Kui vaatate enda ümber, mis näib olevat enamus õnnelikke peresid mängivaid inimesi, on lihtne tunda end õe-vennaga probleemsetes suhetes üksi.
Kuid see pole üldse nii.
Lihtsalt ideaalne perekond, kus suhted on hubased, harmoonilised, armastavad ja toetavad, on meie kultuuris domineeriv tunnus.
See on ebareaalne stereotüüp filmi-, televiisori-, reklaami- ja läikivate ajakirjade toel ning see on enamasti veenev.
Kui see suhkruga kaetud nägemus pole õdede-vendade tülide tõttu teie tegelikkus, on lihtne tunda end ebapiisavana.
Ja kui olete eemal ühest või mitmest oma õest-vennast, võivad pühad, perepulmad, matused ja muud ühised pidustused või üritused olla täis raskete emotsioonide kaleidoskoopi.
Ei, õdede-vendade võlakirjad pole purunematud.
Meile õpetatakse, et veri on paksem kui vesi ja meie peresuhted seovad meid hällist hauani.
Tegelikult on paljude aastate jooksul sama pere nelja seina jagamine, kõrgmäestikus sõitmine ja mõõnade talumine vältimatu et isiksused lähevad omavahel kokku ja arenevad rivaalitsused.
Sellised probleemid nagu vanemate pooldamine, nii reaalsed kui ka tajutud, on otsekui tinderbox, süütamine ja õdede-vendade vaheline halb enesetunne.
Muude oluliste tegurite loend on pikk ja sisaldab mõningaid väljakutseid pakkuvaid probleeme:
- füüsiline, emotsionaalne või seksuaalne väärkohtlemine.
- Võistlus tähelepanu pärast.
- Arvamuste erinevused romantiliste suhete ja poliitika osas.
- Reetuna tunne.
- emotsionaalse toetuse puudumine.
- finantsküsimused, näiteks ebavõrdne pärimine.
Seda loetelu saab jätkata ja paljud vallandajad on sügavalt juurdunud psüühikas ja neil on olulised tagajärjed.
Ja kui vennad või õemehed sisenevad raami ja segavad lahkarvamusi juba niigi vaevatud peredünaamikas, avaneb see õdede-vendade vahel distantseerumiseks hoopis teine kiht: vanade haavade tugevdamine või uute loomine.
Pere võõrandumise statistika.
Tuleb välja, et seal on võõrdunud pereklubi liikmeid rohkem, kui te arvata oskasite.
Uuring USA-s teatasid võõraste määr pereliikmetes umbes 17%.
Uuring Suurbritannias soovitab, et 20% peredest tegeleb võõrandumisega - see on üks viiest!
Niisiis, nende inimeste arv, kes teie valu jagavad, on märkimisväärne.
Ja ometi on perekonna võõrandumine vaatamata levimusele tabuteema - need, keda see puudutab, kipuvad seda küsimust laiemas foorumis arutama.
Tundub, et nad tunnevad sundi teavet privaatsena hoidma, võib-olla seetõttu, et nende tegelikkus ei sobi (müütilise) „ideaalse pere” mudeliga.
Ja olukordades, kus nad avanevad, tunnevad nad end avatud ja toetamata, kuna teemaga seotud häbimärgistamine on vaieldamatu.
11 viisi õdede-vendade keeruliste suhete lahendamiseks.
Siit pakume mõningaid nõuandeid probleemse suhte kohta õe-vennaga.
luuletused armastatud inimese suremisest
Ehk õnnestub sildu ehitada. Võibolla mitte.
Mida iganes sellest artiklist veel eemaldate, pidage alati meeles, et lõppkokkuvõttes on kaalul teie enda vaimne tervis ja õrn süda. Sa pead tegema seda, mis on sinu jaoks parim.
Seda silmas pidades on siin mõned asjad, mida saate teha.
1. Analüüsige, mis on valesti ja kuidas see teid tunneb.
Piisavalt lihtne on lasta asjadel sõita ja oma õe-venna käitumiseks pidevalt vabandusi otsida.
Kuid teie enda mõistuse huvides tuleb aeg, mil peate täpsustama mürgine käitumine .
Lisaks peaksite kaaluma, kuidas selline käitumine mõjutab teid ja laiemat perekonda.
Toksilisus võib avalduda mitmel viisil. Võib-olla ignoreerib teie vend / õde järjekindlalt kõike, mis su suust välja tuleb, käitub passiivselt-agressiivselt, ei näita üles empaatiat või näib, et tunneb rõõmu igast võimalikust võimalusest teid alt vedada.
Olles tuvastanud käitumise täpse olemuse, keskenduge sellele, kuidas see mõjutab teie üldist meelerahu, meeleolu, energiataset ja enesehinnangut.
See on esimene samm, et anda endale volitused olukorra lahendamiseks ja mõista oma emotsionaalset vastust.
2. Lõpeta negatiivse käitumise põhjendamine.
Võib-olla olete hoolimata valust, mida see teile põhjustab, oma õe-venna viletsale käitumisele silma kinni pigistanud, et hoida rahu ülejäänud perega.
Kuid kui nende käitumine on nii mürgine, et see rikub teie enda heaolutunnet, on hädavajalik end vahelduseks esikohale seada.
Kui suhtluskanalid on endiselt avatud, peab teie tülikas õde-vend teadma oma enesetunnet. Avanenud lahe põhjuste uurimine on hädavajalik.
3. Kas võõrandumine on ainus võimalus?
Õdede-vendade omavahelisel võõrandumisel on emotsionaalseid tagajärgi, mis ületavad teie vahetud suhted ja mõjutavad laiemat dünaamikat perekonnas. Vanemad ja teised õed-vennad tunnevad seda ka.
Suuri perekondlikke pidustusi või üritusi on keeruline hallata, kui pere kangas on rebenenud.
Seega, kui otsustate suhtest lahkuda, peab see olema õigetel põhjustel ja mitte ainult hetkeseisuga tehtud kohene otsus.
Teisest küljest võite olla teinud kõik endast oleneva, et probleemseid veekogusid siluda, kuid lõpuks võis teie õde-vend hoolimata teie pingutustest võõranduda. Nende otsus on muidugi teie kontrolli alt väljas.
Nüüd peate kaaluma, kui palju te suhet hindate, kas olete valmis selle eest võitlema või on käes aeg sellel lahti lasta.
4. Lihtsalt vaibumine või püsiv paus?
Kas näete sobivat jahenemisperioodi arvestades teie vahelist lõhet lahendatavana?
Või ulatub kahju nii sügavalt, et ainus lahendus on püsiv lõhenemine?
Tasub varuda aega, et kaaluda tuleviku väljavaateid, milles pole teie õde-venda. Kuidas see sind tunneb? Kas leiate, et see on tohutu kergendus või toob see teile kurbust?
Kui teie otsus on proovida jätkata oma sillaehitamise jõupingutusi, avage end loo kuulamiseks õe-venna vaatenurgast.
See tähendab, et peate aktsepteerima oma osa süüd ja vabandama.
tunnen, et mul pole enam sõpru
Suhepsühholoog dr Joshua Colemani sõnul , 'Empaatia, empaatia, empaatia' on võti.
Ta selgitab seda edasi 'Inimesed ei tule tagasi perekondadesse, sest te olete neid häbistanud, tavaliselt seetõttu, et nad tunnevad end paremini mõistetuna.'
Kuigi teie südames võib leiduda andestamine ja unustamine, võib teie õde-vend sama vaeva näha. Sellega peate leppima, et saaksite edasi liikuda.
Vastupidi, kui teie otsus on suhe lõplikult lõpetada, peate leppima sellega, et viha ja võõrandumise taga olevad põhjused jäävad igaveseks teadmata.
Kroonilises, lahendamatus ja äärmuslikus olukorras võib teie enda emotsionaalse ja vaimse tervise nimel ainus võimalik tegevus olla jalutuskäik.
Ärge kunagi tundke end süüdi selles, et teie suurim vastutus on teie enda heaolu eest.
5. Mõistke, et te ei pruugi kunagi teada käitumise algpõhjust.
Võib olla võimalik küsida oma õelt-vennalt otse põhjuseid, miks nad nii käituvad.
Või ei pruugi, eriti olukorras, kus igasugune kontakt on lõppenud ja suhtluskanalid on pöördumatult suletud.
Isegi esimesel juhul on teie rahulolu garantii vähe, sest nende käitumist juhib ainulaadne viis, kuidas nad on oma elukogemusi töödelnud ja neile reageerinud, mille üle nad ei saa suurt midagi kontrollida.
Võite arvata, et olete juba kakskümmend aastat jaganud elu ühes ja samas neljas seinas, kuid sama stiimul - näiteks karm vanemlik kohtlemine - võib anda hoopis teistsuguse vastuse.
Õppimine hindama, et mürgine käitumine tuleneb üksikisiku õnnetusest või sügavast ängist, hoolimata sellest, kas tunnete ära selle algpõhjuse või mitte, aitab teil mõista, et haavatav tegevus peegeldab inimese sisemist seisundit.
Seetõttu võib nende mõju teile vähem kahjustada.
6. Ärge kaasake teisi sugulasi.
Palumine teistel pereliikmetel endale mõni pool valida on ebaõiglane ja süvendab tõenäoliselt ainult lõhet.
Kui probleem on vaid teie ja teie õe-venna vahel, siis laiema perekonna kaasamine ohustab teie suhteid kõigiga.
7. Väldi kuulujutu levitamist.
Süüdimäng on see, mida ei saa kunagi võita. See ei võta teile midagi, kui lähete marsruudile, mille ta ütles / ta ütles.
Pole tähtis, kas teie õde-vend täidab oma taset kõige paremini, et kuulujuttude ja kuulujutte levitades õõnestada teie suhteid laiema perega, peate olema parem inimene. Ärge laske end nende käitumise tasemele vajuda.
Kui maksate kätte, lisate tulele ainult kütust ja annate neile laskemoona, mida teie vastu kasutada.
8. Tunnistage, et suhte parandamine on kahesuunaline tänav.
Proovige oma ja võõra õe-venna vahel piirdeid parandada, kui tahet pole nende poolt, siis tõenäoliselt ei jõua te kaugele.
Kuni nad pole nõus muutuma, püsib teie suhe purunenud seisundis, kuid te ei peaks selle eest vastutama. Olete proovinud, kuid nad ei suutnud või ei tahtnud teiega poolel teel kohtuda. See pole teie süü.
Kui lubate omaenda vaimset seisundit lohiseda nende kangekaelsest keeldumisest aia parandamisest, on ainus inimene, kes kahjustada saab, sina ise. Ära lase sel juhtuda.
9. Ära lase asjadel raugeda.
Nagu varem mainitud, arutatakse õdede-vendade vahelise võõrandumise teemat harva.
Tasub siiski meeles pidada seda vana ütlust 'Jagatud probleem on probleem pooleks.'
Nende tugevate tunnete villimine loob teie sees üha suurema emotsionaalse koormuse, seega on oluline leida viis oma tunnete jagamiseks usaldusväärsete inimestega.
See pole mitte ainult terapeutiline, vaid ka usaldusväärse sõbraga oma tunnetest rääkimine, see aitab teil ka üldise olukorra vaatenurgast välja selgitada, tuvastada oma viha juur ja kinnitada oma tundeid.
Pange tähele, et pereliikmete kaasamine sellistesse aruteludesse on mõistlikel põhjustel mõistlik
Sõbraliku kuulamiskõrva puudumisel võib terapeudiga rääkimine olla parim lahendus.
10. Lähenege perekondlikele koosviibimistele taktitundeliselt.
Olulisi verstaposte ja pidustusi tähistavad perekondlikud koosviibimised ei saa kunagi olema lihtsad, kui õdede-vendade suhted on pingelised või purunenud.
Kuna neid juhtumeid on ilma tunnet kahjustamata sageli raske vältida, peate oma õe-venna suhtes südamlikuks jäämiseks end ise terastama.
Ole parem inimene ja tõuse üle kõigist vaenulikkustest või mis tahes katsetest, mida nad võivad sind röövida.
Võimalik, et suudate vältida kontakti ja seeläbi konflikte, kui leiate viisi, kuidas teist päeva tähistamisest osa saada. See võib olla suurepärane viis stressi vähendamiseks mitte ainult teile, vaid ka laiemale perele.
Näiteks võite tähistada perekonna sünnipäeva üks päev varem või üks päev hilja, jättes oma õe-venna sel päeval kesksele kohale.
Või kaaluge jõululaupäeval ülejäänud perega kohtumist, et vältida võimalikku jõulupühade kokkupõrget.
Kõrvalejäämise tunnet saate vähendada, luues nendel erilistel päevadel uusi traditsioone ja tehes seeläbi ise oma mälestusi, kuid ilma stressita seda sündmust oma võõrandunud õe-vennaga jagada.
11. Pange tähele edasiliikumist.
Ükskõik, kas otsustate selle silla ülesehitamiseks ja purunenud suhte taastamiseks kõik välja käia või sidemete püsiv katkestamine, peate keskenduma tulevikule ja mitte peatuma mineviku ahastuses.
Viimasel juhul peate liiva alla tõmbama liiva ja aktsepteerima selle inimese tegelikkust, kellest teie vend on saanud, olenemata suhetest, mis teile võib-olla kunagi meeldisid.
Ehkki see võib teile palju valu tuua, toob emotsionaalse koormuse tõstmine hüvitisena leevendust.
Ärge laske kibedusel sisse hiilida ja tehke kõige hullem.
Selle asemel suunake oma energia sõpradele ja perele, kes teid tõesti hindavad ega lase vihal end raskendada.
Nagu keegi kunagi ütles: 'Sel ajal, kui teil viha on, on nad tantsimas.' Pole õnnelik väljavaade - ärge laske sellel juhtuda!
Ikka pole kindel, mida teha oma venna või õega tekkinud keerulistes suhetes? Kas soovite rääkida sellest, kuidas see teid tunneb? Rääkige täna nõustajaga, kes saab teid asjadega kurssi viia. Sellega ühenduse loomiseks klõpsake lihtsalt siin.
Võite ka meeldida:
