Kas olete juba mõnda aega oma suhtes õnnetu olnud, kuid tunnete, et te ei saa lahkuda?
Kui vastasite jaatavalt, pole te üksi. See on palju tavalisem, kui arvate.
Siin käsitleme 11 põhjust, miks te ei suuda oma õnnetu suhtest lahkuda, ja lahendusi igaühele.
1. Madal enesehinnang.
Kui teil on madal enesehinnang, võite olla veendunud, et te ei saa oma õnnetust suhtest lahkuda.
Sulle võib tunduda, et see partner on parim, mida sa saada saad, nii et parem hoia end väljas või riski igavesti üksi jäämisega.
Teise võimalusena võite arvata, et te pole piisavalt tark ega võimeline enda eest hoolitsemiseks ja peate ellujäämiseks oma partneriga koos olema.
Sõltuvalt teie suhte tüübist võis teie partner kaasa aidata teie madalale enesehinnangule. Võib-olla on nad vihjanud, et te pole kuigi tark või nii ebaatraktiivne, et teil on õnn nendega koos olla.
See pole üldse tõde.
Olete universumi hiilgav kehastus täpselt sellisena, nagu te olete, ja teil on lugematu arv jooni ja võimeid, mida tuleks tähistada.
Kirjutage nimekirjad kõigist asjadest, mida teate, et teete hästi, hobidest, mida armastate, ja sellest, mida enda juures hindate. Paluge oma sõpradel teile ka teada anda, mida nad teie juures imetlevad ja armastavad.
Kui mõistate, et olete palju vingem, kui olete uskunud, on teil rohkem kindlustunnet oma võimes edasi liikuda.
2. Trauma sidumine.
Kui teie partner on teile korduvalt haiget teinud – emotsionaalselt, psühholoogiliselt või füüsiliselt –, kuid on mõnikord ka kiindumust ja lahkust üles näidanud, võib teil olla tegemist traumasidemega.
esmaspäeva õhtu toorgraafik 2015
Seda tüüpi suhe on selline, kus teie partner kuritarvitab ja kahjustab teid pidevalt, muutes teid sügavalt õnnetuks ja innukalt suhet lõpetama.
Siis aga teeb teie partner midagi äärmiselt magusat, armastavat või heldet. See paneb sind tundma, et tõelised muutused hakkavad toimuma või et su partner on sisimas tõeliselt armastav ja lahke.
Kui tsükkel kordub, talute väärkohtlemist, sest haruldasemad armastava lahkuse teod on mingil moel kuritarvitamist väärt.
See on nagu olukord, kus keegi peksab oma koera 29 päeva 30-st, kuid siis 30. päeval annab koerale kallistusi ja maiustusi.
Koer mäletab kiindumust ja maitsvat suupistet ning lepib igapäevase peksmisega lootuses, et lõpuks antakse talle see killuke lahkust.
Paljud inimesed, kes kogesid lapsepõlves perekondlikku väärkohtlemist, jõuavad täiskasvanuna traumadega seotud suhetesse, sest neil pole terveid partnerlussuhteid, millele toetuda: väärkohtlemine on neile tuttav ja 'tavaline'.
Suhted nartsissistidega on sageli ka traumasidemed. Nark pommitab nende partnereid väärkohtlemise ja manipuleerimise vahepeal, et neid konksu hoida.
Nagu võite ette kujutada, võib traumasidemest ilma abita vabaneda uskumatult raske.
Nii et kui see tundub tuttav ja soovite lahkuda enne, kui asjad hullemaks lähevad, otsige professionaalset abi.
Terapeut aitab teil otsustada, millised peaksid olema teie järgmised sammud, ja võib isegi olla sillaks teie ja õiguskaitseorganite vahel, kui teie kaitseks on vaja kehtestada lähenemiskeeld.
3. Hirm üksi jäämise ees.
Inimesed, kes kolisid oma vanemate juurest oma elukaaslase või abikaasa koju ega elanud kunagi üksi, võivad omaette elamise ees hirmu tunda.
See on eriti hirmutav väga sotsiaalsete ekstravertide jaoks, kes vajavad kogu aeg seltskonda. Või neile, kes lähevad närvi, kui nad on üksi või kellel on mugavam olla passiivne ja lubada teistel enda jaoks plaane teha.
Kui teil pole kunagi olnud võimalust iseseisva täiskasvanuna omal jalal seista, võite seda tõsiselt karta.
Üksinda suurde maailma minekuga kaasneb suur isiklik vastutus ja see võib paljudele inimestele tunduda üle jõu käiv.
Kui see kõlab tuttavalt, on siin üks suurepärane võimalus kolida teise inimesega ühisesse eluruumi – olgu selleks siis lähedane sõber või mõni majakaaslane.
See on kesktee, mille puhul vastutate endiselt paljude oma elu aspektide eest, kuid tööülesandeid, nagu toiduvalmistamine ja koristamine, jagatakse ja te ei ela üksi.
Veelgi enam, kui tunnete end tundmatute olukordade lahendamise pärast närviliselt, võite rääkida ümbritsevate inimestega ning saada nende nõu ja tuge. Sa ei pea millegagi üksi silmitsi seisma!
4. Sa tunneksid end lahkumise pärast süüdi.
See juhtub sageli olukordades, kus inimese partner on kas palju ohverdanud, et olla temaga koos või on kannatanud haiguse või vigastuse all, mis paneb teise tundma kohustust temaga koos olla.
Võib-olla olete kuulnud inimestest, kes on lahkunud oma partnerist, kellel oli diagnoositud vähk või degeneratiivne haigus. Tõenäoliselt mõtlesite neile kohutavalt.
Kuid reaalsus on see, et nad plaanisid (isegi lootuses) lahkuda juba aastaid ja nende lahkumine langes lihtsalt kohutavalt kokku nende partneri diagnoosiga.
Kui olete sellises olukorras, võite tunda, et te ei andestaks kunagi lahkumist. Teise võimalusena võite karta, et teie sotsiaalsed ja pereringkonnad häbenevad teid nii julma käitumise pärast.
Hirm häbi saada on paljude inimeste jaoks tohutu motivaator ja sageli otsustavad nad jääda viletsasse olukorda, et vältida halba enesetunnet või sotsiaalse tugisüsteemi tõrjumist.
Kahjuks, mida kauem te selles olukorras viibite, seda vihasemaks muutute ja seda mürgisemaks teie suhe muutub.
Olge oma partneri ja suhtlusringkondadega toimuva suhtes aus ning olge kindel, et vajate pigem toetust kui häbi.
Kui te ei saa väärilist toetust, peate võib-olla võtma 'madala kontakti' nendega, kes suhtuvad teie valikutesse halvustavalt.
Ükskõik kui raske see ka pole, ei tohiks süütunne kunagi olla põhjuseks, miks jääda mürgisesse või õnnetusse olukorda.
5. Usute, et vastutate oma partneri heaolu eest.
Teie abikaasa või elukaaslane ei pruugi olla füüsiliselt haige, kuid neil võib esineda erinevusi täidesaatvas funktsioonis vms, mis raskendab enda eest korralikult hoolitsemist.
Seetõttu võite muretseda, et kui te ei ole lähedal, et neid jälgida ja nende eest hoolitseda, satuvad nad halvasse olukorda.
Näiteks kui teie partner on autistlik või ADHD-ga (või mõlemaga), võib ta ilma meeldetuletuste või abita, ilma nende endi süül, raskustes teatud igapäevaste kohustustega.
Samuti võivad nad kergesti hajuda, mis võib seada nad ohtu isikliku kahju tekitamise.
Kui teie partner on köögi rohkem kui ühel korral põlema süüdanud, kuna ta kõndis pliidil küpsevast asjast eemale, on see murettekitav. Sellisena võite tunda, et kui jätate nad maha ja nad saavad haiget (või veelgi hullem), on see teie süü.
Siin on asi: te ei ole oma partneri hoidja.
Võib-olla olete sõlminud vastastikuse kokkuleppe, et aidata neid asjades, mis neile raskeks peavad, kui olete koos, kuid see ei tähenda, et peate jääma ja jätkama seda kaua pärast armastuse kadumist.
Partneri lapsevanemaks olemine on suhte läbipõlemise ja võimaliku kokkuvarisemise peamine tegur.
Samuti teeb teie partnerile tõsise karuteene, kui eeldate, et ta ei suuda ilma sinuta toimetulekuks strateegiaid välja pakkuda ega alternatiivset tuge otsida.
Lisaks võib esineda juhtumeid, kus partner on võimekam, kui nad tunnistavad, kuid nad kasutavad relvastatud ebakompetentsust tagamaks, et keegi teine võtab vastutuse nende õlgadelt.
Suhtest lahkudes ei päästa te end mitte ainult kurnatuse ja võimalike närvivapustuste eest – lubate neil olla ennetav tehnikatega, mis aitavad neil olla iseseisvamad ja iseseisvamad.
6. Sa armastad endiselt oma partnerit.
See kõlab vastuoluliselt, kuid on väga tavaline, et oled õnnetu suhetes kellegagi, keda sa endiselt armastad.
Inimesed ei ole robotid, me ei saa lihtsalt oma tundeid välja lülitada. Seega on loomulik hoida positiivseid emotsioone isegi siis, kui suhe tekitab teile valu.
Võib tunduda, et selle partnerluse lõpetamisel jääks märkimisväärne osa teist puudu.
Kuid peate endalt küsima, kas seda suhet saab parandada armastusega või on see parandamatult katki.
Kui teil on selline olukord, siis teadke, et see, et suhte staatus muutub, ei tähenda, et see peaks täielikult lõppema. Lõppude lõpuks võib teie partner tunda sama.
Suhte loomiseks pole 'õiget' viisi ning elukestev platooniline sõprus võib olla palju tugevam ja tervislikum kui romantiline partnerlus, milles mõlemad pooled on kurvad ja täitmata.
Me võime teisi sügavalt armastada, ilma et peaksime olema nendega intiimsuhetes.
Paljud inimesed leiavad, et nad on sõpradena palju õnnelikumad, jätkates tugevaid elukestvaid suhteid, mis on palju tervemad, kui nende partnerlus kunagi oleks võinud olla.
Mõned kuulsad näited selle kohta on Freddie Mercury ja Mary Austin või Demi Moore ja Bruce Willis.
7. Eksitav lojaalsustunne.
Paljud inimesed tunnevad, et kuna nad on kellelegi pühendunud, on nad kohustatud nendega koos olema, kuni surm meid lahutab, isegi kui nad on uskumatult õnnetud.
Mõne jaoks on see isikliku aususe küsimus: nad andsid lubaduse ja peavad sellest kinni pidama, vastasel juhul ei suuda nad end enam kunagi austada.
Koos teistega ei pruugi nad soovida oma perekonda abielu lõpetamisega alt vedada, eriti kui nad abiellusid selle inimesega, et oma vanemaid õnnelikuks või uhkeks teha, mitte aga siiralt nendega koos olla.
Kui olete selles olukorras, võite tunda suurt süü- ja häbitunnet lahkumissoovi pärast, isegi kui olete meeleheitlikult õnnetu.
Seda võivad halvendada pereliikmed või teie kogukond, eriti kui olete osa kultuurist, mis lahutust kortsutab.
Kui teid on kasvatatud usuliste tõekspidamistega, millel on lahutuse suhtes negatiivne häbimärgistus, võite olla sellega seotud häbi ja kohtuotsuste pärast rohkem hirmul kui üksi edasi liikumine.
Asjad muutuvad veelgi keerulisemaks, kui lahkumissoovi põhjus on see, et olete huvitatud samast soost, olete trans, mittebinaarne või isegi aseksuaalne/aromantiline, kuid teie kultuur või religioon demoniseerib kõike muud kui heteronormatiivsed partnerlussuhted.
Nii hirmutav kui see ka ei tundu, on teie pikaajalise õnne ja eneseteostuse jaoks ülioluline valida endale truu elu.
Need, kes teid tõeliselt armastavad ja austavad, jäävad teie valikute juurde ja need, kes seda ei tee, on harva väärt oma elus hoidmist.
Otsige tuge neilt, kes on sarnaseid olukordi kogenud. Ja koostage situatsiooniplaanid juhuks, kui teie sotsiaalne tugivõrgustik otsustab teid oma eelarvamuste ja programmeerimise tõttu hüljata.
8. 'Uppunud kulude' eksitus.
Olete ilmselt korduvalt näinud, kuidas inimesed selle ohvriks langevad, ja tunnete selle endas ära.
Näiteks võite tunda kedagi, kes on kulutanud tuhandeid dollareid, et õppida karjääriks, mille vastu tal praegu huvi ei ole, nii et nad liiguvad õnnetult edasi, sest nad ei taha tunda, et nad on oma investeeringu 'raisanud'.
jeffree staar halloweeni müsteeriumikast
Samamoodi võib keegi olla investeerinud palju raha ettevõttesse, mis ei vii kuhugi. Nad ei lepi selle kaotusega, mistõttu nad jätkavad seda sellega, mida nad on sellesse seni pannud.
Kui olete oma praeguses suhtes mitu aastat veetnud, võite tunda, et sellest lahkumine oleks kahjulik ainult teie senise emotsionaalse ja rahalise investeeringu tõttu.
See võib olla eriti tõsi siis, kui olete vanem või tunnete, et teie väljavaated on piiratud, st kui te abikaasaga lahku lähete, ei pruugi teil olla võimalik teist partnerit meelitada ega palju pakkuda.
Selle tulemusel tunnete end kogu eluks 'pühendununa' ilma pääsuta.
Pole tähtis, kui palju aega, energiat, vaeva või raha olete sellesse suhtesse panustanud, on see kõik minevik. Edaspidi on olulised eelised ja rõõmud, mida saate kindlasti kogeda, kui pühkige kiltkivi puhtaks ja alustate uuesti.
Te ei ole oma asukohaga rahul ja teie partner pole tõenäoliselt rahul, kuna tunnete, et olete seal ainult kohustusest, miks siis jätkata?
Mõelge sellele järgmiselt: oletame, et kulutasite 25 aastat maja renoveerimisele, et näha, kuidas see vulkaanipurses hävis. Pärast kõike seda, mida te investeerisite, on teie armastatud projekt nüüd tuha ja tahkestunud magma hunnik.
Kas te kavatsete nõuda elamist selles rusuhunnikus kõige selle pärast, mida olete sellesse varem pannud? Või vähendate oma kaotusi ja liigute edasi?
Kui teie suhe on jõudnud rusude faasi, on aeg edasi liikuda. Sinu jaoks ei jää seal midagi.
9. Su partner manipuleerib sind jääma.
Kuigi see käitumine juhtub sageli nartsissistide ja teiste tuntud manipulaatoritega, võib see juhtuda peaaegu igas suhtestsenaariumis.
Paljud inimesed teevad või ütlevad peaaegu kõike, et oma tahtmist saavutada, sealhulgas kerjamine, anumine, armastuse pommitamine, valetamine või isegi väljapressimine, et takistada neil lahkumast.
Nad võivad end isegi vigastada või tõsiselt haigestuda, et tekitada süütunne ja manipuleerida oma partneriga, et ta jääks kõrvale.
Seejärel, kui nende partner nõustub jääma, jätkavad nad status quo säilitamist kuni järgmise korrani, kui nad üritavad partnerlust lõpetada. Ja nii edasi.
Kui see on olukord, millega tegelete, on oluline välja selgitada, miks see manipuleerimine on teie peal seni töötanud.
Kas teil on madal enesehinnang? Kas olete inimestele meeldiv, kes ei suuda kellelegi haiget teha või neid alt vedada?
Sellest olukorrast lahkumiseks peate end oma partneri manipuleerimistaktikate suhtes kuulikindlaks muutma ja ainus viis seda teha on leida oma nõrgad kohad, et saaksite neid soomustada.
Võimalik, et vajate selle tegemiseks vajalike tehnikate õppimiseks professionaalset abi, eriti kui olete proovinud mitu korda lahkuda, et seda ebatervislikku tsüklit korrata.
Lisaks, kui kasutatav manipuleerimine hõlmab väljapressimist või muud võimalikku kahju, pidage nõu advokaadi ja/või õiguskaitseorganitega.
Näiteks kui su partner ähvardab sinust alastifotosid jagada, kui sa julged neist lahkuda, on see väljapressimine ja paljudes kohtades kriminaalkuritegu.
Uurige, millised seadused teie piirkonnas kehtivad, ja seejärel tehke enda kaitsmiseks vajalikke meetmeid.
10. Sa ei usu, et teine suhe oleks teistsugune.
Kui teil on õnnetu suhe, mis näeb välja sarnane sellega, mis teie vanematel oli või mis on teie sõpradel, võite tõesti uskuda, et kõik partnerlussuhted on sellised.
Sellisena olete võib-olla otsustanud jääda oma õnnetu suhte juurde, sest vähemalt 'kurat, keda sa tead' on tuttav ja mugavam kui suur tundmatus – eriti kui tegemist on teiste partneritega.
Teise võimalusena olete tutvunud praegu tutvumisbasseinis ujuvate vallalistega ja olete pakutavatest valikutest kohkunud.
Kui olete seda tüüpi inimene, kes suhetes õitseb, võib õnnetu 'kindlas asjas' püsimine olla parem kui riskida teise partnerlusega, mis lõpuks on täpselt samasugune.
Kuid see ei pea nii olema.
Kui olete teadlik oma korduvatest käitumismustritest ja inimeste tüüpidest, kelle poole teid tavaliselt tõmbab, võite teha teadlikke jõupingutusi, et liikuda täiesti teises suunas.
Teraapia võib aidata tuvastada neid mustreid ja strateegiaid nende vältimiseks.
Lisaks on paljudel muudel viisidel uute hämmastavate inimestega kohtumiseks peale nende väheste rakenduste, millest olete kuulnud õuduslugusid!
lapsevanemate kontrollimine täiskasvanueas, kuidas toimida
11. Sa kahtled oma otsustusvõimes.
Võite tunda üldist õnnetunnet kõige pärast oma elus ja tunda, et praeguse suhte lõpetamine võib seda tunnet parandada, kuid te pole selles kindel.
Põhimõtteliselt teate, et olete õnnetu, kuid ei suuda täpselt kindlaks teha, miks.
Teise võimalusena võite tunda, et te ei saa usaldada oma otsust oma partnerluse kohta, kuna teie tunded selle suhtes on päevade lõikes väga erinevad.
Kui tunnete end vastuolus ja sa ei tea, mida oma suhtega peale hakata , on hea mõte broneerida aeg terapeudi juurde. Kaaluge neid koolitatud giididena, kes aitavad teid välja juhatada pimedast maa-alusest koopavõrgustikust, kuhu olete praegu eksinud.
Nad esitavad teile palju küsimusi teie partnerluse kohta, et aidata teil otsustada, kas lahkuminek on teie jaoks õige valik või teevad teie elu muud aspektid teid õnnetuks, kuid projitseeritakse teie partnerlust.
Võite avastada, et oleksite oma partneriga rahul, kui tehakse teatud muudatusi või kehtestataks uued piirid. Või võite avastada, et te pole tõesti õnnelik ega rahul ja peate siit edasi liikuma.
Inimesed on alati saadaval, et aidata teil leida tee pimedusest välja.
Te ei ole sellega üksi ja pole häbi toetuda sotsiaalsele või professionaalsele toele, kui on vaja selgitada, kuidas te oma partnerlusesse suhtute.
——
Elu on liiga lühike, et veeta seda pidevas viletsuses.
Kui olete juba mõnda aega olnud õnnetu suhtes ja soovite selle asemel kogeda valgust ja rõõmu, on teil nüüd mõned kindlad ideed selle kohta, mida saate selle positiivse muutuse saavutamiseks astuda.
Mida sa ootad?
