Enamikus raamatutes ja filmides kulgevad vestlused hõlpsalt, vaimukalt ja tavaliselt kõigi asjaosaliste vahel täieliku mõistmisega.
Reaalses elus katkevad vestlused voolu keskel ja jätkuvad hiljem mingis määramata punktis.
Reaalses elus pole inimestel aimugi, mida nad räägivad, kuid teavad sügavalt ja tungivalt, et neil on midagi sees, millest peab välja tulema.
Päriselus võib sageli - väga sageli - arvata, et kaks inimest arutavad ühte teemat, kuid igal inimesel on erinev ettekujutus sellest, mis see teema tegelikult on.
Vaimse valmisoleku, füüsilise väsimuse, aja, koha, olukorra, varasemate võrdluste, mõju tulevikule, suhtestaatuse ja muude osade nimetamiseks liiga palju tegureid ning tulemus on vaieldamatu: selles meie maailmas räägitakse palju, kuid kui palju mõistetakse?
Need on vaid 8 takistust, mis takistavad tõhusat suhtlemist.
1. Tähelepanu ei pööra
See näib olevat kõige ilmsem takistus osapoolte vahel, kes suudavad omavahel suhelda.
Tõhusaks suhtlemiseks peavad kõneleja ja kuulaja üksteisele tähelepanu pöörama. See hõlmab tähelepanu käsitletavale objektile, teadlikkust keha vihjetest ja emotsionaalset teadlikkust.
Kuid paljud inimesed peavad vestlusi kokkuhoidvateks vasteteks, pöörates vähe tähelepanu vihjetele või muudele vaadetele.
Või räägivad asjadest, millest teavad vähe, olles vajalike teadmiste saamiseks tähelepanu pööramata.
Tähelepanu on kõige parem teha enne suu avamist. See on vahend piisavalt uudishimulikuks, et tahta maailma asjadest teada saada.
Inimesed, kes on uudishimulikud ja tähelepanelikud, kipuvad olema suured vestluskaaslased. Kui nad on tundlikud ka ümbritsevate mugavuse taseme suhtes, võivad nad olla erakordsed vestluskaaslased.
Näiteks kui inimene A põneva vestluse ajal märkab inimese B mõtetes ekslemist (seda tõendab võib-olla see, et inimene B vajab asju korrata), ja märgib lisaks, et inimene B on teadvustamatult nihelenud või vilkuv tavalisest enam, saab vestlust juhtida häälekas boksipeatus, jättes inimesele B korraga kergenduse ja enesekindluse, et vestlus jätkub sealt, kus pooleli jäi.
2. Ei räägi enesekindlalt
Noorena jõuame kahe minutiga sada korda kasutada nagu 'like' või 'um' ja 'uh-huh'. Noortel suudel puudub enesekindlus, et võtta aega, et oma mõtted oma sõnadega siduda.
Vanemad kõrvad leiavad aga, et need häälepaigaldajad on vestlusrajades kiirusehüpped.
Kui sõnad pääsevad vestluse ajal meist põgenema, peaksime end nii kindlalt ütlema. Kartus vestlust peatada on irratsionaalne hirm, mis on lämmatanud paljud potentsiaalselt huvitavad mõttevahetused.
Ja neile, kes räägivad nii, nagu oleks iga väide küsimus, mis muudab mõttelist suunda ja oma sõnade omamine saab palju vähem tüütuid vastuseid, garanteeritud.
Loa küsimine oma mõtete rääkimiseks ei ole vestluse eesmärk, et jagada seda, kes me oleme, mida me teame ja (mis on üsna oluline), mida me tahaksime teada.
3. Ei käitu enesekindlalt
Mõni inimene vaatab tahtlikult kuskile mujale kui inimesele, kellega ta räägib, ja see on hea kihla vedamine, et need inimesed on mõelnud, miks tähelepanu kõnekuse tõttu nii kiiresti kõigub.
Inimesed on visuaalsed suhtlejad sama palju kui verbaalsed. Lisaks kehakeel , silmside on tõhusa arutelu jaoks väga oluline.
See ei tähenda, et torkivat pilku harjutaks. Kõige lihtsamalt tähendab see teise inimese vaatamist sellisena, nagu keegi oleks lubatud tõeliseks vestluseks vajalikule intiimsele siseruumile.
Vaadake nende silmi, näoilmeid, võtke isegi teadmiseks nende riietus (mugavates riietes ja kingades on inimene, kes on valmis rääkima).
Silmside vältimine muudab alati ühe 'ilme' napiks, rahutuks või - mis veelgi hullem - huvitamatuks, mis viib surma vestlusliku suudluseni.
4. Järjepidevus
Määratletud: 'See omadus, mida on raske käsitseda või ületada.'
See on üks suurimaid suhtlustakistusi. Püüdes olla bullish, külvab kangekaelsus kõigi asjaosaliste vahel õnnetunnet.
Me kõik teame inimesi, kes on juba millegi üle otsustanud ja keda ei kõiguta pelgalt faktid ega loogiline arutelu.
See hoia oma seisma paneb teisi mõtlema sellistest inimestest kui “Miks vaeva näha?” juhtudel.
Miks vaeva näha vestluse pidamisega, kui midagi öeldut sellistele inimestele niikuinii korda ei lähe?
Isepäisuses pole iseloomu tugevust. Et olla otsekohene, tuleb üheksa korda kümnest üks lihtsalt täiusliku jurakana.
Teile võib ka meeldida (artikkel jätkub allpool):
- 8 viisi, kuidas mehed ja naised suhtlevad erinevalt
- Tõhusa suhtlemise 8 saladust
- 45 suhtluspakkumisi harmoonia loomiseks armastajatele, sõpradele, perele ja kolleegidele
- Kuidas vaielda teemadel sügavalt, väljakutseid esitades, ilma et see muutuks kuumaks argumendiks
- Kuidas rääkida selgemalt, lõpetada pomisemine ja olla iga kord kuuldav
- 18 huvitavat sõna, mida lisada oma mentaalsesse sõnaraamatusse
5. Truudused
Mõnikord, nagu ka kangekaelsuse korral, valivad inimesed pooled kõige spetsiifilisematel põhjustel ja siis tunnevad nad sundi oma truudust kaitsta tegeliku suhtlemise kahjuks.
Need truudused võivad olla poliitilised, religioossed, isiklikud - see pole oluline. Oluline on mõista, et uurimata truudus on pigem lõks kui lohutus.
Kui vestlusel on mingisugust asjakohasust, ei saa see olla päheõpitud kõnepunktide jada, räige või leppiv halvakspanu.
6. Armastus
Olgem hetkeks vastupidised. Armastus peaks olema hingede suur avaja, kuid ma pakun, et paljud inimesed kasutavad 'armastust' vestlusest pääsemiseks, kus nad võivad end paljastada.
Koefitsiendid on väga head, et mingil hetkel oleme kuulnud armukest ütlemas: 'Me ei vaja sõnu', sest L-O-V-E.
Ja mõne jaoks meist see ka tegelikult kehtib. Mõni meist on nii empaatiliselt meie armastajatele häälestatud et sõnad jäävad mõnikord vahele.
Enamiku jaoks vajame siiski oma sõnu. Me vajame rõhutatult sõnu.
Rääkimine ei tohiks olla südametöö, see peaks olema sama ootuspärane kui seks või vaikne õhtu kodus.
Armastus peaks alati tekitama vestlusi, mitte kunagi neid nuuskima.
7. Disgorger
Rääkides lõksust, ei ole kuidagi võimalik, et ei tunduks lõksus, kui räägiksite disgorga.
See on teie elus inimene 'Noh, tegelikult'. See on see, kellel on väitekiri valmis väikseima provokatsiooni korral teie kõrvu kukkuma.
See on ka see, kes imestab, miks nii paljud inimesed peavad suu lahti tehes kuskil mujal olema.
Vestlused peaksid olema kahepoolsed andmise-võtmise vahetused, mitte pedantsed loengud.
Ometi võtavad nii paljud enda kanda selle, kes-mida-millal-kus-miks-ja kuidas inimesed nende inimeste kannatlikkuse piires jäävad.
Mõnikord on see kannatlikkuse proovimine tahtlik, mõnikord on see unustuse tagajärg, kuid lõpptulemus on alati vastuvõtvas otsas olevate inimeste jaoks häiriv.
Tunne, nagu oleks kogu aeg vaja öelda kõike, rikub rohkem kui kerge puudutus ebakindlus ja seda tehes palub teistel vaikselt istuda, kuni kuningapoeg on lõpule jõudnud, pärast seda võivad nad tunnistada oma teadmatust ja olla tänulikud langenud tarkuse eest.
See jätab lahkuja vestluslikult üksildaseks.
Britney Spearsi netoväärtus 2019
8. Tundetus
See sarnaneb tähelepanu pööramisega, kuid erineb selle poolest, et tundetu inimene nullib sageli märgatud asju, et seda kasutada mingil ettekujutusel (ja karistuseks).
Kui kuuleme kedagi ütlemas „Kuradi advokaadina“, teame, et meile pakutakse avatud seisukohana tõenäoliselt kuhjaga tundetust.
Kui kuuleme kedagi ütlemas „Nii et mida te ütlete,” teame, et meid hakatakse valesti valesti mõistma, et tundetu inimene saaks pistoda meie poole.
Kui kuuleme kedagi ütlemas: 'Ilmselt ei saa te nalja teha,' teame, et midagi humoorikat pole õitsenud.
Tundmatud ei otsi tõhusat suhtlemist, vaid pareerimist, lonkimist ja tõukamist.
Vaikus on kuld
Me kõik tahame, et meid kuulataks, kuid see ei tohiks tulla tegelikult arvelt teiste kuulamine .
Tõhus suhtlus tähendab sisuliselt „Inimeselt inimesele: ma näen sind“.
Võime üksteisega suhelda on suurim kingitus, mis meil on, sest sellega oleme me avarduvad, pole piiratud, me pole ühendatud ega ole isoleeritud.
Nii on mõnikord suurim takistus kellegi teise mõtte-, keha- ja hingekuulmisel unustades, et kuigi meie suu tõesti avaneb, võivad nad ka vajaduse korral kergesti sulgeda.
