© Pildilitsents deposiitide kauduKas olete kunagi oma pere dünaamikat oma sõprade või kolleegidega arutanud, vaid selleks, et avastada, et nad vaatavad teid jube õuduses? Paljud inimesed, kes on kasvanud mürgises perekeskkonnas, ei saa aru, kui halvad asjad olid (või on), kuni nad avastavad, et teised inimesed pole kunagi kogenud samu asju, mis neil. See, mida peetakse normaalseks, on toksilise kodus igapäevaelu sageli šokeeriv neile, kellel on terved, toetavad pered. Allpool loetletud dünaamika võib teie jaoks tunduda normaalne, kuid on tegelikult üsna õõvastav.
1. nõudmine kiindumuse andmisel ja saamisel.
Paljud mürgised pered nõuavad üksteisega südamlikkust. Näiteks võivad mõned vanemad ja laiendatud sugulased nõuda oma lastelt kallistamise ja/või suudluse saamist, enne kui nad lasevad neil minna ja teha seda, mida tahavad. Sarnaselt nõuavad mõned abikaasad kallistust pärast seda, kui nad on üksteisele ülekohut teinud, et end paremini tunda, hoolimata sellest, kas nende partner soovib olla kuskil nende lähedal või mitte.
See võib põhjustada äärmist ebamugavust ja ärevust ning õpetab asjaosalistele, et nad peavad ellujäämiseks näitama nõudmisel füüsilist lähedust. Kui nad ei kallista oma partnerit ega lapsevanemat, kui nad seda nõuavad, võidakse neil keelata toit või varjualune või kui nad saavad karistada, kuni nad näevad oma viiside viga.
Sellises keskkonnas elamine õpetab paljudele inimestele, et fraas “minu keha, minu valik” on lihtsalt torude unistus. Neil ei lubata isiklikke piire nendega, kes peaksid neid kõige rohkem armastama ja kaitsma, nii et nad ei näe mõtet neid jõustada kellegi teisega.
luule elu mõttest
2. vanemad, kes arutavad oma lastega küpset ainet.
Sellist käitumist nimetatakse „enkshmentiks” ja see ei ole lastel lihtsalt ebamugav: Meditsiiniuuringud näitavad Et see võib põhjustada emotsionaalset düsregulatsiooni ja ülitundlikkust hilisemas stressis. Mürgises, kinnipeetud perekonnas , ületavad vanemad teavet, mis pole noorematele liikmetele sobimatu, ja osalevad oma laste elus liiga palju.
See võib hõlmata nende kui sõprade kohtlemist ja ootamist, et nad oleksid üksteise suhtes sama emotsionaalselt toetavad kui eakaaslased.
Ma ei tea, mis see teie peres oli, kuid minu oma ei saanud mind lihtsalt varasest noorusest alates teadlikuks, vaid seda kasutati ka pereterapeudina alates 11 -aastasest. Minu kehas polnud ühtegi molekuli, mis oleks varustatud teabe käitlemiseks minu vanemate intiimsuse probleemide ja abieluväliste asjade kohta, kui ma olin vanus, kuid see on reaalsus, et paljudele noortele on seotud mürgiste perekonna dünaamika.
3. Karistuse ähvardused Kui korraldusi ei järgita.
Paljud inimesed pöörduvad ähvardava käitumise poole, kui nad tunnevad, et nad ei kontrolli olukorda ja see võib pereelus avalduda sama lihtsalt kui mis tahes muus sotsiaalses olukorras. Lapsi võib ähvardada karistuse või isegi vägivallaga, kui nad ei käitu vanemate soovide järgi. Ja kuigi enamik vanemaid on kasutanud mingil hetkel leebemaid ähvardusi „TV -d” või “ei toite”, ei õpeta see lapsele tegelikult midagi väärtuslikku. Nad ei õpi, miks nad peaksid või ei peaks konkreetset asja tegema, vaid õpivad lihtsalt karistuse kartuses käske pimesi järgima. Vanemate ohud võivad teile ka jätta madal enesekindlus täiskasvanuna . Uuringud näitavad Seda tüüpi lapsevanemaks olemine on eriti ebaefektiivne neurodivergentsete laste jaoks, näiteks autistlikud, ADHD, või mõlemad (audhd) . Tõenäoliselt suurendab see ärevust ja maskeerimist ning teeb palju rohkem kahju kui kasu.
Niisuguses keskkonnas kasvamine võib hilisemas elus põhjustada tõsist kaassõltuvust ja inimestele meeldivat käitumist. Selline dünaamika kahjustab ka siis, kui see toimub täiskasvanud pereliikmete vahel ja seda täheldavad nooremad lapsed. Nad kasvavad üles, mõeldes, et karistus- või vägivalla ähvardused on romantiliste suhete piires normaalsed, ja seetõttu ei saa nad nendega kuritarvitamist tuvastada.
kui pikk on donald trumpab poja
4. lastel pole privaatsust.
Paljud vanemad näevad lapsi iseenda pikendustena või mitteinimeste üksustena, kes eksisteerivad nende kapriisil. Selle tulemusel ei saa nad aru, miks nende lastele tuleks lubada mis tahes privaatsust. Need vanemad viskavad oma lastele igal ajal, kui tahavad. Kui nad vahetavad riideid või duši all, võivad nad nendega sisse kõndida, lugeda läbi oma päevikud või ajakirjad ja tunda, et neil on õigus teada saada kõike oma laste kohta.
Need on samad vanemad, kes kuulavad oma laste telefonivestlusi või nõuavad teraapiaseansside ajal kohal viibimist, et tagada, et nad ei ütle perekonna kohta midagi negatiivset. Lisaks, kui laps ei käitu nii, nagu nad tahaksid, võivad nad neid karistada, eemaldades oma ruumi, et neil pole kuhugi põgeneda (mida peetakse sissetungiks isiklikud privaatsusõigused ). Psühholoogia täna Rõhutab privaatsuse olulisust lapsepõlves ja noorukieas ning puudutab seda, kui kahjulik võib olla, kui noortele seda piisavalt ei anna.
5. vanemate õdede -vendade vanemate määramine.
Mõned inimesed naljatavad selle üle, et nad olid suureks saades kolmas vanem, kuid see pole üldse naljakas. Perekonna vanim õde -vend - tavaliselt tütar, kuid võib mõnel juhul olla ka poeg - satub tohutult vastutusele.
kuidas küsida suhtes teist võimalust
Lisaks sellele, et nad peavad oma kooliõpingutes hästi esinema, võidakse neile teha ülesandeks olla ka nooremate õdede -vendade eest hoolitsemine: kooliks valmis valmistamine, hommikusöögi valmistamine, lõunasöökide pakkimine ja isegi päevahoiu või kooli iseendasse saatmise saatmine. Seejärel peavad nad oma kodutööde ja õppimise hunniku kõrval tegema majapidamistöid, söögikordade ettevalmistamist ja muid majapidamiskohustusi. Vanemad on vanemaks saades üldiselt nooremate õdede -vendadega lubatud ja nõmedad, lisades samal ajal vanima koorma.
6. Ärge kunagi pakkuge siirast vabandust õiguserikkumiste pärast.
Ehkki mõned võivad andestamise ja unustamise kontseptsiooni laiendada, on reaalsus see, et kui keegi on teise ülekohut teinud, peavad nad vabandama ja tegema muudatusi, et näidata, et nad tegelikult hoolivad sellest, et nad on kahju tekitanud.
Mürgistes peredes ei tunnista vanemad, et on oma laste suhtes valesti teinud ega ka täiskasvanud üksteise ees kuritarvitavate sõnade või käitumise pärast. Kui nad tunnevad end halvasti, kui on midagi kohutavat teinud, võivad nad tuua suupisteid nagu puuvilja või koogi, mida nad kahjustasid, või osta neile midagi lohutusena, kuid sõnu “mul on kahju” ei öelda kunagi siiralt.
Kui antakse vabandust, siis on see mitte-apoloogia selles osas, et mul on kahju, eks?! Olen ilmselgelt halvim vanem, kes kunagi eksisteeris ”või„ Mul on kahju, kui te tunnete, et ma teile haiget tegin, aga ma ütlesin/tegin seda ainult seetõttu, et te seda tegin. See viimane mitteapoloogia on klassikaline viis proovida tehke välja nagu olete probleem, mitte nemad . Nad võivad isegi eeldada, et vabandate selle pärast, et nad “niimoodi käituvad”.
7. Pideva kriitika andmine.
Mõnedes mürgistes peredes on inimeste ainsad suhtlused kriitilised. Igapäevaelu ei ole ühtegi aspekti, mis hoiab ära kriitikast või pilkamisest, väga vähe positiivset julgustust või tugevdamist, kui neid on.
Inimeste hobid ja isiklikud huvid solvatakse, kui nad ei teeni raha. Nende rõivaste ja toiduvalikutele vaadatakse alla, neid mõnitatakse kõige väiksema vea pärast ja kõik kõnnivad munakooridel, sest neil pole aimugi, milline vitriool järgmisena nende juurde levitab. See võib põhjustada tõsiseid enesehinnanguga seotud probleeme, mis võivad hõlmata Söömishäired , narkootikumide või alkoholi kuritarvitamine või riskide võtmine kui eskapismi vahend.
mängides kõvasti mehega kokku saada
Lisaks mõistavad need, kes elavad kriitikaga, sageli teiste hukka. See võib viia nooremate pereliikmete korrata neid tsüklit oma peresuhetes vananedes.
8. Topeltstandardid ebaausa ja petliku käitumise kohta.
Toksilise perekonna dünaamika piires on tavaliselt jube topeltstandardid. Näiteks karistatakse lapsi tõsiselt, kui nad valetavad oma vanematele, ja abikaasad ei pruugi üksteisele poole tõe eest andestada, kuid mõned lapsed kasvavad üles, kui nad ei tea kunagi, kui vana nende ema on, sest ta valetab oma vanusest ja seda peetakse suurepäraseks. Kurat, üks mu nõod ei teadnud, et tema bioloogiline isa oli veel elus, kuni ta oli neljakümnendates eluaastates: ema oli talle öelnud, et tema isa suri enne tema sündi, ja ainult tõde, kui teda solvati.
Valetamine võib hõlmata ka ebaausust teatud toimingute põhjuste osas. Näiteks selle asemel, et lapsele teada anda, et nad ei saa oma vanaema külastada, sest nende jube, lecherous onu tuleb sinna, ütlevad vanemad lihtsalt: 'Sest ma ütlesin nii', ja loodavad, et sellest piisab.
Lõplikud mõtted ...
Meie kujundav konditsioneerimine kujundab kindlasti seda, kuidas me maailma näeme ja kogeme, kuid see ei dikteeri meie olemuse kõiki aspekte. Üsna sageli lõhuvad inimesed, kes veetsid aega mürgistes peredes, põlvkondade tsüklite purunemist, olles kogenud polaarne vastand: nad on nõudliku ja vägivaldse asemel lugupidavad ja lahked, sest nad ei taha olla midagi sellist, nagu inimesed, kellega nad üles kasvasid. Ja miks nad teeksid?
Samuti võib teile meeldida:
- Kuidas oma vanematele nende tekitatud kahju eest andeks anda: 8 tõhusat näpunäidet
