Kui vahetate tõotusi mehega, kellega loodate veeta kogu ülejäänud elu, soovite, et ta seisaks teie kõrval ja selg oleks läbi paksude ja õhukeste.
Mis siis juhtub, kui teie konfliktide ajal või muul viisil valib teie abikaasa teie asemel oma pere?
Selline olukord võib olla uskumatult haavav ja õõnestada kõike, mida teie kaks koos proovite luua.
Vaatame kolme kõige levinumat stsenaariumi, kus mees võib oma pere oma partneri ette seada ja kuidas saate neist kõigiga toime tulla.
1. Ta kummardub oma domineerivate vanemate ees (ja eeldab, et teete sama)
Üks olukord, millega paljud paarid võitlevad, on see, kui mehe vanemad üritavad domineerida või säilitada oma täiskasvanud poega ja tema partnerit austamata.
Kui teie abikaasat kasvatasid väga domineerivad või kontrollivad vanemad, võib ta olla nende suhtes endiselt väga karmi ja sõnakuulelik - isegi siis, kui see puudutab teie abielu- ja eluotsuseid koos.
Näiteks kui tema vanemad on enamiku tema otsustest tema eest teinud ja ta on lihtsalt tasakesi sellega kaasa läinud ja nende otsuste tegemisest edasi lükanud, võib ta eeldada, et teete sama.
See võib põhjustada tõsise lõhe, kui olete iseseisvam või kui soovite luua tugeva abielu, ilma et emme ja issi mõtleksid, et nad saavad teid kahte täiskasvanuna valitseda.
Mõni inimene võib olla täiesti okei, kui vanemad pereliikmed teevad nende eest otsuseid ja otsustavad oma elu, nii et nad ei pea täiskasvanuks saama, aga kui ühel teist on see kõik korras ja teisel mitte, siis tuleb konflikt.
Veelgi enam, millal ja kui teie mees on pigem nende kui teie pool ja ootab, et läheksite rahu hoidmiseks asjadega kaasa.
Jah, ei. See pole lahe. Üleüldse.
Kuidas seda probleemi lahendada
Sellisel juhul peate oma abikaasale väga selgeks tegema, et teie kaks olete ühtne meeskond ja peate ise otsustama, hoolimata sellest, mida tema vanemad võiksid arvata või soovida.
Võite nõustuda tema vanemate panuse kuulmisega ja kaalumisega, sest teistsugune idee või vaatenurk asjadele võib tegelikult aidata teil otsust langetada - kas meelt muutes või kindlustades oma praegust hoiakut.
Kuid viimane sõna peab jääma ainult teile ja tema. Ta ei tohiks nende pooldada ega nende vaadet soosida lihtsalt sellepärast, et kardab nende vastu seista.
See võib muutuda keeruliseks, kui vanemad aitavad teid rahaliselt. Näiteks kui tema vanemad laenavad (või annavad) teile raha, et teie maja sissemakse teha, siis võivad nad seda kasutada hoovana otsuste tegemisel, millist maja ostate. Ja võite sellega kaasa minna, sest hei, nad aitavad teil oma esimest maja koos osta ja see on neist väga tore.
öeldes oma sõbrale, et nad sulle meeldivad
Probleemid tekivad siis, kui nad kasutavad seda jätkuvalt finantsvõimendusena, näiteks „me maksime selle maja eest, nii et meil on õigus sõna sekka öelda, kuidas te seda kaunistate”. Või „meie lapselapsed elavad majas, mille eest maksime, nii et meil on õigus seda külastada ja neid igal ajal, kui soovite.”
Lähenemisviis olukordadele, kus tema vanemad tunnevad, et on mõistlik teile oma seisukohti ja soove peale suruda, on seda teha taktitundeliselt ja lugupidavalt.
Ärge proovige kritiseerida nende vaateid ega öelda neile, et nad on nende seisukohtade kuuldavaks tegemisel valed. Lihtsalt vastandage nende arvamust kindlalt ja kindlalt.
Näiteks kui nad üritavad soovitada Rose'i teie tulevase tütre nimeks, kuid teil on mõni muu nimi meeles, öelge viisakalt: 'See on armas nimi, kuid me oleme tegelikult väga huvitatud Catherine'ist.'
Või kui nad üritavad lihastuda perepuhkusel, mis oli mõeldud just teile kahele ja teie lastele, vastake sellega: „Me ootame tõesti kvaliteetset aega vaid 3/4/5 meist, kuid miks me ei planeeri nädalavahetust koos meiega hiljem aasta jooksul? '
Kui nad üritavad survestada teid nendega nõustuma, peate kindlalt seisma ja keelduma järele andmast. Lihtsad fraasid nagu 'Ma kardan, et meie meel on valmis' või 'Me peame nõustuma, et ei nõustu' võib vestluse sulgemisel olla tõhus.
Lihtsalt teadke, et mida rohkem teie ja teie abikaasa suudate püsti tõusta ja kindlalt seista, seda rohkem saavad tema vanemad lõpuks sõnumi.
Nad võivad selle pärast teile mõnevõrra pahaks panna, kuid kui nad pole eriti mürgised isikud, peaksid nad varem või hiljem taganema.
Mis tahes pahameelega võitlemiseks võite küsida aktiivselt nende arvamust mõnede väiksemate ja vähem oluliste otsuste kohta ning seejärel nõustuda sellega, mida nad ütlevad - näiteks millised hümnid peavad olema teie lapse ristimisel.
Või andke neile millegi jaoks kaks võimalust, kuid tehke neist valikud, kus te oleksite mõlemaga rahul - ütleme näiteks oma vaba ruumi funktsioonide taustpilt. Nii annate neile väikese võidu, kui saate midagi, mis teile tegelikult meeldib.
Üks taktika, mida peaksite teadma, on see, et peate oma mehe isoleerima ja püüdma veenda teda oma poolele jääma. Nad võivad öelda selliseid asju: 'Kas teil on sellega kõik korras?' või 'Kas see on see, mida soovite?' või 'Kas olete nõus?'
Veenduge, et teie mees oleks selleks valmis. Tema vastus neile ja muudele sellistele küsimustele peaks olema selge ja lihtne „jah”. Ja kui tema vanemad proovivad proovida tema otsustavust küsimuses, milles olete juba kokku leppinud, peaks ta vastama nii lühidalt: 'Ema / isa, otsus on tehtud.'
2. Ta lubab pereliikmetel teid mitte austada
Kas teie abikaasa pereliikmed on teid kunagi lugupidamatult tema ja / või teie laste ees lugupidamata jätnud, ilma et teie mees oleks midagi teie kaitseks öelnud?
Ta võib pidada vanematega vaidlemist lugupidamatuks või kardab oma toetuse / sihtfondi / peretoetuse katkestamist, kui ta 'tagasi räägib'.
Ta võib lihtsalt püüda säilitada rahu, kas tegemata ja ütlemata midagi või toetades oma perekonda lootuses, et saab hiljem teiega asjad sujuvamaks muuta.
Aga kuhu see teid jätab?
Alatunne, sest teie mees valib oma pere ja tunded teie ja teie üle.
See pole tervisliku abielu sõlmimise viis.
Kuidas seda probleemi lahendada
Istuge ta maha ja tehke talle väga selgeks, et see pole teie puhul absoluutselt lahe.
Mõnel inimesel, kes on kogu oma elu olnud niisuguses peredünaamikas, ei pruugi olla muud vaatenurka kui vahetult saadud kogemus. Sellisena ei pruugi nad olla teadlikud sellest, kui ebatervislik see on või kui halvasti nende pereliikmete käitumine teid mõjutab.
See on üks paljudest põhjustest, miks suhtlemine on kõigis suhetes nii oluline. Alati saame olukordi töödelda ainult läbi oma kogemuste filtri ja see, mida üks inimene peab normaalseks ja vastuvõetavaks, võib teisele täiesti kohutav olla.
Või vastupidi.
Koostage nimekiri kõigest, mida tema pereliikmed teevad, mis teile haiget teeb või ei austa, ja pöörduge nende poole oma abikaasaga.
Küsige tema vaatenurka asjadele, nii et ta ei tunneks, et te takistaksite teda armastatud inimeste kohta käiva probleemide võrkudega, ja lubage, et võib esineda mõningaid olukordi, kus neid tõlgendatakse valesti.
Näiteks kui teie ja teie abikaasa on väga erineva kultuuritaustaga, võivad teil kasvades olla väga erinevad kogemused. Inimesel, kes on pärit väga suurest ja tihedast Aasia perekonnast, võib olla hoopis teistsugune dünaamika kui inimesel, kes on kasvanud hoopis väikeses reserveeritud Skandinaavia peres.
Üks asi, mida tuleb aga absoluutselt tunnustada ja sellega tegeleda, on see, kuidas tunnete end, kui tema pereliikmed teid halvasti kohtlevad, ja kuidas tunnete end siis, kui ta teie eest ei seisa, kui see juhtub.
Eelkõige on see küsimus, mis tuleb välja töötada.
Te olete mõlemad ühendatud meeskond maailmas, mille läbirääkimised võivad olla uskumatult keerulised ja vaenulikud. Seega on aeg sellisena käituda.
Ta võib saada tõeliselt kaitsvaks ja öelda teile, et olete liiga tundlik või et asjad pole nii suured probleemid. Aga kui nad teevad sulle haiget ja panevad sind tundma, et sind ei austata, siis jah ... see on tõesti suur asi.
See võib nõuda, et te mõlemad käiksite koos teraapias. Teie abikaasa peab nii-öelda põllepaelad katkestama ja vaatama teid kui inimest, kellega ta oma elu ehitab, mitte inimesega, kellega ta kaasa lohistab, kuhu iganes tema pere dikteerib.
Kui laiendatud pereliikmed ei austa teid ilma teie mehe toetuseta, peate oma enda eest seisma JA oma mehele täiesti selgeks tegema, et vajate teda teie kõrval seisma.
Kui ta peaks selle mõtte suhtes kahtlema või nõudma, et te perekondliku harmoonia säilitamise huvides taganeksite ja aktsepteeriksite väärkohtlemist ja väärkohtlemist, siis ootavad teid ees karmid otsused.
Kas soovite jääda mehele, kes teie kulul oma pere tahte järgi paindub?
Kui tal pole selles olukorras teie selga, kuidas saate teda kunagi usaldada või temast tõsisemates olukordades sõltuda?
Kas see on mees, keda soovite oma elu lõpuni enda kõrvale, kui see on teie jaoks ette nähtud tee?
3. Ta seab prioriteediks aja veetmise perega sinu üle
Mõned pered on lähedased. Päris lähedal. Nad võivad sõna otseses mõttes olla igapäevaselt üksteise elus ja sellest väljas.
Teie mees võib olla elanud sellises dünaamikas kogu oma elu. Võib-olla pole ta seda isegi kahtluse alla seadnud.
Kuid olgem ausad, on natuke ebamõistlik eeldada, et see juhtub ka nüüd, kui te kaks olete partneriks saanud. Eriti kui lapsed tulevad kaasa.
Perekond, mille koos loote, peab olema ülimuslik tema omandatud perekonna ees. Kui ta sellest aru ei saa või ta ei taha, et midagi muutuks, siis on see märk sellest, et tõenäoliselt on tal veel palju üles kasvada.
Võib osutuda vajalikuks professionaalne abi, et tema perspektiiv igavesest noorukieast täielikult iseseisvaks täiskasvanuks saada.
Tore, kui ta naudib oma perega aja veetmist - enamik meist seda teeb -, kuid tema jaoks on oluline ka veeta aega koos teiega, üksi või koos lastega, tehes asju, mida paarid ja pered teevad koos.
Kuidas seda probleemi lahendada
Eelista ennast. Selle probleemiga tegeledes seadke enesehooldus absoluutseks prioriteediks.
Selle asemel, et tõmmata teid õnnetuks muutvatele perekondlikele koosviibimistele, tehke plaane hoopis oma sõpradega aega veeta. Valage oma energia hobide ja isikliku tegevuse jaoks. Võtke klass, kuhu olete alati tahtnud süveneda.
Põhimõtteliselt, kui teie abikaasa näitab teile, et te pole tema elus esmatähtis, siis seadke endale prioriteet.
eesmärke, mida saate endale seada
Püüdke olla kannatlik ja mõistev, kui ta läbib veel veidi oma perekonnast distantseerumise protsessi, kuna see võtab tõenäoliselt aega.
Eelistades oma vajadused ja hõivates ennast oma tegemistega, tunnete vähem pahameelt aja üle, mida teie abikaasa teie asemel neile annab.
Ja olgem lihtsalt selged: temaga ühinemine perekondlikel koosviibimistel ja tema õiguse veeta perega kooselu veetmine väljaspool teie suhet on selle suhte oluline osa.
Kuid siin tuleb leida tasakaal ...
Kui ta nõuab, et veedaksite kõik nädalavahetused perega, olete oma õiguste piires öelda ei ja teha mõnikord oma asju, eriti kui teie suhted tema perega on veidi pingelised.
Olulised sündmused, nagu sünnipäevad, on üks asi, kui igal pühapäeval samal ajal vanematega pärastlõunateed süüa, võib küsida liiga palju, kas see tekitab tunde, et mängite teist viiulit.
Võib-olla tasub maha istuda ja vestelda ausalt, kui palju aega olete nõus tema perega veetma. Seejärel saate seda piiri silmas pidades selle aja paremini ajastada nii, et see hõlmaks kõiki olulisemaid koosviibimisi.
Ja see ajakava peaks olema midagi, millest ka tema perekond on teadlik, eriti kui neil on kombeks teie juures ette teatamata kohale tulla.
Otsustage, kas soovite olla igavesti teine
Üks ettekääne, mida tavaliselt on kuulda olukordades, kus teie abikaasa valib oma pere teie asemel, on 'nad on olnud minu jaoks perekond kauem kui meie paar.'
Põhimõtteliselt, kuna nad kõik on üksteist tundnud ja üksteist toetanud seni, kuni teie mees on elus, peavad nad - ja nende vaated, soovid, vajadused ja eelistused - olema teie ees ülimuslikud.
See on bullsh * t.
Me ei saa valida oma pereliikmeid, küll aga oma elukaaslasi. See inimene valis teid põhjusel ja andis teiste ees tõotuse teie kõrval seista, armastada, austada, toetada ja hellitada.
Põhimõtteliselt on ta käitumisega nii, nagu ta praegu käitub, lepingut rikkunud. Ta lubas seista teie kõrval nii heas kui halvas olukorras ja nüüd loobub ta sellest tõotusest. Selle asemel lubab ta teid halvasti kohelda, teiega ei arvestata ja lasta end tunda jama.
Muidugi võib ta olla oma vereperekonnaga väga lähedane, kuid ta valis teid selle pere osaks. Sellisena peab ta mõistma, et tuleb teha kompromisse.
Ja mis kõige tähtsam, ta peab sinu kõrval seisma, sind toetama ja sind kaitsma, kui sind halvasti koheldakse. Isegi nende poolt, keda ta armastab.
Olla koos abikaasaga, kes on iga kord oma pere kõrval, on piinav olukord, millega tuleb võidelda. Võib tunduda, et ta armastab neid rohkem kui ta teid.
Ja ausalt öeldes, kui ta ei saa oma viisi muuta ja kohtleda sind kui oma perega võrdset, on suurepäraseid valikuid.
Kas soovite selles abielus püsida, teades hästi, et teid ei kohelda kunagi nõuetekohase austuse ja tunnustusega, olles alati oma mehe pereliikmete järel teine (kolmas, neljas)?
Kui teie mees ei soovi teid toetada ja teie eest seista, kui tema vanemad, õed-vennad või laiemad pereliikmed teid ei austa, peate endalt küsima, kas teil on igavesti selline väärkohtlemine silmitsi.
Iga puhkus, iga pere kogunemine on tõenäoliselt piinav. Ja teie nn partner ei takista kedagi teile haiget tegemast.
Lahingujooned on nii-öelda välja tõmmatud. Peate kas selles hierarhias kindlaks tegema domineerimise, tehes täiesti selgeks, et seda kohutavat käitumist ei sallita või lahkute.
Ükski suhe ei tasu taluda väärkohtlemist ja lugupidamatust.
Ikka pole kindel, mida teha, kui teie abikaasa võtab teie üle oma perekonna?See on keeruline ja olukord, mida võib vale lähenemisviisiga hõlpsasti halvendada. Pole häbi abi saada koolitatud suhtenõustajalt (kas teie enda või oma partneri poolt), kes saab teie muresid ära kuulata ja kasulikke nõuandeid selles küsimuses orienteerumiseks pakkuda.Miks siis mitte vestelda veebis suhtekangelase suhteeksperdiga, kes aitab teil asjadest aru saada. Lihtsalt .
Võite ka meeldida:
- Kuidas toime tulla mehega, kes ei räägi teiega millestki
- 7 lihtsat nõuannet õnnelikus abielus õnnelikuks saamiseks
- 13 kurba märki isekast abikaasast (+ kuidas temaga toime tulla)
- 5 põhjust, miks tunnete end oma suhetes / abielus lõksus olevat
- 16 kindlat viisi, kuidas oma abielu õigele teele saada
- 14 märki emotsionaalsest hooletusest suhtes
- Kuidas toimida kellegagi, kes teie piire korduvalt ei austa
- Kuidas panna inimesi teid austama: 7 pole ühtegi näpunäidet, mis tegelikult toimivad
