Vähesed sotsiaalsed suhtlemised on meeldivamad kui laiaulatuslik vestlus koos kõigi selle loomulike keerdkäikudega.
Vaevalt on vahet, kas räägite lähedaste, sõprade, kolleegide või isegi juhuslike inimestega, kellega elus kohtute.
Meeldiv arutelu lookleb loomulikult teemade kaupa, puistates siin-seal huumorit ja võib-olla isegi veidikene intriige, et asju veidi vürtsitada (vajadusel!).
Sellised vestlused panevad need endorfiinid voolama ja võivad jätta teid mõnda aega pärast seda vahelduse sooja kuma peesitama.
Teisest küljest võib vastupidine olukord olla sünge ...
... vestlus, mis komistab ühest ebamugavast vahetusest teise, ilma voolu, paljude ummikteedeta, ja need kardetud ja näiliselt lõputud „tumbleweed” hetked.
Sellise stsenaariumi järelmõjud võivad kauaks meelde jääda.
Mõelgem mõnele strateegiale, mida võiksite kasutada selleks, et jutt sujuks ja ebamugav vaikimine oleks minimaalne.
Samuti leiate, et need meetodid on kasulikud vestluse taaselustamiseks, kui tempo hakkab aeglustuma ja enne kui see paratamatu ja oi-kui-kohmakana peatub.
Kuidas siis vestlust jätkata?
1. Ära kunagi alahinda Small Talk väärtust
Ehkki paljudes kultuurides peetakse mõttetu vestluse tähtsusetutel teemadel, nagu ilm või sport, ajaraiskamist, kasutame meie emakeelena emakeelena kõnelejaid vestlusteks väravat.
See võimaldab meil teha väga inimlikku asja - hinnata teist inimest ja saada aimu, mis teda tiksuma paneb.
Lõpuks võimaldab see vestlusel loomulikult areneda, kuna kõnelejate vaheline suhtlus on varakult sisse seatud ja süveneb järk-järgult.
Vähenõudlikud ja sageli hästi harjutatud small talk’i teemad - kus sa elad, mida teed, ilm, sport jne - aitavad kõigil osapooltel lõõgastuda ja olla iseendaks.
Kui olete veetnud mõnda aega teise inimesega väikeste kõneluste tundmaõppimiseks, on vestluse jätkumisel väiksem võimalus nende ebamugavate vaikuste tekkeks.
2. Valige ained, mida teate, et teine inimene on huvitav
Mõne minuti pikkuse vestluse üks eelis on see, et see aitab teil hinnata nende meeldimisi ja ebameeldivusi.
Kuna enamikule inimestele meeldib endast rääkida, saate vestlust jätkata, esitades sügavamaid küsimusi teemadel, mida võib-olla juba on puudutatud.
Näiteks võib tühine vestlus ilma üle hõlpsasti viia vestluseni hiljutisest suusamatkast või prognoositavast kuumalaine ja selle tõenäolistest mõjudest.
3. Veenduge, et esitaksite avatud küsimusi
Mis puutub mis tahes teemasse süvenemisse, siis edu võtmeks on see, kuidas oma küsimusi esitate.
Ebamugava vestluse juurde pole paremat marsruuti kui küsimuste esitamine, mis võimaldavad vastata jah või ei.
Selle all pean silmas selliseid küsimusi:
kui ta ei taha abielluda
'Niisiis, kas sa käisid eelmisel aastal Costa Ricas puhkamas?'
Selle asemel proovige avatud küsimust nagu:
'Mainisite, et käisite eelmisel aastal Costa Ricas. Milline oli ilm / rand / metsloom? ”
Lahtine küsimus annab teisele inimesele võimaluse seda täpsustada ja see omakorda toob kaasa täiendavaid küsimusi ja loodetavasti avab rikkaliku aruteluosa.
Peamine näpunäide, et hoida oma küsimused avatuna, on alustada sellest, millest, kus, millal, miks, kes või kuidas.
Kõik pole veel kadunud, kui esitate jah / ei küsimuse, saate hõlpsasti taastuda, küsides lisateavet, öeldes näiteks:
'Tahaksin rohkem teada saada. Kas saaksite mulle rohkem rääkida ...? '
4. Nüüd viige vestlus sügavamale tasemele
Kui small talk on oma töö teinud, on hea vestluskaaslase ülesanne viia vestlus edasi, esitades veel proovivaid küsimusi.
Kui te juba küsisite: 'Kus te elate?', Võite jätkata küsimusega: 'Miks te sinna kolisite?'
Tegelikult on küsimused ‘miks’ toredad, kui soovite veidi süveneda ja vestlust arendada.
Siinkohal ettevaatlik sõna: kui küsimused muutuvad isiklikumaks ja intiimsemaks, pöörake kindlasti tähelepanu ebamugavustundele.
Kui teine inimene tundub kuidagi ebamugav, taguge kindlasti pedaalid tagasi ja pöörduge vähem läbitungivate, neutraalsete küsimustega tagasi turvalisemale pinnasele.
5. Kuula lähedalt
Kõigil neil toredatel avatud küsimustel pole mõtet küsida, kui te ilmselgelt vastust ei kuula.
Kasutage aktiivse kuulamise tehnikat, et saaksite tõesti mõista teise inimese vaatenurka.
Ärge katkestage ja kui nad on rääkimise lõpetanud, võtke kokku nende öeldu, et tõestada, et pöörasite tähelepanu ...
'Kui mul on see õigus, kõlab see nagu sina ...'
Ja kui vajate selgitusi, kuna olete millestki valesti aru saanud, proovige midagi sellist ...
'Kas sa ütled ...?'
Kui olete tähelepanelikult jälginud, saate empaatiat ka üles näidata, pannes end kõneleja kingadesse.
Tõeliselt hea kuulaja on hästi valmis vestlust edasi liikuma, kui tempo aeglustub ja huvi näib vähenevat.
Näiteks saab teemasid, mida võib-olla varem vestluse käigus puudutatud, uuesti mängu tuua järgmise küsimusega:
'Te mainisite varem, et ...'
See avab loomulikult võimaluse edasiseks aruteluks.
Teile võib ka meeldida (artikkel jätkub allpool):
- 7 küsimust, mida peaksite kellegagi tõesti tundma õppima
- 55 huvitavat teemat, millest oma sõpradega rääkida
- Kuidas endast rääkida (+ 12 head ütlemist)
- Kuidas mõelda enne rääkimist
- Kuidas kõlada targalt ja rääkida kõnekamalt
- 13 põhjust, miks inimesed sind ei kuula
6. Näidake, et olete hõivatud sellega, mida nad ütlevad
Tõeliselt hea kuulaja ei ima teavet lihtsalt passiivselt.
Kuigi oleks ebaviisakas katkestada, näidake kindlasti üles seotust teiste sõnadega, kasutades selleks julgustajaid nagu „Kas tõesti?” (ilma sarkasmita!), “Ah” ja “Oh”.
Võite kasutada ka mitteverbaalseid julgustajaid, näiteks peegeldada kõneleja näoilmet vajadusel üllatunud või ärritunud välimusega.
7. Kasutage oma silmi, et näidata üles huvi selle vastu, mida nad ütlevad
Pange regulaarselt silma kui vestlus voolab mööda, kuna see on veel üks teie tähelepanu taseme näitaja.
Looge vestluse alguses alati silmside ja hoidke seda siis, vaadates teise inimese silmi umbes 4 või 5 sekundit…
... mitte liiga kaua või teil on oht neid välja pugeda, seega pöörake kindlasti pilk kõrvale.
Kuigi teie silmad on kõrvale pööratud, veenduge, et te ei vaataks liiga tähelepanelikult teisi inimesi ega asju, sest see annaks märku tähelepanematusest.
Seejärel taastage mõne sekundi pärast silmside.
Ideaalne tasakaal on silmakontakti püüdmine umbes 50% ajast, kui räägite, ja 70% ajast, kui kuulate.
Võib-olla tundub kummaline redutseerida see valemiks, kuid see on lihtsaim viis meeles pidada, kui palju silmsidet teha, ilma et see üle pingutaks.
8. Kontrollige, mida teie kehakeel ütleb
Hea vestlus pole kõik rääkimine! Inimeste igasuguses suhtluses toimub palju mitteverbaalset suhtlemist ja hea kehakeel on pingevaba ja mugava suhtluse võti.
Näiteks kui istute või seisate jäigalt, võib see tekitada teises rahutust.
Proovige oma toolil veidi tagasi kallutada ja ärge unustage lisada õrnat naeratust (siiski mitte täieliku irve - kui see pole asjakohane!).
Kui seisate, siis on juhuslikule baarile või seinale toetumisel sama efekt.
Oh, ja ärge unustage neid õlgu all hoida - miski ei näita pinget selgemini kui see, kui teil on õlad kõrvade ümber!
9. Väike naer läheb pika tee
Pole vähimatki kahtlust, et väike huumor aitab igat vestlust kaasa, ka sellepärast, et see aitab luua head sidet ja tekitada sugulustunnet.
Mitte igaüks pole kõige suurem koomik, nii et ärge sundige seda.
Te ei pea vestlust vaimukate üherealistega pipramaale ega isegi nalja rääkima. Hästi ajastatud sarkastiline või ennast halvustav kommentaar võib sama hästi naerda.
10. Vaikus võib tegelikult olla kuldne
OK, nii et alustasin seda tükki mainides kukerpuude hetki, kui ebamugavad vaikused peatavad vestluse ja tapavad selle siis kivist surnuks.
Tegelikult ei tohiks te aeg-ajalt vaikimist karta.
Vaikimine on vestluskunsti oluline osa. Millal rääkida ja millal mitte rääkida, on põhiline oskus, mida tuleb õppida intuitiivselt.
Ebamugava vaikuse ja mõneminutilise vestluspausi vahel on erinev maailm.
Viimane on täiesti normaalne, nii et ärge paanitsege, kui see juhtub. Ärge tundke, et peate midagi - midagi! - meeleheitel tühjust täita.
See võib anda teile võimaluse oma mõtteid koguda. See võib viidata ka sellele, et teema on jõudnud oma loomuliku järelduseni või on mugavuse huvides muutunud liiga intensiivseks ja võimaldab muuta kleepumist.
11. Tahtmatu solvumine
Liiga lihtne on öelda midagi, mis tekitab vestluse käigus sügavat solvumist, isegi kui see pole kunagi nii olnud mõeldud.
Sobimatu või tundetu ütlemine ajab vestluse tasakaalust välja ja tekitab kohmetust, millest on raske taastuda.
Parim lähenemisviis on alati sellega silmitsi seista, nimetada ja edasi liikuda.
Ärge proovige käituda nii, nagu seda pole kunagi juhtunud. See on kindel viis haiget süvendada ja viia vestlus rahutult ja ennatlikult lõpule.
12. Ole kursis jooksvate asjadega
Kui teete jõupingutusi, et olla kursis riiklikult ja rahvusvaheliselt toimuvaga, alates kuulsuste klatšist kuni kliimamuutustega seotud probleemideni, on teil vestluse jätkamiseks alati palju teemasid.
Nõuanne siiski: kui olete koos inimestega, keda te ei tunne, on alati mõistlik partisanipoliitikast ja usulistest asjadest eemale hoida üsna ilmsetel põhjustel.
Üks viimane märkus
Ärge jätkake surnud hobuse piitsutamist!
On aegu, kus teie parimad jõupingutused jäävad tühjaks, sest teine osapool pole kas huvitatud või pole nõus vestlusega tegelema.
See võib olla paljudel põhjustel, millest enamik või kõik on teie kontrolli alt väljas.
Lihtsalt proovige vestlus võimalikult kiiresti lõpule viia, ilma et oleks ebaviisakas. Pange see kogemuste saamiseks ja jätkake!
Asjade kokkuvõtmine
Ärge proovige korraga rakendada rohkem kui ühte neist soovitustest, vastasel juhul tunnete end ülekoormatuna ja ärevana, mis ajab vestluse kohe kokku.
Miks mitte proovida ainult ühte? Kui tunnete, et olete selle omandanud - ja loodetavasti on see juba hakanud vestlusi pisut ladusamalt edasi liikuma -, tunnete end teiste edasiste tehnikate kasutamisel enesekindlamalt.
Mõni ülaltoodud ettepanek võib vajada veidi harjutamist ja läbimõtlemist, kuid kasu, mida saate oma vestluskaaslase oskuste arendamisest, on vaeva väärt.
Dividende saab ka teie töö- ja ühiskondlikus elus ning (kui olete vallaline ja otsite täiusliku elukaaslase otsimist) ka teie romantiline elu!
Viimane sõna on Briti luuletaja David Whyte:
“Tõeline vestlus sisaldab alati kutset. Kutsute teist inimest ennast ilmutama, ütlema, kes nad on või mida nad tahavad. '
