Miks on nii raske end esikohale seada?
Kas olete mõelnud, miks leiame end suures plaanis alati viimasena surnuna? Varume teiste jaoks aega, ütleme jah lõpmatutele kohustustele või nõustume asjadega, mida me ei taha teha, et olla hea inimene.
Me tahame, et teised arvaksid, et oleme „tublid“, et saaksime hakata ennast ka „headeks“ hindama. Miks me ei hinda ennast algusest peale? Miks me kunagi finišijoont ei ületa kõigepealt ?
'Hea inimene.' Mida see üldse tähendab? Häbist ja hirmust, et meid peetakse egoistideks, asume sageli tagaplaanile. Me lõpetame ei-ütlemise asjadele, mis meile ei meeldi, me ei räägi iseenda eest ja jääme pahameeleks, lubades teistel enda üle rääkida või meie eest. Me oleme süüdi selles, et tegime asju, mida meil pole endale lubada, või ei taha me seda teha lugematutel põhjustel, lihtsalt selleks, et välimust hoida.
Probleem on selles, et selles püüdluses hea poole teeme endale halvaid asju.
Selles artiklis uuritakse veenvaid põhjuseid, miks peaksite ennast esikohale seadma, kuid alustame algusest ...
Kuidas see juhtus?
Oleme noorest peast tinginud, et teisi esikohale seada. Nüüd pole see halb asi, see on osa elu andmisest ja võtmisest. Peame varakult teadma, et koos meiega on ka teisi inimesi navigeerimas ja et nende kohtlemine sama austusega, millega meiega soovitakse, muudab meie reisi nauditavamaks.
Kusagil joonel on see viltu ja paljude jaoks jõuame peaaegu kõiges viimaseks, kõik selle nimel, et olla „hea“.
Mõelge tagasi lapsepõlve peale, kui sageli öeldi teile, et 'olge toredad', 'suudlege onu' või 'kallistage naabrit'? Kui tihti teid sunniti olemise nimel sallima paljusid talumatuid inimesi ja käitumist hea inimene? Jumal hoidku, et te ei tahtnud suhelda, sest te ei tundnud seda või ei tahtnud teid sundida suudlema ja kallistama kõiki kaugemaid peresugulasi või juhuslikke täiskasvanuid, et teid ei teeks halbaks lapseks sildiks ja teie vanemad saaksid nägu päästa.
Mingil hetkel juurdusid need leplikud käitumisviisid. Nii palju, et nüüd meie vajaduste rahuldamist paludes või piiride kehtestamine on kõigi täiskasvanute jaoks võimatu. Vanemaks saades harjusite nende ootustega, mis trumpasid teie vajadusi ja soove, kuni leppite end tõsiasjaga, et 'see lihtsalt on nii'.
On aeg olla äraütlemisega ok. On aeg olla ok, kui teil on ruumi katkematult, et taastuda ja olla vaba teiste inimeste nõudmistest. Tähtis on olla vaba süüst soovist, et teie vajadused oleksid täidetud.
Piiride taastamine
Kiiresti edasi täiskasvanuks saamiseni. Me veedame lugematuid tunde ja dollareid nõustaja diivanil ja mõtleme, miks meil on madal enesehinnang, miks me oleme üle pingutatud ja miks meie suhted pidevalt ebaõnnestuvad.
Enda esikohale seadmine on hea samm tagasi võtmaks kontrolli, mida kõik need aastad tagasi õpetati teile andma. Oleme seganud isekuse ja enese eest hoolitsemise. Oleme ennast tinginud uskuma, et ei-ütlemisel on sotsiaalselt laastavad tagajärjed, kuid karm reaalsus on: „laastavad tagajärjed” on sisemised, mitte välised.
Mis kasu on siis, kui ennast esikohale seada? Mis juhtub, kui te need sunnitud lapsepõlvetunnid ära õpite ja mõtlete korra oma vajadustele ja soovidele?
tahaks uut elu alustada
Teie keha ja vaim tänavad teid selle eest
Kui hakkate oma vajadusi esikohale seadma, näete oma vaimse ja füüsilise heaolu märkimisväärset paranemist. Kui tunnustate oma vajadusi, isegi kõige elementaarsemad, näiteks: 'Ei, vabandust, ma ei saa täna õhtul välja minna, ma olen väsinud ja pean puhkama.' Või emotsionaalsed vajadused: 'Ei, ma ei taha väljapääsemiseks on mul vaja aega endale. ”, see on jõuline ja tervislik.
Pidage meeles: kutse tagasilükkamisega pole te kellelegi haiget teinud, kuigi nad võivad esialgu pettuda, nad jäävad ellu.
See, mida olete teinud, on aga kontrolli tagasi võtmine ... ja see tunne on uskumatult vabastav. Enese eest seistes tunnete end paremini. Füüsiliselt olete loonud ruumi oma keha taastamiseks ja hooldamiseks, saades nii palju vajaminevaid seisakuid, ja andes vaimselt teada teisele inimesele, et selleks ei pea olema väljamõeldud põhjus, lihtne: “Ei, Ma lihtsalt ei taha välja minna. ' on piisav.
Ei, ei ole põhjust öelda muul põhjusel kui millegagi, mida te ei soovi teha. Kui te ei ela sotsiaalse kohustuse ikke all, tänavad teie vaim ja keha teid.
Teile võib ka meeldida (artikkel jätkub allpool):
- Kuidas ennast armastada: enesearmastuse seismilise nihke üks saladus
- 5 head iseloomuomadust, mis meelitavad õnne ja tervislikke suhteid
- Kuidas olla tõeliselt alandlik ja miks see seda väärt on
- Apaatia libe tee: hoiatus kõigile empaatidele
- Kuidas endale andestada: 17 no Bullsh * t näpunäiteid!
Vastumeelsus vastumeelsusest
Pole midagi hullemat kui jah öelda, kui mõtlete ei. Me kardame sotsiaalse umbusalduse tagajärgi palju rohkem, kui me kardame oma keha füüsilist maksustamist või enese vaimset ülekoormamist, et teised tunneksid end paremini ja hoiaks oma „hea kuti“ märki.
Kui nõustute tegema midagi, mida te ei soovi, siis jõuate lõpuks pahameelega. Te ei ilmu täielikult, sest olete liiga hõivatud mõtlemisega asjadele, mida oleksite võinud nautida, või mis vajavad tegemist, kuid olete pandud tagaküljele, et kellegi teise vajadused esikohale seada.
Sinust saab tahtmatult ka uksematt. Avate ukse „kasutage mind ära“, kuna saadate teile sõnumi, et „jah“ on teie vaikimisi ja et olete alati vastutulelik.
Pidage meeles: Teil pole vaja välja mõelda keerukaid ettekäändeid, miks te midagi teha ei soovi. Ei ole piisav…
Kui teie õde paneb teile sajandat korda tasuta lapsehoidmise peale ja te vastate: 'Ei, ma ei taha täna õhtul Suziet vaadata, mul on vaja aega enda jaoks.'
Kui tööl olevad inimesed sunnivad teid annetama viimasele pulmakingitusele, hüvastijätukingitusele, beebi duššile või fondi 'Minu laps müüb šokolaadi heategevuseks', öelge lihtsalt: 'Ei, mul on heategevusorganisatsioone, kellele ma juba annetan.' või 'Vabandust, ma olen kindel, et Sally on armas, aga ma ei tunne teda, nii et ma ei käi kohal ega anneta.'
Kui olete vabatahtlikuna osalenud oma lapse küpsetiste müügil ja sel aastal, olete väsinud ja lihtsalt ei taha enam, kuid teised vanemad survestavad või eeldavad, et olete varem käinud, on lihtne tean, et aitasin viimased kolm aastat välja, kuid sel aastal ma ei küpseta / käi / aita. Mul on teised plaanid. ” piisab.
Ükski neist olukordadest ei kujuta endast eluohtlikke hädaolukordi ja neid kõiki saab hallata ilma teile peale surumata. Teie muud plaanid ei vaja täiendavat selgitamist. See on osa piiride kehtestamisest. See, et olete märkinud, et ei saa või ei taha, on piisavalt signaal. Inimesed, kes ei austa teie piire või tunnevad, et neil on selgitus võlgu, on inimesed, keda te oma elus ei vaja.
Ole valmis: kui ütled pidevalt jah ja siis hakkad ütlema ei ning paned oma vajadused ja soovid esikohale, siis inimesed hakkavad kargama. Nad on tüütud, isegi vihased, sest nad on harjunud teie käest ühemõttelist jah-sõna kuulma. Kui nad pärast teie keeldumist endiselt teie otsust ei austa, peate võib-olla seda suhet uuesti hindama.
Teie suhted arenevad
Te ei saa kedagi täielikult armastada, kui te ei armasta ennast ega hoolitse enda eest. Kuidas saaksite ette näha kellegi teise vajadusi ja soove, kui teil pole oma selget ettekujutust?
Kõik algab sinust: selleks, et olla võimeline kellegagi tervislikes suhetes jagama, pead suutma oma vajadusi kinnitada ja võimaldada neil ruumi oma omadega turvaliselt kindlustada. See on tõsi andmine ja võtmine, kui kaks inimest saavad tunnistada, mida nad vajavad, ilma et peaks kartma vastumeelsust või et teine inimene loobub neist rääkimise eest.
See ei puuduta ainult romantilisi suhteid, see kehtib iga inimese kohta, kellega kohtute. Seda tabamatut 'head inimest', keda olete kogu elu taga ajanud? See inimene on seal sees ja on alati olnud. Naljakas on see, et enese eest hoolitsemine teeb kõigepealt parema inimese, sest alles siis saate olla täielikult kohal, kus soovite olla, inimestega, kelle läheduses soovite olla, ja sellest tulenevalt tegeleda elus olulisega .
Nagu öeldakse, 'Tühjast tassist ei saa valada.'
