Armastus on pime, eks?
Kui olete suhte esimestes südamepekslemisjärgus, ei ole te peaaegu võimeline nägema midagi muud kui teie ees seisev nägemus täiuslikkusest.
Idee, et teil võib kunagi tekkida vaidlus, näib võimatu, sest teie silmade õun sobib teile iga mõtte, tegevuse ja asjaga sammu sammult.
Kui nad väidavad, et vesi voolab ülesmäge, olete valmis neid uskuma oma teaduslike faktide üle!
See on maagiline aeg ja kui teil on tõesti vedanud (või olete eriti otsustanud näha ainult positiivseid külgi), võib see etapp venida südant sulavate nädalate või kuude jooksul.
Kuid siis saabub kurb, kuid paratamatu hetk, kui teie kallim ütleb või teeb midagi, mis teie nuppe vajutab ja esimene selgelt välja öeldud eriarvamus püsti ajab ...
Esmalt on see kõigest väike asi, kui mõlemad olete ikka veel valmis kompromisse tegema, kuid vähehaaval pannakse teie suhe proovile.
mis vahe on seksimisel ja armatsemisel
Nende argumentide positiivne külg on see, et nad on harva liiga tõsised ja nad on osa õppeprotsessist.
Need võimaldavad mõlemal poolel arendada üksteise sügavaima motivatsiooni sügavamat mõistmist.
Iga kord, kui te ei nõustu, saate oma partneri kohta rohkem teada, nii et ärge hoiduge nendest seisukohtade vahetustest, kuna need on väga paljastavad ...
... paljuski paljastavam kui kõik need päevad ja nädalad, mille olete kulutanud munakoortele tallates, püüdes säilitada uue võlu (ja olgem ausad, pigem ebareaalne ) armastus nii kaua kui võimalik, mitte kunagi ristsõna teie vahel.
Muidugi, on olnud kordi, kui te ei näinud silmast silma. See, kui olete valmis esimestel päevadel kompromisse tegema, silub kõik praod.
Teil on olnud kõik armastusest kastemärgatud silmad (või pigem armumine ) uuesti aja jooksul, ilma et te oma arvamuste erinevust tegelikult välja tooksite. Huul jääb täiusliku harmoonia huvides lukuga.
Kuid kui paratamatud argumendid pugevad, ärge põgenege nende eest.
Varvaste mittemõistmise kontseptsiooni kastmine võimaldab teil uurida oma äsja armastatud täiusliku fassaadi all.
See peab juhtuma, vastasel juhul jääd igavesti kinni viisakusse pealiskaudsusse, mis pole tervislik ega jätkusuutlik.
Sellest on oluline aru saada tervislik suhe ei tähenda nullkonflikti.
See tähendab tegelikult seda, et arendate üha paremaid suhtlemisoskusi, et saaksite tulevased konfliktid läbi töötada ja lahendada.
Õpid kumbki teist väärtustama kui erineva vaatenurgaga inimest, mis on jätkusuutliku ja armastava suhte jaoks tõeliselt fundamentaalne.
Ja muidugi, ärgem unustagem, et argumendid tekitavad mõnikord kirge - avameelse mõttevahetuse käigus hoogu kõikidele meeltele võib viia kõige fantastilisema tervendava läheduseni.
Ei ole palju paare, kes eitaksid, et jumestusseks on sageli parim ning vastastikku rahuldust pakkuv ja meeldiv.
Nii paljude võimalike positiivsete mõjudega on veidi kummaline, et paljud inimesed pingutavad vaidluste vältimiseks väga palju.
Põhjuseks võivad olla sõna enda negatiivsed varjundid.
Tegelikult võib argument olla lihtsalt seisukohtade vahetus, mis ei pea tingimata iga kord verevalumeid tekitama.
Igal poolel peaks olema õigus avaldada oma seisukohti, kartmata tagajärgi.
Tõepoolest pole vaja kõrgendatud hääli ja nördimust.
Suhetes vaidlemise eelised
Seega näib, et mõned ausad arvamuste vahetused võivad suhetes tõepoolest tervislikud olla.
Vaatame põhjalikumalt mõningaid põhjuseid, miks vaidlevad paarid võivad olla õnnelikumad kui need, kes igast konfliktist eemale pelgavad.
1. See tekitab vastastikust austust.
See on täiesti hea, et teie vaated erinevad.
Nende vastuolude õhutamine tähendab, et saate üksteise perspektiivist paremini aru. See avardab teie vastastikust silmaringi.
kuidas veenda kangekaelset inimest
Armastus saab õitsele, kui igaüks teist on võimeline kuulama erinevat arvamust, ilma et peaksite pahandama või vihastama või nõudma, et teie enda vastuargument jõuaks.
Armastus on kõike vastastikune austus ja kuidas te üksteisega suhtute.
2. See muudab teie suhte tugevamaks.
Kui teie suhe üritab vaidlustes ellu jääda, viitavad kõik näitajad tõelise armastuse puudumisele.
Vabandust, aga see on tõsi.
Peaksite saama partneriga täielikult avaneda ja öelda täpselt, mis teil peas on.
Kui suudate seda teha, peab teie suhe tõenäolisemalt vastu ajaproovile ja kõikidele tõusudele ja mõõnadele.
Kui seevastu hoiate oma tõelisi mõtteid kõvasti kinni, kartes oma partnerit häirida, siis varem või hiljem viib pinge partnerluse lagunemiseni.
3. See loob mugavuse teie partnerluse tugevuses.
Asjaolu, et olete oma partneriga täiesti rahul, annab teile enesekindluse teadmises, et polaarset vastupidist vaadet pidada on okei.
See ei aja teie vahel automaatselt kiilu.
Kumbki ei pea teesklema kedagi, kes te pole, võite mõlemad olla iseendale õiged.
See annab suure mugavuse tunde ja muudab suhte tõeliselt jätkusuutlikuks.
Olete mõlemad kindlad, et arvamuste erinevuse väljendamine ei riku teie partnerlust.
4. See annab vabaduse hirmust.
Asjaolu, et te vaidlete, näitab teie ja teie partneri vahelise usalduse taset.
Kus on hirm, seal ei saa kunagi olla tõelist armastust.
Kui hoidute oma tõelise arvamuse väljaütlemisest, kuna teate, et see tekitab vaidlust ja seda tehakse hirmu või hirmuga tulemuse ees, on teie suhte tasakaalustatuses midagi põhimõtteliselt valesti.
Peate olema täiesti kindel, et vaidlus ei vii tülini.
Tervislikud argumendid, millel pole tagajärgede kartust, loovad tegelikult terved suhted.
Teile võib ka meeldida (artikkel jätkub allpool):
ma ei taha kellegi läheduses olla
- 10 nõuannet, mis aitavad paaridel suhetes tõhusamalt suhelda
- 4 võimalust empaatiavõime puudumine hävitab teie suhted
- Miks peavad suhted nii rasked olema?
- Miks ei piisa armastusest alati kahe inimese kooshoidmiseks
- Kuidas armuda oma abikaasasse / pikaajalisse partnerisse
- Miks mõned paarid on kinni lagunemise ja taas kokku saamise tsüklis?
5. See aitab teil üksteise kohta rohkem teada saada.
Kas olete kunagi mõelnud, et iga argument pakub tegelikult sügavamat sissevaadet teie partneri meele sisemisse toimimisse?
Need paljastused pakuvad teile suurepärast võimalust õppida midagi uut ja võib-olla isegi selle avastuse valguses muuta omaenda ammust arvamust mingil teemal.
Kui seda ei juhtu - ja seda ei juhtu nii tihti! - siis olete vähemalt teineteise kohta rohkem teada saanud ja teil on olnud võimalus selgitada või kaitsta oma seisukohta, mis võib olla tõeliselt valgustav.
6. See tähendab, et pole vaja saladust.
Lõpptulemus on see, et mida rohkem te vaidlete, seda väiksem on teabe salastamise võimalus ja ühel või teisel osapoolel on saladusi.
Mida sügavam on argument ja mida rohkem arutelu proovile panna, seda paremini mõistate oma partneri iseloomu keerukust.
Sügav ja põhjalik vastastikune mõistmine on hädavajalik, kui kavatsete koos läbi rääkida elu tõusude ja mõõnade üle.
7. See aitab vältida igavust ja rahulolu.
Üks on kindel: tasakaalustatud suhe, kus mõlemad osapooled tunnevad, et suudavad väljendada oma tõelisi tundeid, aitab kaugelt ära hoida sama vana, sama vana tekkimise igavust.
Samuti on selline suhe lubanud värskeid ideid - ükskõik kui seinast eemal ja alternatiivsed - eetrisse lasta, kartmata naeruvääristamist või tagasilükkamist.
See on väga tervislik ja kõike muud kui igav. Argumendid sünnitavad kirge ja see pole kunagi, kunagi igav!
Niisiis, kas vaidlemine on tervislik?
Kokkuvõttes on paarid, kes ei mata oma lahkarvamusi, vaid seisavad silmitsi nendega ja töötavad läbi, tõenäoliselt tugevamad kui paarid, kes seda ei tee.
Ometi ei suurenda nende sideme tugevust vaidlus, ehkki see on selgelt osa sellest - see on meikimine pärast.
On koidikul arusaam, et teie suhe on olulisem kui teie erinevused.
Erimeelsuste lahendamine hõlmab nii vigade aktsepteerimist kui ka andestamist.
Iga kord, kui võitlete, saate mõne uue ülevaate oma partnerist, luues üha tugevamaid sidemeid ja sügavamat vastastikust mõistmist.
Väga oluline on see, et te pole võitlus aga vaieldes .
Vaidlemisel pole mingit võitlust - mõlemad osapooled jõuavad oma seisukohti eetrisse ilma häält tõstmata ning nimesid ja näpuga näitamata.
Nagu mu vanaema ütles: „Ära tõsta häält. Parandage oma argumenti. '
See on parim nõuanne, mida olen arvamuste lahkarvamuste lahendamisel saanud, olgu see siis minu kõige lähedasema ja kallima või päris paljude inimestega.
Parim nõuanne, mida kokkuvõtteks pakkuda saan, on see, et tõelised suhted pole täiuslikud ja täiuslikud suhted pole tõelised.
Kooselu ilma eriarvamusteta on võimatu.
Paljud nõustajad nõustuvad, et kui paar ütleb, et nad ei vaidle vastu, on kindlasti midagi paarisuhtes valesti.
On võimalus, et üks neist (või mõlemad) lihtsalt villib kõik asjad kokku ja see toob lõppkokkuvõttes kaasa ebaõnne.
Ja vastus algsele küsimusele: 'Kas vaidlemine on suhtes tervislik?'
Jah, kuigi see pole kõige produktiivsem viis probleemide jagamiseks, on suhetes vaidlemine kõige kindlam võib olla tervislik kõigil eespool käsitletud põhjustel.
Kui tihti paarid võitlevad?
Nagu me oleme arutanud, vaidlevad peaaegu kõik paarid ja need, kes tõenäoliselt ei soovi, kuid suruvad konflikti maha mõnest ekslikust veendumusest, et see pole tervislik.
Kuid argumentide sagedus võib olla väga erinev. Mõni paar võib tülitseda üks kord nädalas, teine kord kuus, mõni aga vaidlustada vaid paar korda aastas.
Argumentide arv ei ole iseenesest küsimus, kui need on tavaliselt rahulikud asjad, millele järgneb lahendamine ja leppimine ...
... kuid sellest võib saada probleem, nagu me nüüd arutame.
Kui palju on liiga palju?
Kujutame ette, et teie endi suhte argumendid on muutunud liiga sagedaseks ja liiga võitluslikuks ...
... ja te leiate end uuesti ja uuesti samale pinnale ilma nähtava progressi või resolutsioonita.
Kumbki pole nõus kuulma teise seisukohta ja kaotate sageli tuju, öeldes kahjulikke asju, mida pärast kahetsete.
Tundub, et olete takerdunud konfliktsilmusse - kordate sama negatiivset käitumist ikka ja jälle.
Kas see kõik näitab, et teie suhe ei pea ajaproovile vastu?
Noh, kaklused võivad sarnaneda tormise ilmaga ...
Mõne aja jooksul võib nende korduv ja üha vägivaldsem olemus ära kulutada kõik positiivsed eelised, paljastades selle all oleva pehme ja haavatava aluspõhja.
Kui helitugevus suureneb, algab vihane või agressiivne kehakeel ja plaadid hakkavad lendama, on ületatud piir ja kõik tervislikud eelised on ammu kadunud.
Tsiteerides iidse luuletaja Rumi tarku sõnu:
Tõstke oma sõnu, mitte häält. Vihm kasvatab lilli, mitte äikest.
Mürgises keskkonnas ei hakka kasvama ükski lill. Kumbki ei saa armastada.
Suhete tervislikuks muutmiseks peab olema vastastikune lugupidamine, samuti hoolivus ja üksteisest hoolimine.
Igasugune väärkohtlemine, olgu see siis füüsiline, emotsionaalne või verbaalne, tähistab nende peamiste koostisosade puudumist.
dudley boyzi kuulsuste hall
Kui suhe pole tervislik, pole see tõenäoliselt jätkusuutlik.
Sel juhul on võib-olla aeg mõelda, kas see suhe on tasub võidelda kui vabandate sõnamängu ...
... või on aeg teha kiire väljapääs ja liikuda uutele karjamaadele.
Ikka pole kindel, mida oma suhetes tülitsemise suhtes ette võtta? Vestelge veebis suhete kangelase suhteeksperdiga, kes aitab teil asjadest aru saada. Lihtsalt .
