Kas armastust, mida olete kunagi oma partneri vastu tundnud, on hävitanud pahameele hävitav olemasolu teie suhtes?
Sa ei ole üksi.
Pahameel on paaride seas üks levinumaid väljakutseid.
Sageli mädaneb see taustal vaikselt, andes end tunda snarkide kommentaaride, emotsionaalse tagasitõmbumise ja partnerite vahelise üldise hõõrumise tõttu.
Kui te pahandate oma partneri pärast ja nad pahandavad teid (mis, olgem ausad, tõenäoliselt teevad seda ka siis, kui teie suhe on pimedas kohas), mida saaksite siis teha, et teie vahelised lõhed paraneda, enne kui need muutuvad vastukarva?
Seda uurime sellest artiklist.
kuidas ma tean, et ta mulle meeldib
Aga esiteks määratlus.
Mis on pahameel?
Pahameel on halb tunne kellegi vastu, kui arvate, et ta on sind ebaõiglaselt kohelnud.
See pole päris sama, kui vihastada või häirida, kui keegi kohtleb teid tõesti halvasti.
See on pigem tajutud vale, mis on seotud teise inimese tegevuse, sõnade või isegi tema veendumustega millegi suhtes.
Pahameelel on keerukuse kihid, mis aja jooksul kogunevad.
Midagi, mida keegi teeb, võib teid esialgu häirida, kuid te ei pane teda selle pärast kohe pahaks.
Kuid aja jooksul lisavad sama asja korduvad juhtumid koos pahandusega muudest asjadest tänasesse pahameele.
Mis põhjustab suhtes pahameelt?
Mõnikord on lihtsalt see, et teie partner teeb teiega midagi teisiti ega tunne vajadust oma viisi muuta - ja nii teete neile selle pärast pahaks.
Mõnikord on lihtsalt see, et te ei tunne, et teid kuulatakse, või et teie partner ei võta teie probleeme ega muresid tõsiselt.
Pahameele põhjuseks võib olla isegi teie kahetsus, mis teie arvates on põhjustatud teie partnerist - nt. kolimine uude linna, et nad saaksid uue töö vastu võtta, või EI saada teist last, kuna teie partner seda ei soovi.
See võib juhtuda vanemate seas, kui kodune ema / isa ei tunne end kõigi asjade eest hinnatud või hinnatud.
See võib kasvada suhetes, kus mees eeldab, et naine võtab endale soostereotüüpsed kokad, koristajad jne rollid.
Sageli taandub pahameel nii praktilise kui ka emotsionaalse tasakaalu puudumisele. Tunned, nagu ei jagataks kohustusi ja vastutust võrdselt. Või usute, et pakute partnerile rohkem emotsionaalset tuge kui nemad teile.
Mida teeb pahameel suhetele?
Ehkki pahameel on viha jaoks eraldiseisev emotsioon, avaldub see sageli vihana teie käitumises ja kohtlemises oma partneri suhtes.
Kui tajute ebaõiglust või usute, et teie partner on käitunud viisil, mida peate ebarahuldavaks, siis te röögite neist.
Kahjuks on teie partner omakorda tõenäoliselt selle pärast pahane. Nad näevad kahtlemata asju teisiti ja teie rünnak nende vastu on põhjus, miks nad end ebaõiglaselt koheldakse.
Ja nii ilmneb konfliktist lähenemine konflikti tekkimisel, kui igaüks teist tunneb end teise olukorra suhtes haavatavana.
Selle tavaliseks tagajärjeks on mõlema partneri emotsionaalne tagasitõmbumine kangekaelsuse ja suhte-enesesabotaaži ajal.
Kumbki pole valmis esimesena üles näitama tõelist armastavat hellust teise suhtes või vabandama, sest kardab, et see tähendab süü omaksvõtmist.
Ja mida kauem see kestab, seda intensiivsemaks muutub pahameel.
Niisiis, kuidas jätkata suhtumise päästmiseks teie mõlema pahameelt?
Siin on mõned toimingud, mida saate teha mõlemad võtma.
1. Küsige, kas teie ootused partnerile on realistlikud.
Keegi ei ole täiuslik. Mitte teie partner. Mitte sina.
Kindlasti pole olemas sellist asja nagu täiuslik poiss-sõber, sõbranna, abikaasa või naine.
Võid ju tahta, et need oleksid kõik, millest sa kunagi lootsid ja unistanud oled, aga nad on ainult inimesed.
Kas ootate neid lihtsalt liiga palju?
Kas teie pahameel nende vastu põhineb osaliselt nende suutmatusel täita teie visiooni sellest, milline peaks olema suurepärane partner?
Võib-olla ei tee nad selliseid romantilisi žeste, mida vajate, et tunda end armastatuna.
Või ei suuda nad teha kõiki asju, mida te neilt palute, kuna neil pole aega või ei tea, kuidas.
Võib-olla pole nende sugutung nii kõrge kui teie.
Mõnikord peate lihtsalt leppima sellega, et teie partner ei mõtle ega käitu kogu aeg kõige ideaalsematel viisidel.
Nad teevad asju, mis teid ärritavad või segadusse ajavad. See on lihtsalt vältimatu valupunkt, mis saabub siis, kui kaks inimest jagavad oma elu koos.
2. Küsige, kas peate kontrollist lahti laskma.
Nagu eespool mainitud, on levinud pahameele põhjus need ajad, kui teie partner teeb midagi teiega hoopis teistmoodi.
Teil on väga konkreetne viis asju teha - viis, mis teie arvates on parim.
Kuid teie partner arvab teisiti. Või vähemalt ei näe nad midagi suurt probleemina.
Ja kuigi olete neilt korduvalt küsinud, näevad nad vaeva teie soovidele vastamiseks.
Võib-olla on aeg leppida sellega, et teie viis midagi teha pole ainus viis.
Muidugi võite oma teraviljakaussi pärast selle kasutamist otse nõudepesumasinasse panna, kuid nad jätavad selle valamu.
Või võivad nad teleri taustamüra jaoks sisse lülitada, isegi kui nad seda tegelikult ei vaata, samas kui eelistate vaikust ja vaikust.
Nii raske kui see ka pole, peate tunnistama tõsiasja, et kummalgi pole õigus ja kumbki ei eksi.
Neil on oma viis, teil on oma viisid ja on peaaegu vältimatu, et need aeg-ajalt üksteise vastu hõõruvad.
Ei saa eeldada, et asjad on alati teie tingimustel. Teie partneril on harjumusi - paljud neist on nii juurdunud, et neid on raske murda.
Muidugi ei saa nad ka eeldada, et saavad asjad alati omamoodi. Peab olema tasakaal (sellest räägime hiljem).
Oluline on mõista, et taevas ei lange, kui loobute oma tihedast eluhoidmisest ja sellest, kuidas soovite, et asjad tehtaks.
Laske oma partneril mõnikord midagi omamoodi teha ja vaadake, et asjad kipuvad hästi minema.
3. Või küsige, kas peate olema enesekindlam.
On üsna mõistlik eeldada mõningaid vajadusi ja soovib nende täitmist
Kuid kui te ei tee seda oma partnerile väga selgeks, on tõenäoline, et olete sageli pettunud ja pahameelne.
Kui olete seda tüüpi inimene, kes väldib konflikte ja pole oma soovide väljendamisel hea, on aeg leida oma kindel hääl.
Kui teie partner hoolib sinust, püüavad nad teha kõik endast oleneva, et majutada asju, mis teile kõige olulisemad on.
Lihtsalt kinnita ennast ainult asjadega, mida sa tõesti usud oluliseks.
Kui esitate liiga palju taotlusi tähtsusetuna tunduvate asjade kohta, võib teie partner tunda, et närite neid.
Sellepärast tuleb eelmist ja seda ühte vaadelda. Peate teadma, millised on teie prioriteedid selles osas, kuidas soovite oma partnerit tegutseda.
Tea, millal lahti lasta ja millal sõna võtta ja kuulda saada.
Muidugi peate olema võrdselt teadlik ka nendest vajadustest ja partneri soovidest, mis on lihtsalt mõistlikud.
See peab olema andmine ja võtmine.
4. Püüa leida oma suhtes parem tasakaal.
Kui teie pahameel partneri vastu tuleneb peamiselt igapäevaste kohustuste tajutavast õigluse puudumisest, on tõenäoliselt aeg sellega tegeleda.
Te ei tohiks siiski oodata suuri muutusi üleöö - isegi kui nad nõustuvad tasakaalustamatusega (ja nad ei pruugi seda teha).
Kui praegu tundub, et jagunemine on 70/30, proovige teha korraga väikesi samme, nii et jõuate 65/35, siis 60/40 jne.
Te ei pruugi kunagi jõuda puhta 50/50 jagunemiseni ja teie otsustada, kas saate sellega elada.
Sama kehtib ka emotsioonide kohta ...
Kui tunnete, et annate kogu aeg oma tugevat tuge, kuulates aktiivselt oma partnerit ja olles koos kaaslasega, võib see olla keeruline, kui nad ei vasta.
Kuid nii palju kui nad suudavad selles osas paraneda ja on teie jaoks sagedamini olemas (ja nad peaksid püüdma parandada), ei ole mõned inimesed lihtsalt sellistes asjades head.
Samamoodi, kui leiate, et olete alati see, kes esimesena vabandab või alustab dialoogi pärast lahkarvamusi, peate võib-olla selle rolliga leppima, mitte proovima oma partnerit muuta.
Neil võivad olla põhiprobleemid, mis ei lase neil oma haavatavust näidata - vähemalt seni, kuni keegi teine on oma valvuri esimesena alla lasknud.
Niisiis, jah, püüdke parema tasakaalu saavutamiseks praktilistes ja emotsionaalsetes asjades, kuid ärge oodake täielikku võrdsust - see on haruldane isegi kõige tervislikumates suhetes.
Mida iganes teete, ärge hoidke skoori. Lõppude lõpuks olete meeskond, mitte vastased.
5. Püüa leppida nende vigadega.
Nagu juba mainitud, pole keegi ideaalne.
Meil kõigil on puudusi - rohkem kui me tahaksime tunnistada.
Osa tervislikust suhtest on aktsepteerides kedagi sellisena, nagu ta on mitte see, kes sa neid tahad olla.
Te ei saa valida, kas armastate ainult oma partneri parimaid omadusi. Sa pead neid täielikult armastama, tüükad ja kõik muud.
Ükskõik, kas nad on emotsionaalselt ebaküpsed, ärritunud, unustajad, tähelepanematud või mistahes vähem kui soovitavad asjad, proovige leppida sellega, et need on osa neist.
Muidugi, võite julgustada neid töötama iseendaga, et mõned oma vead kõrvaldada, kuid peate aktsepteerima neid, mida nad ei saa (veel) parandada.
Samal ajal vältige moraalse üleoleku positsiooni asumist.
Nii lihtne kui võib olla teiste vigade avastamine, võib olla palju raskem iseendas vigu ära tunda.
Kui võtate omaks mõtteviisi pühama, võõrandate suurema tõenäosusega oma partneri ja põhjustate neile isegi emotsionaalset kahju, pannes kogu oma suhteprobleemides süüdi neile.
Pidage meeles, et soovite tunda end aktsepteerituna sellisena, nagu te olete. See on tohutu osa avatud ja haavatavast suhtumisest teise inimesega.
Kui te ei saa aktsepteerida teisi sellistena, nagu nad on, siis kuidas võite eeldada, et nad sama viisakust laiendavad?
6. Võtke arvesse kõiki oma partneri positiivseid külgi.
Püüdes oma partneri vigadega leppida, võib olla äärmiselt kasulik mõelda hoopis nende kõigi positiivsetele omadustele.
Sageli sõltub teie tunde üldine tunne oma partneri suhtes korraga teie peas käivatest mõtetest.
Kui neid mõtteid tarbivad kõik asjad, mida teie partner pole õigesti teinud, tunnete end nende suhtes negatiivselt.
Kui need mõtted on seotud toredate asjadega, mida teie partner on teinud, või omadustest, mis nende juures teile kõige rohkem meeldivad, tunnete end nende suhtes positiivselt.
Nii et siis, kui pahameel täidab teie meelt, proovige see välja juurida, keskendudes oma partneri headele külgedele.
Tunnustage kõiki neid asju, mille eest peate oma suhetes tänulik olema. Kõik need asjad, mida te tõesti hindate.
Väljakutse kõigile mõtetele, miks peaksite vaeva nägema? ja 'nad ei hooli minust tegelikult', tuues välja vastutõendid, mis annavad teile põhjust häirida ja tõestavad, et nad hoolivad.
7. Harjutage andestust ja empaatiat.
Pidage meeles, et pahameele määratlus hõlmab ebaõigluse tunnet. See põhineb tundel, et talle tehakse ülekohut.
Seetõttu ei tohiks üllatusena avastada, et andestamine on eluliselt tähtis, kui soovite oma partneri pahameelt lõpetada.
Andestamine toimub kahes osas. Esimene on otsus mitte valede tegude eest kätte maksta.
See aitab vältida pahameele eskaleerumist mõlema osapoole vahel ja teineteisest eemaldumist, kui see sageli kaasa toob.
Teine on emotsionaalne külg, mis on keerulisem ja võtab rohkem aega.
Kuid harjutamisega läheb kergemaks.
Osa sellest protsessist hõlmab partneri empaatiat, et proovida mõista, miks tegutseti (või tegutseti edasi) konkreetsel viisil, mis viib ebaõigluse tundeni.
See võib olla väljakutse, kui näete asju oma partneri pilgu läbi, kui te neile pahaks panete, kuid kui saate lihtsalt arvestada olukorra kontekstiga ja küsida, miks nad tegid (või teevad) seda, mida nad tegid, võib see tuua teid sammu lähemale tõele mõistmine ja lõpuks andestamine.
Kuid proovige mitte pikalt asjadel peatuda. Mõtetes nende korduv mängimine viib andestuse emotsionaalse külje ainult edasi.
Seotud postitus: Kuidas kellelegi andestada: 2 andepõhist teaduspõhist mudelit
8. Nõustuge sellega, et kõik näevad vaeva - ka teie partner.
Väga vähestel inimestel pole elus mingit närivat probleemi.
Ja tõesõna, enamik meist žongleerib korraga terve hulga teemadega.
Pole ime, et me näeme vaeva. Me kõik.
Kui nõustute, et ka teie partner on hädas, võib see aidata teil neid lõdvestada ja neid emotsionaalselt vähem vallandada, mida nad teevad või ei tee, mis tekitavad ebaõigluse tunde.
Ja kui olete sellega valmis, andke endale puhkust, et saaksite end tunda nii, nagu te tunnete. See on arusaadav, isegi kui see pole soovitav.
Kui teil ja teie partneril on lihtsalt veidi rohkem kannatlikkust ja kaastunnet üksteise suhtes, vähendaksite neid pahameelt tunduvalt.
9. Töötage iseendaga.
Teie partner mängib teie elus tohutut rolli, kuid see ei õigusta emotsionaalset mõju, mida lubate neil enda üle olla.
Nii et kui te neile mingil põhjusel pahaks panete, võiksite ehk proovida töötada omaenda vaimse ja emotsionaalse heaolu nimel eesmärgiga olla emotsionaalselt iseseisvam.
See tähendab, et saate olla iseenda õnne ja armastuse allikas. Ja teie partneri tegevus ei mõjuta teid nii palju.
See on eriti kasulik, kui teie partner on emotsionaalselt kättesaamatu või ebaküps.
Võib-olla ei saa te loota, et nad kasvavad soovitud viisil, kuid teie isetöö võib tähendada, et võite loota hoopis iseendale.
Seotud postitus: Kuidas olla emotsionaalselt iseseisev ja lõpetada õnne lootmine teistele
10. Räägi oma partneriga.
Ükskõik mis ülaltoodud näpunäidetest te ka ei kasutaks, õppige kindlasti oma partneriga õigesti suhtlema.
Liiga paljud inimesed eeldavad, et nende partnerid suudavad nende mõtteid lugeda. See on sageli asjatu, sest inimesed on kõige tõenäolisemalt haaratud omaenda mõtetesse ja probleemidesse.
Seega peate partneriga rääkides olema avatud ja aus.
Kui tunnete pettumust millegi pärast, mida nad on teinud või tegemata jätnud, öelge neile.
Kui teete koos suure otsuse, väljendage muret, mis teil nende konkreetse eelistuse üle on. Ärge peitke neid rahu säilitamiseks.
Selliste asjadega varakult tegeledes saate nendega toime tulla ja takistada neil kunagi pahameelt tekitamast.
Käepärane näpunäide on kasutada oma mõtete ja tunnete arutamisel I-ütlusi. Vältige „teie” -lausete kasutamist, mis muudavad teise inimese kaitseks.
Näiteks öelge: 'Ma tunnen end üksikuna ja tahaksin rohkem nädalavahetusi koos veeta', mitte: 'Sa oled alati oma sõpradega väljas ja see tekitab minus hinnangut.'
Esimene väljendab teie enesetunnet, kuid pakub ka positiivset lahendust. Teie partneril peaks olema vähe põhjust mitte nõustuda teie ettepanekuga.
Teine väljendab ka teie enesetunnet, kuid teeb seda negatiivselt, mis paneb teie partneri süüks. Nad ei reageeri nii tõenäoliselt konstruktiivselt.
Kui arutate võimalikke pettumusi nendega, võib see olukorda hajutada, küsides neilt, milliseid pahameelt neil teie vastu võib olla.
Sel moel kujundate kogu vestluse ühise jõupingutusena, et ületada teie suhtes olevad probleemid.
Olete valmis võtma endale vastutust ja see võib muuta nad avatumaks ka nende õiglase osa võtmiseks.
11. Räägi suhtenõustajaga.
Kui teie ja teie partner üritavad oma probleemide lahendamisel rahulikult ja positiivselt suhelda, võib see aidata kolmanda osapoole vahendajat.
Suhtenõustamine võib teatud määral surve maha võtta, sest teil on seal keegi, kes kuulab mõlemat osapoolt.
Arvestades nende väljaõpet ja kogemusi, võib nõustaja pakkuda kohandatud nõuandeid, kuidas läheneda konkreetsele pidepunktile.
Vähemalt võib kolmanda inimese kohalolek pakkuda meeldivamat keskkonda, kus rääkida.
Lõppude lõpuks lendate vähem täie vihaga, kui samas ruumis on keegi teine - keegi, keda te ei tunne eriti hästi.
12. Ära ole uksematt.
Oluline on meeles pidada, et head suhted hõlmavad natuke andmist ja võtmist.
Kui panete oma partneri peale pahaks, sest tundub, et kaal on kindlalt nende kasuks kallutatud, peate küsima, kas nad on võimelised piisavalt muutuma, et teie tunded vaibuksid.
Ärge laske end ära kasutada ja vältige kaassuhtesse sattumist, kus võtate endale hooldaja rolli.
Nii palju kui võite oma partnerit armastada, ei saa te neid muuta - ainult nemad saavad end ise muuta, kui nad seda tahaksid.
Tea, millal on suhte lõpetamine teie huvides. Kõik armastused ei saa kesta ja see on okei.
Ikka pole kindel, mida teha oma partneri suhtes tekkinud pahameele suhtes?Kui teil on suhtes soovimatud sellised tunded, võib olla keeruline neist üksi üle saada. Kuid te ei pea seda tegema. Kas üksi või paarina, tuleb kasuks vestlus koolitatud suhtenõustajaga. Need võivad tõesti aidata päästa suhet, mis läheb vales suunas.Miks siis mitte vestelda veebis suhtekangelase suhteeksperdiga, kes aitab teil asjadest aru saada. Lihtsalt .
Võite ka meeldida:
- 7 viisi, kuidas suhetes viha kontrollida ja sellega toime tulla
- 12 strateegiat, mida kasutada ärrituvuse korral
- Kui olete abielus ja üksildane, peate tegema järgmist
- 25 No Bullsh * t ei märgi, et teie suhe on juba läbi
- 7 viisi, kuidas lõpetada suhetes kontrollimine
- Kuidas pärast võitlust tasa teha ja oma suhetes vaidlemine lõpetada
