad rahul on: see on nüüd ootus, mitte midagi, mida tuleb hinnata.
Inimestele, kelle armastuskeel on teenimisaktid , ohvrite toomine ja oma partneri jaoks kaugemale jõudmine võib olla parim viis, kuidas nad saavad näidata oma armastust ja pühendumust. Muidugi vajavad nad, et seda tüüpi toimingud oleksid vastastikused, vastasel juhul tunnevad nad end lõpuks hindamatuna ja kasutatuna.
Kui nad süütundega teid ohverdama toovad.
Iga ohver, mille teete, peaks olema teie enda valitud. See peaks põhinema teie veendumusel, et ohverdus on seda väärt, et saada kasu teile, teie partnerile või teie suhtele.
Kuid kui teie partner üritab süümepiinades teha midagi sellist, mida te tegelikult teha ei taha, pole see lahe.
Need võivad tekitada sinus halva enesetunde, kui üritad neilt midagi soovida. Nad võivad kurta, et hoiate neid tagasi või teete õnnetuks.
Nad võivad isegi tuua varasemaid ohvreid, mis nad teie jaoks tõid, püüdes teid kõigutada.
Kuid kui olete surnud kindla ohvri vastu, mida nad paluvad teil teha, ei tohiks te end sellesse survestada ainult sellepärast, et nad on teie jaoks varem teinud.
Kui nad üritavad teid oma väärtustega vastuollu panna.
On mõningaid asju, mida me teeme või mida me ei tee, sest need kajavad nii tugevalt meie sisemise olemusega. Need on meie väärtushinnangud, moraal ja veendumused, mis ehkki pole kivisse raiutud, on meile siiski väga olulised.
Kui kaalute nende väärtustega vastuolus oleva ohvri toomist, on see kindlasti halb.
Nagu süütundereiside puhul, ei tohiks ka teil tekkida survet midagi ette võtta lihtsalt sellepärast, et teie partner seda soovib.
Kui nad austavad teid, mõistavad nad, et on vastuvõetamatu paluda teil minna vastuollu teie jaoks oluliste veendumustega.
Kui need püsivad olenemata teie enesetundest, peate võib-olla tõsiselt kahtluse alla seadma suhte ja partneri pühendumise sellele ja teile.
Kui teile keelatakse aeg ja ruum iseendale.
Igaühel peab olema aega iseendale. Kui teil on üksi mõni väärtuslik aeg ja teie partner esitab teile selle aja jooksul ebamõistlikke nõudeid (eriti kui nad teavad, et soovite lihtsalt lahti suruda ja oma asju teha), on see palju ebatervislikke toone.
See on eriti nõme, kui nad esitavad teile need nõudmised, kuid muutuks erksaks, kui teeksite neile sama asja.
Mõnele partnerile, kes on väga ebakindel, ei meeldi, kui partneril on oma usalduse tõttu üksi aega. Nad eeldavad, et räägite kellegi teisega, või võtavad teie üksindusiha isiklikult: kuidas sa julged olla üksi, selle asemel et veeta nendega kvaliteetaega ?!
Kui sinust saab nende emotsionaalne prügimägi.
See võib olla väga pettumusttekitav, kui partner kasutab teid pidevalt kõlalauana, et oma raskete emotsioonide läbi elada. Asjad muutuvad veelgi masendavamaks ja ebamugavamaks, kui nad oksendavad oma emotsionaalse pagasi sülle ja lähevad siis minema.
Nad tunnevad end suurepäraselt, sest leevendasid lihtsalt paljusid oma isiklikke probleeme. Vahepeal kaalub teid täielikult kogu nende draama, tehes nende jaoks oma emotsionaalset tööd. Ohverdate sõna otseses mõttes oma emotsionaalse heaolu nende endi huvides.
See pole kunagi okei, eriti kui ja kui te ei ela koos. Paljud inimesed leiavad, et loobuvad mõnest väärtuslikust seisakust, et kuulata kõiki oma partneri hädasid, et siis riputada üles kohe, kui armuke on õhutamise lõpetanud.
Sisuliselt kasutab kogu pettumust oma partnerit terapeudina, seejärel minema. Nagu tohutu prügikoti prügikasti viskamine ja siis nende käte harjamine. 'Tore, et seda enam pole: keegi teine saab sellega nüüd hakkama.'
Kui see on midagi, mida teie partner teeb teile regulaarselt, peate selle neile välja kutsuma.
Kui ohverdamise ajendiks on konfliktide vältimine.
Inimesed, kes ohverdavad ennast pidevalt ja oma suhteid, on lõpuks väga õnnetud.
Nad suruvad harmoonia säilitamise nimel pidevalt omaenda emotsioone alla ning jätavad kõrvale omaenda vajadused ja soovid oma partnerile kasuks.
See harmoonia motivatsioon soovimatute ohvrite ees pole kaugeltki tervislik. Kui te ei tunne, et suudaksite partneriga mingisugustes konfliktides osaleda ja painutaksite iga kord nende tahtmist, loobute nii mõnestki sellest, mis teile meeldib ja meeldib.
Kuna te ei saa teiselt inimeselt sama hoolt, pühendumust ja andmist, jõuab see kohutavalt tasakaalustamata dünaamikasse. Üks inimene annab ja annab, teine võtab ja võtab. Mõne aja pärast, kui andmist ei tasuta, hakkab see kaev kuivama.
Tegelikult ei jookse see lihtsalt kuivaks: see on täis tolmu ja suhte jäänused veerevad mööda nagu kukeseened.
On arusaadav, et inimesed mõnikord 'valivad oma lahingud' ja valivad targalt, kas nad väljendavad oma vajadusi ja pettumust. Näiteks kas kaevata või mitte, kui nende partner ei tee seda, mida nad palusid.
Kuid kui te ei vali kunagi üldse ühtegi lahingut, teavitate oma partnerit, et neil võib iga kord olla see, mida nad tahavad, ja teha kõike, mida nad soovivad, ilma igasuguse tagasilöögita.
See viib meid veel ühe suurepärase viisini öelda, kas teie suhtes ohvrite tüübid on 'head' või 'halvad'. Esitage endale lihtsalt see üks küsimus:
Kas teie partner teeks teie jaoks sama?
Kui vastus on jaatav, siis on seda tüüpi ohverdamine tõenäoliselt tervislikum.
Seevastu, kui vastus sellele on 'oh kurat ei,' on teil ka teie vastus.
Ikka pole kindel, kas teie suhtes ohvrid on tervislikud või ebatervislikud? Vestelge veebis suhete kangelase suhteeksperdiga, kes aitab teil asjadest aru saada. Lihtsalt .
Võite ka meeldida:
- Kuidas ja millal suhetes kompromisse teha (+ millal mitte)
- Kuidas suhetes pahameelega toime tulla: 12 pole ühtegi näpunäidet
- Kuidas ületada hirm vastandumise ees ja lahendada konflikte
- Kui märkate neid 20 märki, kaotate end suhtes
- Kuidas toime tulla süütegudega ja peatada keegi, kes teid komistab
- Kas saate ühepoolset suhet parandada või peaksite selle lõpetama?
