Vähesed asjad on sõpruse või romantiliste suhete suhtes sama ebameeldivad (ja sama kahjustavad) kui passiivne agressioon. Emotsioonide eitamine või kehtetuks muutmine, salakavalate märkuste tegemine, emotsionaalset väljendust nõudva kontakti vältimine, karistuseks kummituslikkus
Need kõik on käitumised, millel pole absoluutselt kohta a tervislik suhe , nii et kui leiate, et teete midagi sellist, peate selle välja lõikama.
Nüüd.
Enamik passiivse agressiooni alla sattunud inimesi teevad seda seetõttu, et nad pole kunagi õppinud, kuidas konfliktidega küpselt ja vastutustundlikult toime tulla. Võib juhtuda, et proovimine minevikus enda eest seista tõi kaasa vanemate või varaste partnerite väärkohtlemise.
On arusaadav, kust see kõik tulenes, kuid need käitumisviisid tuleb tõesti õppimata jätta, kui teil on kunagi tervislik side teise inimesega.
Ole aus, isegi kui sul on hirm
Klassikaline näide inimesest, kes kasutab passiivne agressiivne käitumine on keegi, kes kardab, et kui nad räägivad oma partnerile, kuidas nad olukorda tegelikult tunnevad, karistatakse teda selle eest või vastasel juhul lahkub partner neist.
Kui nad on tutvumine nartsissistiga , võivad nad leida end vaimustuses või neile antakse vaikiv kohtlemine (mõlemad on kohutavalt tülitsevad), või võivad nende partnerid end kaitsma panna ja hakata nende peale karjuma.
kuidas armastada kedagi, kes sind armastab
Mõlemad stsenaariumid on piisav põhjus, et inimene oleks enda vastu tõeliselt aus, miks ta isegi oma partneriga on, kuid see, kui valisite oma heaolu nimel passiiv-agressiivse mängu mängimise, ei aita kedagi.
Miks?
Kuna nad lihtsalt muudavad oma partneri pärast üha rohkem pahaks, ei saa nad ise oma vajadusi rahuldada ning partner pahandab ja karistab neid kuidagi kordamööda, kuni mõlemad pooled lõpuks vaikivad, ohkavad ja lõhuvad asju.
Ainus viis sellest läbi murda on olla aus.
Nüüd ei pea ausus olema julge ja tundetu: see võib olla õrn ja kaastundlik. Selle asemel, et öelda selliseid asju: 'tekitades mul _____ ütlemisel minus enesetunde,' võite selle 'I' ütlustega ümber pöörata.
'Mul on enda pärast halb, kui ütlete mulle _______.'
Või
'Ma vajan, et oleksite ___ juhtudes rohkem toetav, mitte öelge näiteks _____.'
See on vähem süüdistav ja annab teie partnerile võimaluse näidata üles kaastunnet ja empaatiat oma emotsioonide suhtes.
'Ma tegin ainult nalja'
Mõned inimesed, kellel on raskusi väljendades seda, mida nad tunnevad on negatiivsed emotsioonid või need, mis võivad potentsiaalselt tekitada konflikte, teevad haiget kommentaare ja püüavad neid naljana edasi anda.
See, mida nad ütlevad, on tegelikult täpselt see, mida nad mõtlevad, kuid kui vastuvõtvas otsas olev inimene näib olevat pigem ärritunud kui kergemeelne, saab snarker tagasi tulla ja öelda, et nad tegid ainult nalja.
See seab nad jällegi kontrolliasendisse: kui see, kellega nad vestlevad, ärritub või haiget saab, võib neid süüdistada ülitundlikkuses ja suutmatuses nalja visata.
Lõigake see välja ja asendage see ülaltoodud ausa ja kaastundliku lähenemisega.
Ärge oodake, et teised teie mõtteid loeksid
Kui olete kunagi kellegagi pahandanud ja kui teilt küsitakse, mida nad on teile teinud, et teile haiget teha, siis olete öelnud sõnad: 'Kui te ei tea, ei viitsi ma teile öelda'. siis peab keegi sulle forelliga laksu andma.
Mitte keegi meist kunagi tea täpselt, mis toimub teise inimese peas, lihtsalt sellepärast, et me pole nemad. Kõik meie elus filtreeritakse läbi meie enda isikliku kogemuse ja sellisena tõlgendame ja töötleme asju väga erinevalt.
Kui olete kellegi pärast ärritunud, kuna ta on teinud midagi haavavat, kuid tundub, et ta ei mõista, et on seda teinud, rääkige temaga sellest.
Neil võiks väga hästi olla aimugi, et nad on teid ärritanud, sest nad ei häiriks, kui nad sellises olukorras oleksid. Me ei saa eeldada, et kõik inimesed mõtleksid ja tunneksid samamoodi nagu meie, millegi suhtes, ja ainus viis sujuva ja tervisliku suhte loomiseks on suhtlema meie sõprade ja partneritega.
Sarnasel märkusel ...
Ärge arvake, et saate mõtteid lugeda
Kas leiate, et ütlete teistele inimestele, selle asemel, et neilt küsida? Kas süüdistada neid teatud tunnetes või kallakutes, selle asemel et läheneda neile armastuse ja empaatia kohast?
täiskasvanute emotsionaalse ebaküpsuse tunnused
... kas teie arvates on universum, kus selline käitumine on vastuvõetav?
Sa ei ole mõttelugeja ja 99% juhtudest on see, mida sa eeldad, et teine inimene mõtleb või tunneb oma mõtete ja ebakindluse projektsioon . Näiteks kui süüdistate oma partnerit teise inimese vastu huvi tundmises või kavatsete teid maha jätta, on see tõenäoliselt teie enda prognoos hirm hülgamise ees .
Sellises asjas ilma igasuguse aruteluta süüdistamine võib isiklikes suhetes põhjustada püsivat kahju, seega on palju parem lähenemine varuda aeg oma partneriga rääkimiseks, väljendada, et tunnete end X-põhjusel ebakindlalt, ja lahendada mis toimub mõlemal poolel.
Sama kehtib ka sõprussuhete ja isegi vanema / lapse suhete või koduse olukorra kohta. Enne kui oletate / süüdistate / ründate, peatuge ja kaaluge, kust need eeldused pärinevad. Enamasti on need ebakindlus või eelarvamused, mille võis vallandada süütu kommentaar või žest, nii et kui leiate end süüdistavana, siis astuge samm tagasi, tehke paar rahustavat hingetõmmet ja proovige välja töötada loogiline põhjus, nagu miks sa tunned end nii, nagu sa tunned.
Teil pole õigust vaikida
Andes kellelegi teisele vaikne kohtlemine on erakordne argus. See on julm, kuritahtlik ja võib inimesele rohkem kahjustada kui füüsiline löök.
Üldiselt kasutab vaikivat kohtlemist inimene, kes tunneb, et tema elu erinevad aspektid on tema kontrolli alt väljas, mistõttu nad valivad kontrolli relvaks vaikuse: suhtlus toimub alles siis, kui nad on nõus sellega teist armu andma ja alles siis.
See on lugupidamatu, dehumaniseeriv käitumine ja see on muutunud palju tavalisemaks stsenaariumides, kus suurem osa kahe inimese suhtlusest toimub veebis. Kui sa tõesti hoolid teistest inimestest oma elus, siis räägi nendega.
Saada neile tekst. Saada neile e-kiri. Kui olete nii ärritunud, et see on ainus viis, kuidas saate suhtlemisega hakkama, kuid tehke midagi, saatke midagi tunnistama, et teie sõber (või partner) on tegelikult inimene, kes väärib teie kõige põhilisemat inimlikku sündsust.
fänn ründas Romanit
Kui te ei suuda end selleks teha, küsige endalt, miks te arvate, et olete väärt neid inimesi oma ellu.
Kuidas sa end tunneksid, kui nad sind sellise käitumisega kohtleksid? Enamik inimesi, kellel on passiivne-agressiivne kalduvus, läheksid absoluutselt ballistlikuks, kui teine inimene kohtleks neid samamoodi ... mis täpselt teeb siis kellegi teise niimoodi kohtlemise heaks? Kas mäletate kogu kõnekäändut „kohtle teisi nii, nagu tahaksid, et sind koheldaks”?
Jah. See.
Suhtlemisoskuse ja oma suhtlemisoskuste (või nende puudumise) suhtes enda suhtes aus olemine võib olla tõesti keeruline, kuid see on ainus viis, kuidas me saame kasvada nii inimestena kui ka sõprade / partneritena.
Need, kellest hoolime, on palju õnnelikumad, kui suhtume neisse lugupidavalt ja viisakalt ning teistega selgelt ja avatult suheldes - isegi kui see võib meid kohati natuke närvi ajada - on küpse, terve, lugupidava sõpruse tunnuseks / suhe.
Lõppkokkuvõttes õitseme kõige paremini siis, kui meie elus on suurepäraseid inimesi, ja kui suudame haarata kõik positiivsed jooned, mida teistes inimestes hindame, siis need, kellest hoolime, õitsevad ja on omakorda õnnelikud.
Armastus. Austus. Suhtlus. Ausus.
Tee nii.
Ikka pole kindel, mida teha oma passiiv-agressiivse lähenemisega oma partneri suhtes? Vestelge veebis suhete kangelase suhteeksperdiga, kes aitab teil asjadest aru saada. Lihtsalt .
