Kas leiate, et inimesed kipuvad ennekõike rääkima endast?
Või äkki olete kedagi tahtmatult häirinud, jagades isiklikke kogemusi, kui nad seda jagada üritasid nende lugu sinuga?
Sotsioloog Charles Derber on sellele käitumisele nime andnud - jutukas nartsissism.
Kuigi see on tavaliselt peen ja teadvustamatu käitumine, on vestlusnartsissism soov võtta üle vestlus, teha suurem osa kõnest ja suunata vestluse tähelepanu endale.
Derber usub, et see on 'Ameerikas domineeriva tähelepanu saamise psühholoogia peamine ilming'.
kuidas lõpetada suhetes naiivsus
Vestlus sarnaneb tabamismänguga. Palliga inimene viskab selle teisele ja siis viskab palli tagasi.
Hea vestlus töötab tavaliselt samamoodi. Üks inimene panustab ja siis inimene, kellega nad vestlevad, panustab tagasi. Mõlemad pooled viskavad oma metafoorset palli edasi-tagasi.
Kuid inimesed on juhtmega rääkima endast või isegi kolmandatest isikutest, keda pole kohal rohkem kui inimene, kellega nad mängivad[üks].
Põhjus on see, et kui inimene kuuleb lugu, hakkab tema mõte otsima oma kogemusi, mis võivad aidata kuuldut kontekstuaalselt kujundada.
Probleem on selles, et meie enda kogemused ja kontekstualiseerimine ei pruugi olla teise inimese ega tema kogemuste jaoks asjakohased.
Meil on erinevad emotsionaalsed maastikud. Ja öelda midagi sellist: 'Ma saan aru.' on teha suur hüpe ja eeldus selle kohta, kuidas see inimene tunneb ja tajub omaenda kogemust.
See võib olla lausa solvav ja haavav, sõltuvalt räägitava asja tõsidusest.
Üllatuslikult käivitab endast rääkimine aju samad osad, mis vastutavad naudingu ja tasu eest[kaks].
Aju kogeb endast rääkides samasuguseid nauditavaid aistinguid kui toidu söömisel või seksimisel.
Seega on mõistlik, et me tõmbaksime loomulikult sellise käitumise poole, mitte ainult sellega, et meie aju naudib ja tasustab osa, vaid soov olla hea ja toetav inimene inimestele, kellest hoolime.
kuidas panna tüdruk uskuma, et ta on ilus
Hea uudis on see, et jutukas nartsissism on käitumine, mille abil saame end ise ohjeldada. Käitumise muutmiseks peame kõigepealt suutma selle tuvastada.
Näited vestluslikust nartsissismist praktikas
Vestluslik nartsissism seisneb selles, et inimene toob vestluse tagasi, et anda inimesele rohkem võimalust endast rääkida.
Aga kuidas see välja näeb?
Kõik järgmised näited toovad välja viisid, kuidas inimene võib vestluses domineerida, tuues selle tagasi enda, oma tunnete ja kogemuste juurde.
Näide 1
Johannese tädi kasvatas ta juba väikesest poisist peale. Ta lahkub. Toe poole pöördudes ütleb ta oma sõbrale Adamile: „Kuule, ma olen praegu tõesti maas. Mu tädi suri. '
Aadam, kes soovib olla toetav, otsib Johniga ühisosa, rääkides omaenda kaotusest: „Ma saan aru, mida sa mõtled. Kui mu isa suri, tundsin, et kõik mu maailmas peatub ... '
Näide 2
'Sain just ametis edutamise!' Amber hüüatab Jenniferile. 'Ma hakkan projektijuhtimise asemel töötama lihtsalt projekti raames!'
'See on suurepärane!' Jennifer vastab. 'Ma soovin, et mul oleks oma töös selline õnn. Mu ülemus on väljakannatamatu ja tundub, et ma ei suuda viimasel ajal midagi õigesti teha. Ma arvan, et mul võib olla vaja hakata uut tööd otsima. ”
Näide 3
'Mida sa siis ära elatad?' Jason küsib Stacylt.
'Oh, ma töötan automüügis müüjana.'
'Kas tõesti? Autokauplused on nii varjulised. Proovisin siit kohast autot osta ja nad tegid mulle ainult tingimuste ja maksete osas ringi jooksmist. Ja kui me lõpuks selle korda saime, osutus auto sidruniks! '
Teile võib ka meeldida (artikkel jätkub allpool):
millal on John Cena sünnipäev?
- 9 täiskasvanutel tähelepanu taotleva käitumise näiteid
- Kuidas vestlust pidada ja ebamugavat vaikimist vältida
- 8 tüüpi kuulamist, mida inimesed kasutavad
- 8 Tõhusa suhtluse takistused
- 9 käitumist, mis võib teie sõbrad eemale juhtida
- 9 kõrge sotsiaalse intelligentsuse märki
Kuidas vestluslikku nartsissismi ohjeldada ja lõpetada enda rääkimine
Erinevaid näiteid vaadates näeme, kuhu vesteldav inimene vestluse enda juurde tõmbab, selle asemel, et anda vestluspartnerile oma mõtete ja tunnete lõpuleviimiseks vajalik ruum.
Näites 1 üritab Adam olla hea sõber, leides Johniga ühise keele tädi kaotuse kohta.
Kui John on emotsionaalselt raskes kohas, võib ta tõlgendada oma sõbra tegevust nii, et see peegeldaks tema enda valu või nagu Adamit poleks teda võimalik kuulda.
Adam võib kindlasti mõelda tagasi omaenda kaotustele, et oma sõbra valu paremini kontseptualiseerida, kuid parem lähenemine on, kui ta ütleb midagi sellist: „Mul on kahju teie kaotusest kuulda. Kas soovite sellest rääkida? ' Ja ole lihtsalt tema sõbra jaoks olemas.
Näites 2 on Amber põnevil oma edutamise ja töö muutmise üle.
Jennifer, kellel on raske omaenda töö juures, toob tahtmatult vestluse tagasi enda juurde, kasutades võimalust omaenda pettumusi välja lasta, varjutades nii Amberi õnne ja saavutusi.
Selle käitumise ilmseks probleemiks on see, et Jennifer ütleb alateadlikult Amberile, et ta ei hooli Amberi põnevusest tegelikult ja peab enda probleeme olulisemaks.
Parem lähenemine oleks, kui Jennifer tunnustaks ja tähistaks oma sõbra saavutust. Kui tal on vaja oma tööga tutvuda, oleks parem, kui ta ootaks selle tegemiseks üldse teistsugust aega.
Näites 3 kuulab Jason ainult Stacyt, et leida sobiv võimalus endast rääkida.
Tema vastus tema valitud kutsumusele on enesekeskne, sest see puudutab kõike teda ja tema halba kogemust küsitava esinduse kaudu auto ostmisel.
Lihtsaim viis Jasonil oma lähenemist parandada on oma negatiivne kogemus kõrvale jätta ja keskenduda Stacy kogemustele.
Ta võiks hõlpsalt küsida lubavaid küsimusi, et anda talle rohkem ruumi karjäärist rääkida. Sellised küsimused nagu: 'Miks otsustasite selle tööga tegeleda?' 'Mis tunne on töötada automüügis?' 'Mis on teie lemmik teie töös?'
miks mul on oma eluga igav
Oma vestlusnartsissismi ohjeldamise võti on osata tuvastada oma vestlustes oma mustreid ja käitumist.
Kas on olukordi, kus sa kedagi pahandad, sest ta ei tundnud, et sa teda kuulaksid? Või et te varjutasite nende kogemusi?
Kas olete kunagi vestlusest lahkunud, kui pole tegelikult teisest inimesest eriti üksikasjalikult rääkinud?
Kas monopoliseerite sageli vestlust jutu järel oma kogemustest?
Konteksti ja lisateabe saamiseks on täiesti hea kasutada oma kogemusi, kuid üldiselt on hea vältida oma kogemustest põhjalikku rääkimist.
Erandiks on see, kui räägite partneri või parima sõbraga ja kui kumbki annate teisele meelega aega nende probleemide lahendamiseks - suhteliselt võrdsetel alustel.
Kuidas suhelda inimestega, kes domineerivad vestlustes
Vestlusnartsissiga rääkimine on hoopis teine asi.
Võib juhtuda, et te ei suuda saada sõna äärepoolest, kuna nad üritavad vestlust pidevalt enda juurde tagasi tõmmata!
Vestleva nartsissismi puhul on kõige olulisem mõista seda, et enamik inimesi ei saa aru, et nad seda teevad.
See on lihtsalt loomulik tagajärg meie vestlusviisil ja kuidas meie ühiskond tegeleb tähelepanu saamisega.
Otsene vestlus käitumise üle on sageli parim viis sellega silmitsi seista.
Kui keegi hoiab teid pidevalt eemal või suunab tähelepanu uuesti enda peale, siis kinnitage ennast ja küsige neilt, kas ta saab aru, et ta toob teiega vastastikuse vestluse asemel taas enda juurde vestluse.
Inimene, kes ei saa aru, et seda teeb, kuid üritab lihtsalt hea sõber olla, kuuleb loodetavasti seda väidet ja teeb oma käitumises muudatusi.
Teisest küljest võite avastada, et nad ei hooli tegelikult või ei pea teie öeldut oluliseks ja teate, et ärge viitsige neid vestlusi pidada ega oodata, et nad hooliksid.
aastavahetusel üksi kodus
Te ei saa sundida kedagi hoolima või muutma, kes seda ei taha. Pole mõtet raisata väärtuslikku emotsionaalset energiat nende muutmiseks.
Allikad:
üks. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
kaks. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/
