© Pildilitsents deposiitide kauduPaljud inimesed on laastatud, et avastada, et nende suhted on aja jooksul muutunud toakaaslaste moodi dünaamikaks ja neil pole aimugi, kuidas see juhtus. Suure tõenäosusega tegid nad ikka ja jälle vead allpool, kuni nende partnerid tunnevad end nagu õed -vennad. Ärge laske seda juhtuda.
1. Töö üksteise töö tähtsuse järjekorda seadmine.
Forbesi sõnul , võib tööholism tõsiselt aidata suhete surmale. Need, kelle Partnerid eelistavad tööd oma partnerluse üle Lõpuks tunnevad end üksildase ja ebaolulisena või isegi “puudusega”, sest nende abikaasad näitavad nende vastu nii vähe huvi. Need tunded intensiivistuvad, kui neil on lapsi, kuna nad on tegelikult üksikvanemad, kellel on puuduvad partnerid.
Kuigi töö on oluline, kuna see toob kaasa rahalise vabaduse, siis mis kasu on väljamõeldud maja või välisreise, kui pole kedagi erilist, kellega neid asju jagada?
2. Vastuolude või suhtlemise vältimine asjade kohta, mis neid häirivad.
Lugematud suhted langevad toakaaslase maale, sest Partnerid ei suhtle üksteisega. Tegelikult Tänapäeval psühholoogia järgi , on suhtlusjaotus peamine põhjus, mida me teame kui “toakaaslase sündroom”.
Seda tüüpi suhtlusjaotus toimub sageli siis, kui partnerid ei taha paati rokkida, silmitsi üksteisega asjadest, mis neid häirivad, või väljendades võimaliku tagasilükkamise tõttu nende vajadusi. See põhjustab lõhet, mis muutub lihtsalt ütluseks, kuni see on ütlemata, kuni see on läbimatu kuristik.
mida teha, kui ei viitsi midagi teha
3. avatuse puudumine.
Need, kes kasvasid üles ebatervislik perekonna dünaamika Sageli õppige juba noorelt, et nende mõtete ja emotsioonide jagamine võib põhjustada pilkamist või isegi karistamist. Selle tulemusel hoiavad nad oma romantilist partnerit ohutul emotsionaalsel kaugusel ja võivad olla isegi salaja oma huvide ja jälituste osas hukkamõistmise vältimiseks.
Psühholoogia täna ütleb meile, et selline käitumine ei kütke lihtsalt partnerluses umbusaldust, vaid muudab teise partneri tundmatuks. Nende emotsionaalselt kättesaamatu Abikaasa külmutab nad välja nii, nagu nad ei huvita, kas nad on läheduses või mitte.
4. ei ole enam füüsiliselt hell.
See ei tähenda tingimata seksuaalset intiimsust, vaid ka kallistusi, juhuslikku puudutust (nagu diivanil kaisutamine), käe käes hoidmine, otsaesiste suudlused jne. Üks viga, mis sageli ilmneb, on see, et üks partneritest on halb ja ei taha, et teda puudutataks, nii et teine tunneb end tagasi.
Goldberg vs lesnar ellujäänute seeria 2016
See lõpeb lumepallimisega, sest see, kes tunneb end tagasi lükatud, ei taha algatada lähedus , ja teine partner ei saa seda seetõttu, et nad tunnevad end soovimatuna. Järgmine asi, mida nad teavad, on nad olnud tsölibaat ja õnnetu aastaid .
5. Söömine eraldi.
Jagatud söögid on suurepärane võimalus rääkida oma partneriga, tehes samal ajal midagi nauditavat: koos maitsvat toitu. Elu võib muutuda uskumatult, nii et see on mõlemal partneril võimalus istuda, lõõgastuda ja arutada, mis nende elus toimub.
Need, kes satuvad nagu ülistatud toakaaslased, kipuvad sööma pigem eraldi kui koos. Enne mängu naasmist võib kraanikausi kohal võileiba süüa, teine aga võtab kaussi oma tuppa tagasi, et nad saaksid oma show'd liikuda. Seejuures jätavad nad kasutamata olulise võimaluse tiheda päeva lõpus ühendada ja suhelda.
6. Eeldades, et nende suhe säilitab end tahtliku panuseta.
Suhte loomine, et ta end säilitab ilma armastava hoolitsuseta, on nagu aia ootamine, et õitseb ilma regulaarse hoolduseta. Samamoodi, nagu viimane vajab rohimist, kastmist, väetamist ja tervislikku pügamist, vajab esimene ka märkimisväärsel hulgal TLC -d.
Need, kes tahavad oma suhted õnnelikud , armastav ja edukas vajadus teha nende säilitamiseks tõelisi jõupingutusi. See nõuab suhtlemist, kiindumust ja kõike muud, mis läheb a tervislik partnerlus , püsivalt - mitte ainult siis, kui nad tutvuvad.
7. Ignoreerides (või ei viitsi õppida) üksteise armastuskeelte.
Kui inimene on armukeel pole tunnustatud ega vastastikku, nad tunnevad end armastamata ja alahinda. Paljudel juhtudel tunnevad mõlemad partnerid nii, et nad suhtlevad erinevates keeltes ja neid ei mõista.
Seetõttu on nii oluline õppida, kuidas mõlemad partnerid väljendavad armastust ja mida nad peavad saama tunduma Armastatud omakorda. Muidu see, kes Väärtused kvaliteedi aeg peab kingituses pettuma ja see, kes armastab kingituste saamist Tunneb, et nad pole väärt rahalist investeeringut.
kuidas öelda, kas töökaaslane on huvitatud
8. stagneerudes sellega, et ei tee kunagi midagi uut.
Paarid, kes tutvuvad, teevad alati koos uusi asju. Nad võivad käia kontsertidel, proovida uusi restorane või teha isegi tobedaid asju, näiteks mängida pimedas helendavat mini-golfi või bingot. Seevastu paarid, kes on koos kümme aastat või enam koos, kipuvad stagneeruma ja teevad lihtsalt nädal pärast sama asja.
Saame selle kätte: rutiini võib olla uskumatult mugav järgida, eriti kaootilise murrangu ajal. Kui mõte rutiini raputamiseks kutsub esile ärevuse, alustage väikest, näiteks tellige erineva toiduga proovimiseks. On sõna otseses mõttes sadu uusi hobisid Võiksite koos proovida.
9. üksteise võtmine enesestmõistetavaks.
Kuigi mõlemad partnerid võisid alguses olla üksteise suhtes uskumatult usinad, alustavad paljud võtta üksteist enesestmõistetavaks aja jooksul. Nad ei tee majapidamistöid, sest nad teavad, et nende partner hoolitseb nende eest ega võta initsiatiivi toredate asjade tegemiseks, sest seal on midagi muud, mida nad pigem teeksid.
Põhimõtteliselt näevad nad oma partnerit püsiva võistluskalendrina, kes on olemas, et tagada nende vajaduste rahuldamine, mitte keegi, kellel on valitud nendega koos olla, kuid tal on siiski võimalus lahkuda.
10. Ebatervislikuks vanema/lapse dünaamikasse langemine.
Paljud inimesed, kes nõustuvad paaride teraapiaga, väljendavad terapeudile, et nad on nõus tegema kõike maja ümber vajalikku: kogu nende partner peab neile ütlema, mida tuleb teha.
kes suudavad empaatidesse armuda
See asetab teise partneri vanemlikku positsiooni, millele nad kunagi ei registreerunud. Nad ei taha, et laps määraks ülesanded, vaid võrdsed, kes näevad, mida tuleb teha, ja võtab selleks algatuse. Ükski mõistlik inimene ei taha olla oma lapsega intiimne ja sellisena see ülepakkumine hävitab suhetes kõik romantilised ühendused.
11. Meeskonna asemel hoolitsemine iseseisvalt.
Iseseisvus on suurepärane, kuid kui inimesed nõuavad oma partneritega töötamise asemel kõike ise, on sellel negatiivne kahesuunaline efekt: nende partner tunneb end kasutuna ja ebavajalikult ning see, kes teeb asju, mida soolo teeb, tunneb, et nad ei saa abi - kuigi nad ei küsinud seda (või ei taha)!
Meeskonnatöö on suhte oluline osa, seega on oluline koos asju teha. Isegi kui see on midagi nii lihtsat kui suupistete valmistamine või raamaturiiuli kokkupanek, tehke seda meeskonnana.
12. suhete läbiviimine nagu äripartnerlus.
Enamik vestlusi keerleb tegemist vajavate asjade ümber, alates koduremondist kuni arvete ja mööbli ostmise võimalusteni. Dlegeeritakse majapidamistöid ja ülesandeid nii, nagu abielu oleks töökoht, mida kõik arutatakse äritaoliselt, mitte armastava paari asemel.
Ehkki see lähenemisviis võib töötada inimestele, kes pole eriti emotsionaalsed, võib see olla laastav neile, kellel on romantilisem kõhnam. Nad tahavad, et võrdsete vahel armastavat, turgutavat suhet, mitte kohelda nagu töötaja või teenijat.
kui abielus mees ütleb sulle, et armastab sind
