Suhetes, eriti pikaajalistes abieludes, võib mõnikord olla keeruline navigeerida.
Alati tuleb ette tõuse ja mõõnasid, mõõnasid ja vooge.
Lõppude lõpuks koosneb suhe kahest inimesest, kes seda on kasvades ja õppides pidevalt nihkes ning proovime asjadest aru saada - nii üksikisikutena kui ka paarina.
Kui tundub, et mõõnasid on rohkem kui tõuse ja kui teil on pidev ärrituvus ja puhangud enda poole, võite end tundma tõeliselt kaotsi minna kuidas asjad õigele teele tagasi saada .
Võite isegi mõelda, et teie abikaasa või naine vihkab sind .
kuidas olla olevikus
Siin on mõned küsimused, mis aitavad teil välja mõelda, mida teha.
Mis sa arvad, miks nad sind vihkavad?
Esiteks: millist käitumist nad näitavad, et panna teid arvama, et nad tunnevad teie vastu viha?
Kas nad on nii palju öelnud? Kas nad on sulle näkku öelnud, et nad sind vihkavad?
Kas nad on teinud kommentaare, nagu nad sooviksid, et poleks teiega kunagi kohtunud?
Või on nende üldine käitumine see tekitab sinus tunde, et nad ei talu sind?
On mitmeid erinevaid käitumisviise, mis võivad viidata sellele, et keegi ei mõtle meist mingil hetkel liiga kõrgelt. Need võivad hõlmata järgmist:
- Vaikne kohtlemine.
- Curt, noppides vastuseid kõigele, mida ütled.
- Passiiv-agressiivne käitumine (näiteks vallandada teid asjadega, mis teile ei meeldi).
- solvangud, pidev kriitika ja räpane pilk.
- võimalikult palju kodust eemal viibimine (hilisõhtud tööl, sõpradega väljas jne).
- Otsene vaenulikkus ja viha.
Kas mõni neist tundub tuttav? Kui jah, siis võib nende kuvamiseks olla mitu erinevat põhjust.
Kas teie vahel juhtus midagi, mis neile sügavalt haiget tegi või häiris?
Olgem ausad: me kõik teeme teistele inimestele tahtlikult või kogemata mõnikord haiget. (Loodetavasti rohkem viimast kui esimest.)
Me oleme vaid inimesed, kaunilt vigased nagu me oleme, ja me ajame sassi. Kohati üsna halvasti, isegi.
Kui ja kui me oma lähedastele haiget teeme, annavad nad tavaliselt meile andeks, sest nad mõistavad, et juhtunu oli ajutine tõrge.
Nad võtavad aega, et mõista, mis see meil parasjagu läbi oli, ja püüavad luksumist mitte isiklikult võtta.
Aga mis juhtub, kui nad andestavad meile (või usuvad, et on meile andeks andnud), kuid haavatud jäävad püsima?
Mõnikord, kui inimene saab partnerilt raskelt haiget, on raske sellest valust tõesti lahti lasta ja koos edasi liikuda.
See võib olla nii äge kui afäär või muu reetmine või midagi nii tähtsusetuna näivat kommentaari nende välimuse kohta.
Kui ja kui seda kestvat ärritust ei avaldata, võib see kibestuda ja kasvada.
Selle asemel, et saaksite sellel minna lasta ja sellest mööda minna, nad võivad alateadlikult tulle kütust lisada.
Nad mõtlevad kõigile muudele asjadele, mida olete aastate jooksul öelnud ja teinud, ning tõlgendavad süütuid käitumisi uuesti seotuna sellega, mis neile haiget tegi.
Kas olete sellest rääkinud?
Seda ei saa korrata piisavalt sageli: rääkimine olukorrast, kuhu satute, on uskumatult oluline .
Lõppude lõpuks, kui te ei aruta, mis toimub, kuidas saate lahenduse leida?
Inimesed, kes eelistavad konflikte vältida, tunnevad end rahu säilitamise nimel sageli mugavamalt, säilitades status quo.
Kuid sellistes olukordades ei ole asjad tõesti väga rahulikud?
Puhangud, paugutatud uksed, märkuste lõikamine ... kõik need asjad võivad panna teid ja teisi pereliikmeid tundma, nagu kõnniksid munakoori peal, mis pole mugav koht olla.
Kellegi jaoks.
Kahjuks lubavad paljud inimesed sellist käitumist pikka aega kontrollimatult jätkata, sest potentsiaalselt emotsionaalsete või raskete teemade arutamine on hirmutav.
On oht, et nad avastavad, et nende hirmud ei olnud alusetud: et nende partner teeb ei meeldi neile, et nad tegema tahad lahutust jne.
Kuid teadmine on palju parem kui ärevus, et teid pidevalt meelitatakse halastamatuse või hooletuse tõttu, kas pole?
Kas nad võiksid tegeleda isiklike raskustega?
Lisaks sulgemisele, kuna neile on haiget tehtud, tõmbuvad paljud inimesed keeruliste kogemuste töötlemisel endasse.
See võib muuta nad ümbritsevate inimeste jaoks emotsionaalselt kättesaamatuks, eriti kui see inimene on tavaliselt üsna avatud ja hell.
Neil võib ka olla emotsionaalsed puhangud, mis näivad tulevat eikuskilt.
Nendega võib olla raske võidelda, kuna inimesed kipuvad kaitsesse minema, kui teised neid vaevlevad.
See on mõistetav, kuid oluline on ka proovige olla kannatlik, olenemata sellest, mida teie abikaasa võib läbi elada.
Võtke veidi aega, et mõelda, kas see võib teie partneri puhul nii olla.
Kas nad tegelevad probleemidega tööl?
Või äkiline tervisemure?
Kuidas on lood võimalike pingetega laiendatud pereliikmetega?
Kas nad on kogenud mingisugust kaotust?
Püüdke enda emotsioonid hetkeks ootele tõmmata ja tõmmake tagasi, et laiemat pilti vaadata.
Inimesed on loomulikult juhtmega arvanud, et me oleme kõigi asjade keskpunkt, mistõttu on raske arvestada, et inimese käitumisel ei pruugi meiega midagi pistmist olla.
Tegelikult võib teie partner midagi läbi elada tõesti intensiivne, kuid nad ei suuda / ei taha neid teiega praegu arutada.
Näiteks tundsin ma kunagi üht naist, kelle mees muutus tema suhtes üha suusõnalisemaks. Ta oli pidevalt ärrituv ja tahtis lihtsalt üksi olla ning naine ei saanud aru, miks.
Tal oli vaja pere sekkumist, et tunnistada, et ta armastas teda väga, kuid vajas hädasti soost üleminekut, et elada endale truu elu.
See oli kõigi asjaosaliste jaoks keeruline olukord, kuid illustreerib seda, kuidas mõned inimesed võivad käituda isikliku segaduse korral.
Kui võtate natuke aega kõigi võimalike kaasnevate tegurite uurimiseks, võite saada parema ülevaate selle kohta, mis teie kallimaga toimub.
Siis proovige sellest rääkida. Taas kordame, et suhtlemine on uskumatult oluline.
See tähendab, et kui teie abikaasal on teile ebamugav avaneda, võivad nad olla avatud terapeudi või nõustajaga vestlemiseks.
Teile võib ka meeldida (artikkel jätkub allpool):
- 25 No Bullsh * t ei märgi, et teie suhe on juba läbi
- Kui olete abielus ja üksildane, peate tegema järgmist
- 10 põhjust, miks teie abikaasa teid kõiges süüdistab
- Mida teha, kui armastatud mehel on madal enesehinnang
- 6 viisi, kuidas läheneda oma partneri kõikuvatele meeleolumuutustele
- 10 Puuduvad põhjused, miks naised jätavad armastatud mehed
Kas nad lihtsalt ei näita kiindumust?
Kui teie partner on füüsilisest kiindumusest taandunud, kuid on muidu teie vastu lahke ja korralik, siis võivad nad olla hädas teie suhte seksuaalse aspektiga.
Kui olete koos olnud üsna pikka aega, nende tunded sinu vastu võisid olla romantilistelt platoonilistele.
See ei tähenda, et nad sind vähem armastaksid, vaid pigem teistmoodi kui siis, kui teie kaks esimest korda kokku saite.
Armastus tuleb mitmel kujul , ja Lahku partnerluse alguses kogetud kogemused võivad olla arenenud Pragma .
Enamik inimesi soovib arvata, et esimene romantika õitseng, mida nad tundsid, kui nad esimest korda armusid, kestab igavesti, kuid see juhtub harva.
Kõik asjad arenevad ja muutuvad, kuid ootus asjade romantiliseks ja seksuaalseks hoidmiseks võib avaldada inimesele (või paarile) tohutut survet.
Taas on vastus sellele avatud, armastav suhtlus. Muidugi, see võib teie egole haiget teha, kui leiate, et teie partner ei ole seksuaalse läheduse vastu enam huvitatud, kuid mõnele inimesele on see tegelikult kergendus.
See kehtib eriti siis, kui inimesed saavad keskea. Paljude jaoks on vaja vaid mugavat seltskonda kellegagi, keda nad hea sõbrana jumaldavad.
Teised ei pruugi selle olukorraga rahul olla ja võivad valida hoopis lahuselu või avatud suhte.
Kõik suhted on keerulised, kuid need lähevad palju vähem sassi, kui saate kõigi asjaosalistega avameelselt ja ausalt (ja õrnalt) rääkida.
*Märge: On veel üks põhjus, miks meespartnerid mõnikord hoiduvad füüsilisest kiindumusest: seksuaalne düsfunktsioon.
Mehele võib olla alandav, kui ta ei suuda seksuaalselt esineda. Kui ta tegeleb sellise pettumusega, võib ta olla nõus teiega seda arutama ja eelistaks olukorda täielikult vältida.
Selle küsimusega tegelemine võib olla väga keeruline, kui ta nõuab, et ta ei tahaks sellest rääkida. Te kaks võite lõpuks veelgi võõranduda ja suhe võib selle tõttu laguneda.
Kui ta pole teiega asjadest rääkinud, võite proovida soovitada paaride nõustamist või individuaalset teraapiat.
Lihtsalt kinnitage end vastupanu, kui mitte lausa vaenulikkuse vastu.
Kas nad üritavad sind eemale tõrjuda?
Mõnikord röövivad inimesed oma partnerit või kohtlevad teda tahtlikult, lootes, et nad katkestavad suhte.
See on passiiv-agressiivne käik, kus nad tunnevad end vabana partnerluse lõpetamisel 'pahast' olemisest.
Lisaks kasutavad seda sageli inimesed, kes kardavad konflikte või on inimestele meeldivad.
Kui teie abielu / partnerlus pole mõnda aega olnud suurepärane ja teie partner on hakanud teid regulaarselt napsutama ja / või teid regulaarselt rabelema, see võib olla põhjus.
Nad võivad tunda end õnnetuna ja / või tunne end lõksus olevat ja nad tunnevad, et see on ainus viis põgeneda: lükates teid eemale ja muutes nii ebamugavaks ja ärritunud, et lõpetate asjad ja vabastate need.
Nii pole nad ummikusse sattunud, kui nad lahutust palusid.
Asi on selles, et inimesed, kes sellist käitumist kasutavad, mõistavad harva oma tegevuse kaugeleulatuvaid tagajärgi, ületades nende endi paratamatu „vabaduse”.
Nad ei mõtle sellele, kuidas selline käitumine sind pikemas perspektiivis mõjutab, nt. kahju, mis nende tegudel ja sõnadel võib olla teie enesehinnangule või teie võimele usaldada.
... või nad ei hooli sellest.
Kas on võimalik asju 'parandada' ja panna neid jälle teie suhtes positiivselt käituma?
Arvestades, et on kümme miljonit põhjust, miks teie abikaasa võib olla teie suhtes kauge või ebasõbralik, pole siin ühte kõigile sobivat lahendust.
Lõppkokkuvõttes - ja te ei soovi seda kuulda - taandub kõik suhtlemisele.
Paluge neil teile ausalt teada anda, kui ütlesite või tegite midagi nende ärritamiseks, ja kui jah, siis mida saate teha selle heastamiseks.
Võite anda endast parima, et olla lahke, kannatlik, armastav ja hooliv, kuid kui kõik, mis neist tagasi saate, on kaugus ja huvitatus, pole see tõesti tervislik, võrdne vahetus.
Selle välja rääkimine võimaldab vähemalt teil mõlemal selgitada kuidas sa ennast tunned, kuidas sa sinna jõudsid ja järgmised sammud, mida saab teha.
Kuna me pole täiesti telepaatiline liik, on üsna võimatu teada, mida teine inimene mõtleb ja / või tunneb, kui ta meile seda ei ütle.
Ja vastupidi. Mõned kõige hullemad arusaamatused juhtuvad siis, kui mõlemad osapooled eeldavad, et nad teavad, mida teine mõtleb, ning saavad seejärel kaitset ja projitseerivad emotsioone igas suunas.
Olge kohal ja keskendunud ning rääkige asjadest läbi - kas ise, või vajadusel koos suhtenõustajaga.
Võite olla meeldivalt üllatunud, kui avastate, et selle kaudu on tõepoolest selge tee: sinna jõudmiseks peate lihtsalt tegema avalikult ja ausalt koostööd.
Teise võimalusena võite teada saada, et teie teed lähevad nüüd lahku ja see on ka okei. Suhe, mis lõpeb, ei ole mingil juhul 'läbikukkumine', vaid on just selle tsükli lõppu jõudnud.
Kui olete mõlemad armetud ja te ei saa kuidagi asju kohandada, et mõlemad jälle õnnelikuks teha, siis võib olla kõige parem alustada uuesti.
Pidage meeles: väärkohtlemine pole kunagi okei.
Seda ei tohiks öelda, kuid partneri väärkohtlemine pole kunagi vastuvõetav ega tohiks seda ka sallida.
Kui teie abikaasa kuritarvitab teid verbaalselt, emotsionaalselt, vaimselt või füüsiliselt, otsige abi.
Esimene samm on neile teada anda, et selline käitumine peab lõppema, kuid kui see ei lõpe või kui see suureneb, kao välja . Selle lõpetamiseks võite vajada isegi professionaalset abi.
Vajadusel helistage politseisse, hankige endale suurepärane terapeut ja advokaat (vajadusel), kes aitavad teil edasi minna plaanidega, mis võivad teid turvaliselt hoida.
Keegi ei sõlmi abielu ega partnerlust eesmärgiga lahku minna, kuid mõnikord on see kõigi võimalike jaoks parim valik.
Jah, inimesed kasvavad lahku ja muutuvad ning mitte alati ühes suunas, kuid see pole kunagi vabandus julmuseks.
Mõnikord on eemal kõndimine parim viis ja selles pole häbi.
Kas soovite abieluprobleemid lahendada koos asjatundliku treeneriga? Vestelge võrgus suhtekangelase inimesega, kes aitab teil asjadest aru saada. Lihtsalt .
