Kaks inimest pole kunagi 100% ühilduvad. Kõik paarid kogevad oma suhetes kokkusobimatust.
Mõnikord põhjustavad need sobimatused nii suuri probleeme, et neist ei saa üle ega ümber.
Muul ajal võib sobimatus kindlasti frustratsiooni või tüütuse põhjuseks olla, kuid see pole nii suur, et põhjustaks suhte täielikku lagunemist.
Kuidas saate nende kahe asjaolu vahel vahet teha?
Teie abistamiseks uurime selles artiklis, millal peaks kokkusobimatus olema tehingu rikkuja ja millal saab sellega toime tulla.
7 korda kokkusobimatus peaks olema tehingute rikkuja
1. Kui see põhjustab regulaarselt konflikte.
Natuke tülitsemist on suhtes normaalne. See võib isegi olla tervislik, kui see aitab lahendada probleemi, mis vajab lahendamist.
Kuid kui konkreetne asi viib ikka ja jälle vaidlusteni, peate endalt küsima, kas see on peavalu väärt.
Kui teil on midagi, mille üle teil ja teie partneril on vaidlusi – kokkusobimatus – ja see paneb teid palju tülitsema, siis on see märk sellest, et seda asja tuleks vaadelda kui tehingu rikkujat.
Kui on vähe võimalusi, et olukord kunagi muutub, seisate valiku ees: elada sellega, kuid vaielda palju või minna lahku.
Kas sa tõesti tahad oma elu kellegagi koos veeta, teades, et sa lähed selle ühe asja pärast regulaarselt kokku?
2. Kui see põhjustab ühe partneri oma väärtushinnangutes kompromisse.
Võimalik on olla õnnelik ja terve suhe inimesega, kellel on erinevad väärtused kui sina.
See, kas see on võimalik, taandub nende väärtuste vastuolulisusele.
Kui kumbki partner leiab, et ta peab mõne oma väärtuse järgi tegema kompromisse, et teine partner oma väärtustest kinni peaks, on see katastroofi retsept.
Keegi ei taha tegutseda viisil, mis pole kooskõlas nende moraali ja sisemise kompassiga. See paneb sind tundma konflikti ja pahameelt inimese vastu, kes sind seda tegema sundis.
Kui see on midagi muud kui äärmiselt harv juhtum või isegi kui see juhtub ainult üks kord, kuid väärtus on see, mida peate väga tähtsaks, peaksite seda pidama tehingute katkestajaks.
Ükski inimene ei ole seda väärt, et minna vastu teie põhiväärtustele.
3. Kui üks või mõlemad partnerid tunnevad, et ei suuda suhtes olla nemad ise.
Kui kumbki partner ei ela suhte tõttu oma autentset elu, siis on aeg pidada seda suhet kokkusobimatuks.
Te ei tohiks kunagi tunda, et olete sunnitud osa endast varjama, et säilitada suhetes rahu.
Võib-olla lähed teise inimese spontaansusega kaasa vaatamata sellele, et eelistad hoolikat planeerimist ning oled seetõttu stressis ja tasakaalutu.
Või teile meeldib end lahti lasta, olla rumal ja mitte võtta ennast liiga tõsiselt, kuid surute oma isiksuse selle külje alla, sest teie partner peab seda lapsikuks.
Sellistest erinevustest on sageli raske üle saada ja seetõttu peate seadma esikohale iseennast ja oma mõistust ning leidma endale sobivaima partneri.
4. Kui see mõjutab ühe või mõlema partneri füüsilist, vaimset või rahalist heaolu.
See on keeruline, sest paljud inimesed jäävad suhetesse, mis neid mingil moel kahjustavad.
Küsimus on: kas nad peaksid?
Näiteks mittesuitsetaja, kes elab koos suitsetajaga, kannatab halvema tervise ja potentsiaalselt katastroofiliste tagajärgede all. Kas muidu õnnelik ja armastav suhe on selle sobimatuse korvamiseks piisav?
Samamoodi, kui teie ja teine inimene ei sobi kokku viisil, mis mõjutab negatiivselt teie vaimset tervist või rahalist kindlustunnet, on väga tugev argument suhte lõpetamiseks või sellesse mitte astumiseks.
5. Kui see piirab ühe või mõlema partneri isiklikku kasvu.
Mõned kokkusobimatused on nii suured, et ohustavad kahe suhtes oleva inimese isiklikku kasvu.
Isiklik kasv võib esineda mitmel kujul, sealhulgas käitumismuutused, vaimne kalduvus ning formaalne haridus ja koolitus. Mõned on nii sügavad, et nõuavad suuri elumuutusi, samas kui teised on rohkem kestvad.
Kas sobimatus on olemas suhte algusest peale või erinevused on aja jooksul välja kujunenud , kui see takistab ühel või mõlemal partneril kasvama, mida nad peavad jätkama, tasub kaaluda, kas see võib olla tehingu rikkuja.
6. Kui see tekitab partnerite vahel pahameelt.
Mõned kokkusobimatused ei avalda palju emotsionaalset mõju. Nad on lihtsalt olemas: osa suhtest, kuid mitte midagi, millele tuleks sageli mõelda.
Teised võivad aja jooksul põhjustada halbade tunnete kogunemist. Just neid tuleb hoolikalt vaadata, et näha, kas need on tehingute katkestajad.
Näiteks kui üks partner on väga keskkonnateadlik ja talle ei meeldi lennureisid, samal ajal kui teine soovib maailma avastada, võivad üks või mõlemad partnerid teisele pahaks panna, et ta paneb neid tegema midagi, mida nad ei sooviks teha.
Keskkonnateadliku inimese puhul võib ta tunda vajadust aeg-ajalt teise reisiunistusi rahuldada. Reisisõltlase puhul võivad nad tunda survet vähendada kaugematesse paikadesse lendamist. Kumbki pole selle üle õnnelik.
Pahameel on tugevalt hävitav emotsioon, nii et kui see on põhjustatud teie sobimatusest, ei pruugi see olla midagi, millest saate suhteid vabastada.
7. Kui selle tulemuseks on suhetes oluline võimu või kontrolli tasakaalustamatus.
Suhted ei pea olema täiesti ühtlased selles osas, kes rohkem otsuseid teeb, kuid need peaksid olema lähedased ja iga inimene peaks otsuste tegemisel teineteist austama.
Kui kokkusobimatus kallutab jõudude tasakaalu liiga kaugele, ei ole see hea inimesele, kes saab palju väiksema osa.
Väga enesekehtestava inimese ja konflikte vältiva inimese suhe on hea näide. Tõenäoliselt saavutab enesekindel inimene sagedamini oma tahtmise ja ta ei pruugi isegi näha, et see on probleem, sest konflikti vältiv inimene ei räägi.
Võimsuse tasakaalustamatus võib juhtuda ka siis, kui üks partner on teisest palju vanem või teisest targem.
Kõik, mis paneb ühe inimese teise üle kontrolli omama, tuleks vaadelda punase lipuna, isegi kui seda ei tehta pahatahtlikult.
6-kordne kokkusobimatus on ületatav
1. Kui toimub tõhus ja lugupidav suhtlus.
Kui paar kohustub rääkima vastuolust konstruktiivsel ja lugupidaval viisil, on neil palju suurem võimalus sellest üle saada.
Selle avatud dialoogi julgustamine ja sellise keskkonna loomine, kus mõlemad pooled tunnevad, et neid kuulatakse, mõistetakse ja austatakse, võib olla piisav, et minimeerida kokkusobimatusest tulenevat võimalikku kahju.
Tervislik suhtlemine võimaldab ka suuremat empaatiat, mis aitab nii üksteist mõista kui ka aktsepteerida.
Samuti võimaldab see kahel inimesel koos töötada, et ületada lünki, selgitada arusaamatusi ja õppida strateegiaid nendevaheliste erinevustega toimetulemiseks.
2. Kui mõlemad pooled on valmis kompromisse tegema.
Kui on võimalik leida kompromiss (mis ei pruugi alati nii olla), kui mõlemad inimesed on valmis seda keskteed leidma, aitab see neutraliseerida mõningaid kokkusobimatusest põhjustatud probleeme.
Kompromiss näitab tõelist hoolimist ja pühendumist teineteisele, sest te mõlemad tahate, et teine tunneks end kinnitatud ja tähtsana. Soovite, et teine inimene teaks, et hindate teda piisavalt, et seada mõnikord tema eelistused enda omadest kõrgemale või kohtuda poolel teel, kui see on asjakohane.
Väikese andmise ja võtmisega saab lahendada palju vastuolusid, et need ei kahjustaks suhte aluseid.
3. Kui mõlemad pooled on paindlikud ja kohanemisvõimelised.
Käes käsikäes eelmise punktiga kompromissi kohta, sobimatus suhtes on palju lihtsam ületada, kui mõlemad partnerid püüavad säilitada avatud meelt ja on valmis avaldama uusi ideid, vaatenurki ja arvamusi.
Seetõttu on kangekaelsus omadus, mis takistab oluliselt kahe inimese võimet erimeelsustest üle saada.
Nii et kui te olete mingil moel kokkusobimatud, kuid suudate omaks võtta paindliku mõtteviisi, on teil suurem võimalus paarina leida toimetulekumehhanisme, mis võimaldavad teil lõhe teie vahel ületada.
4. Kui mõlemad partnerid on suhtele sügavalt pühendunud.
Üksteisele pühendumisest üksi ei piisa, et ületada suured vastuolud, mis viivad selles artiklis varem mainitud tehingute katkestajateni.
Kuid pühendumine võib olla suhetes võimas ankur, mis tähendab, et mõlemad inimesed on pühendunud selle suhte tulevasele edule.
Otsustades muuta suhe tervislikult toimima, saab paar vastastikuse austuse, empaatia ja mõistmise abil lahendada väljakutseid, mida põhjustavad paljud vastuolud.
Seejärel muutub see ühiseks jõupingutuseks takistuste ületamiseks ja viiside leidmiseks, kuidas kokkusobimatuse negatiivset mõju minimeerida.
5. Kui mõlemad suhtes olevad inimesed oskavad hinnata üksteise erinevusi.
Oma olemuselt on kokkusobimatus lihtsalt erinevus. See võib olla eriarvamus, erinev viis asju ajada või a isiksuseomaduste erinevus , muuhulgas.
Kui kaks inimest mõistavad oma erinevusi, kuid mõistavad, et neid erinevusi ei pea kartma ega nende üle võitlema, peaksid nad suutma ületada erinevustest tulenevad väljakutsed.
See on mõtteviis, mis ütleb, et suuta kedagi sellisena aktsepteerida, nagu ta on, on palju tervislikum lähenemine kui soovida teda muuta, et see sobiks teie maailmavaatega.
See soodustab austust, empaatiat ja soovi üksteist paremini mõista – kõik need on üliolulised suhetes ette tulevate väljakutsete lahendamisel.
6. Kui mõlemad pooled on valmis professionaalset abi otsima.
Pole kahtlust, et kokkusobimatused võivad tekitada erineva raskusastmega probleeme. Mõnikord on paaril raske nendele väljakutsetele üksi vastu tulla.
Seetõttu on avatus professionaalsele abile oluline, kui on vaja ületada sobimatus, millega paar ise hakkama ei saa.
Professionaal on neutraalne kolmas osapool; keegi, kes ei ole huvitatud poolele asumisest, kuid kes püüab aidata kahel inimesel ületada nende ees seisvad takistused.
Professionaali juhendamisel saab paar arendada terveid toimetulekumehhanisme, parandada suhtlemist ja mõistmist ning deeskaleerida kokkusobimatuse tõttu tekkivaid konflikte.
Viimased mõtted selle kohta, kas kokkusobimatus tähendab suhte lõppu või mitte.
Ükskõik, kas tutvumise algfaasis või siis, kui suhe on hästi välja kujunenud, on kokkusobimatuse olemuse väljaselgitamine ülioluline.
Võti on mõista, kas teievaheline erinevus on nii oluline, et muudab suhte võimatuks või äärmiselt ebatervislikuks, või on mõni tee, mille abil saate selle erinevuse neutraliseerida, et saaksite elada võimalikult palju harmoonias.
Hea mõte on kulutada mõnda aega olukorrale hoolikalt järelemõtlemisele ning mõnda aega üksteisega ausalt ja avatult vestelda, et saada kokkusobimatusest täielik arusaam.
kuidas öelda, kas teid kasutatakse
Siis ja alles siis saate teha teie mõlema jaoks parima otsuse.
Kasutage ülaltoodud punkte juhendina, kuid ärge laske end nendega piirata. Mõelge, kuidas see probleem teid tunneb, kui palju te arvate, et võiksite muutuda ja kas nõutav jõupingutus on mõistlik, arvestades seda, kui palju on teisi inimesi, kellega võiksite paremini ühilduda.
