© Pildilitsents deposiitide kauduKahekümnendate aastate alguses, kui enamik mu sõpru keskendus karjääriredelitele ja nädalavahetuse plaanidele, leidsin end teistsugusele jälitamisele: õnne. Mitte põgus, mis tuleb öösel välja või uue ostuga, vaid midagi sügavamat ja püsivamat. Hakkasin koguma eneseabiraamatuid, nende selgroogud moodustasid lõpuks oma raamaturiiulil värvika mosaiigi-iga, kes lubasid valgustusajastu või rahulolu erinevusi.
Budism köitis eriti minu tähelepanu. Teadlikkuse ja ihaldamise mõisted soovist tundusid loogilised, isegi teaduslikud nende lähenemisel inimkatkestustele. Laadisin alla juhendatud meditatsioonid ja kinnitused, kuulates ustavalt voodis või diivanil lamades, püüdes oma meelt rahulikkuse poole treenida. Mõtlesin endast suuremad mõisted - sirgjoonelisus, püsimatus, teadvuse olemus - mõistis, et nende mõistmine muudab kuidagi minu igapäevaseid kogemusi.
Iga uus praktika või ülevaade tooks ajutise tõusu, lühikese perioodi, kus ma arvasin, et võib -olla jõudsin sellele püsivale õnneseisundile lähemale, mida ma kujutasin, et teised on saavutanud. Kuid paratamatult mõjutaks efekt, jättes mind mõtlema, mis mul puudu oli.
Muster muutus ennustatavaks. Ma avastaksin uue lähenemisviisi - võib -olla hingamistehnika või filosoofilise raamistiku - ja päevi või isegi nädalate jooksul tunneksin, et tegin edusamme. Mu mõistus tunneks end selgemalt, väljavaate heledamalt. 'See on see,' mõtlen ma. 'See on võti, mis mul puudu on.'
Siis, ilma hoiatuseta, hajub maagia. Meditatsioon, mis mind kunagi valgustununa tundis, saab minu ülesandeloendis lihtsalt järjekordseks esemeks. Sügavad teadmised tuhmuksid pigem intellektuaalsesse uudishimu kui elatud kogemustesse. Ja ma leiaksin end tagasi esimesena, sirvides järgmise lahenduse jaoks raamatupoe või vaimseid veebisaite.
Mis mind kõige rohkem segadusse ajas, olid tõelise õnne hetked, mis näisid saabuvat ilma kutseta. Ühel õhtul koju kõndides, kui loojuv päike maalis taevast võimatutes värvides, tundsin rahulolu, et nii täielik, et see tõi mu silmale pisarad. Või naerdes kontrollimatult vana sõbraga millegi naeruväärse üle - sel hetkel polnud õnn midagi sellist, mida ma jälitasin, vaid midagi, mida ma lihtsalt kogesin.
Need juhtumid istutasid kahtluse seemne. Kui õnn võib jõuda lahti, kui ma seda aktiivselt ei otsi, kas ma mõistsin põhimõtteliselt valesti, mis õnne oli? Kui minu tahtlikud pingutused ebaõnnestusid pidevalt, kui spontaansed hetked õnnestusid, kas ma lähenesin sellele kõik valesti?
Küsimus naasis pidevalt: mis siis, kui õnn pole midagi, mida saavutada, vaid midagi muud?
Läbimurre tuli tavalisel esmaspäeva õhtul. Ma lamasin voodis pärast eriti stressirohket päeva - pikk ja valdav töökohtumine, millele järgnes oma kodus kauplejaga tegelemine, suhtlus, mis mul alati oli ebamugav ja kuivendav. Seal lebades märkasin, kui palju paremini tundsin end päeva varasemaga võrreldes. Minu õlgadele ehitanud pinge, ärevuse lehvitamine kõhus - nad olid kadunud.
Sel kontrastihetkel klõpsas midagi. Tundsin end nüüd paremini lihtsalt seetõttu, et stressiallikad olid möödunud. Ma tegin midagi erilist, et tunda end hästi - ma ei olnud mediteerinud ega praktiseerinud tänu ega lugenud kinnitusi. Stressorite puudumine oli lihtsalt võimaldanud mu loomulikul heaolu seisundil tagasi pöörduda, nagu kevadel, mis pärast rõhku eemaldamist.
See oli nii ilmne, et naersin peaaegu valjusti. See, mida ma kogu selle aja “õnneks” nimetanud ei olnud mingi eriline olek, mida ma vajasin. See oli lihtsalt see, kuidas ma end tundsin, kui mind ei kaalunud stress ja ärevus.
Mulle meenus Viktor Frankli “Inimese tähenduse otsimine” rida, üks väheseid raamatuid, mis olid mulle püsiva mulje jätnud: “Õnne ei saa jätkata; see peab toimuma. ” Omal ajal tõstsin ma selle lõigu esile, kuid polnud sellest tõeliselt aru saanud. Nüüd tabas see tarkus mind täie jõuga. Õnn polnud midagi jälitada; See jäi sellest, kui ma jälitamise lõpetasin.
Vaadates neile hetkedele, kui õnne oli ootamatult saabunud - päikeseloojangu vaatamist, sõbraga naermist - mõistsin, et nad jagasid ühte ühist elementi: igal juhul oli mu meelest olnud ajutiselt vaba oma tavapärastest ärevusest ja stressidest. Minu teadvuses ei olnud tähtaegu ega suhteid, mis ei vaja lahendamist ega eksistentsiaalseid küsimusi, mis nõuavad vastuseid. Seal oli lihtsalt olemise kergus.
Mida rohkem ma kajastasin, seda selgemaks see sai. See, mida ma olin nimetanud “õnne”, oli tegelikult lihtsalt vaimne kergus - murede ja stresside puudumine, mis tavaliselt mu mõtlemist riputasid. Need haruldased rahuhetked ei olnud mingi müstilise oleku olemasolu, mida nimetatakse õnneks; Need olid lihtsalt lühikesed aknad, kui mu mõistust ei kaalutud.
See teostus oli nii ilmne kui ka revolutsiooniline. Kui õnn oli tegelikult pigem vaimse koormuse puudumine kui midagi, mida saavutada, siis oli kogu mu lähenemine olnud mahapoole. Olin lisanud - rohkem tavasid, rohkem teadmisi, rohkem pingutusi -, kui oleksin pidanud lahutama.
Selle uue mõistmisega otsustasin katsetada. Selle asemel, et lisada veel üks meditatsioonipraktika või lugeda mõnda teist enesetäiendamise raamatut, keskenduksin oma elust stressi ja ärevuse allikate eemaldamisele.
Ma alustasin väikesest. Ma märkasin, et sotsiaalmeedia esimese asja kontrollimine hommikul seadis kogu mu päevaks sageli pingetooni. Niisiis, ma lõin piiri: enne hommikusööki pole sotsiaalmeediat. See lihtne muudatus lõi igal hommikul vaimse ruumi tasku, mis tundus üllatavalt luksuslik.
Kõige olulisem muutus tuli siis, kui otsustasin elada pigem ise kui sõpradega. Mõne aasta jooksul nautisin kodukaaslaste omamisest kaasnevaid ja kulude jagamise eeliseid, kuid oli vaieldamatu teemaks. Pinged keetsid perioodiliselt üle, kui meie erinevad isiksused, ajakavad ja puhtuse standardid kokku puutusid. Väikesed ärritused-kraanikaussi jäänud, temperatuuriseadete konkureerivad eelistused, jagatud ruumide peened läbirääkimised-loosid pidevat madala kvaliteediga ärevust, mida ma polnud täielikult tunnistanud.
Minu enda asemele kolimine polnud rahaliselt lihtne, kuid mõju minu vaimsele seisundile oli kohene ja sügav. Munakooridel kõndimata jätmine, iga väikese otsuse üle läbirääkimiste pidamine, täieliku autonoomia oma elukeskkonna üle - see oli nagu raske seljakoti maha panemine, mille ma olin nii harjunud kandma, et ma unustasin, et see seal oli. Ainuüksi elamine tõi muidugi oma väljakutsed - okustaasiline üksindus, ainus vastutus leibkonnaülesannete eest -, kuid need olid puhtamad, lihtsamad probleemid ilma keeruka inimestevahelise dünaamikata.
Mis mind kõige rohkem tabas, polnud see, et need muudatused tegid mind traditsioonilises tähenduses “õnnelikumaks”. Pigem eemaldasid nad takistusi, mis olid takistanud minu loomuliku heaolu seisundi tekkimist. Ilma kodus sotsiaalse hõõrdumise madala kvaliteediga pingeta, keeruka toakaaslase ootuste või jagatud elamise pidevate väikeste kompromissideta, asus mu mõistus loomulikult rahulikumasse olekusse.
Erinevalt minu varasematest õnnepüüdlustest jääsid need muudatused kinni. Ma ei üritanud praktikat säilitada ega mõistmist kinni hoida - eemaldasin lihtsalt takistused ja sellest tulenev kergustunne säilitas iseenesest. Kui tundsin stressi naasmist, oli see pigem väärtusliku teabe kui läbikukkumisena: midagi mu elus vajas tähelepanu.
Hakkasin esitama erinevaid küsimusi. Selle asemel, et “kuidas ma saan õnnelikumaks?” Ma küsisin: 'Mis mind praegu kaalub?' Maksimaalse kogemuse otsimise asemel otsisin valupunkte, millega saaks tegeleda. See oli pigem probleemide lahendamine kui õnne otsimine.
See lähenemisviis tundus jätkusuutlik viisil, mida minu varasematel pingutustel kunagi polnud. Ideaalse oleku poole püüdles ega pettumust, kui kõrged kandis. Selle loomuliku olemise loomuliku kerguse tõkete tuvastamiseks ja eemaldamiseks oli lihtsalt pidev protsess.
Kuna see filosoofia juurdus mu elus, mõistsin, et kõige sügavamad vaimse raskuse allikad ei olnud igapäevased ärritused, vaid sügavamad ärevused: karjääriteed, mis ei vastanud minu väärtustele, suhetele, mis mind pigem kuivendasid, kui mind toidetud, ja hallatud terviseprobleemid, mis muretsesid minu mõtete taustal.
Kui rakendasin seda “lahutamise mõtteviisi” nendele kaalukamatele asjadele, polnud protsess kiire ega lihtne. Lahkusin töölt ja asusin enda heaks tööle. Tegin ülalnimetatud Solo Living'i ülemineku, käisin arsti juurde probleemide osas, mida olin aastaid ignoreerinud. Kuid mõlemal juhul tekitas nende peamiste sisekonfliktide allikate eemaldamine ruumi sellele loomulikule lihtsusele, mida ma olin kogu aeg jälitanud.
Nendel hetkedel tabasin end uuesti mõne idafilosoofiaga, millest ma esialgu valesti mõistsin. Budistlik kontseptsioon mittetunnustamise kohta ei tähendanud emotsionaalselt eelarvamuste muutumist; Asi oli, et mitte lisada tarbetuid kannatusi vältimatule valule. Wu-Wei taoistlik põhimõte (mitteehitus) ei olnud seotud passiivsusega, vaid loodusliku voolu takistuste eemaldamise kohta. Need traditsioonid olid osutanud sellele tõele kogu aeg, kuid ma olin olnud liiga hõivatud, et nende sõnumit tõeliselt mõista.
Üha selgeks sai see, et ma ei töötanud täiusliku, stressivaba eksistentsi nimel-näiteks elu pole olemas. Pigem arendasin teistsugust suhet inimeste olemise vältimatute väljakutsetega. Selle asemel, et lisada oma olemasolevatele stressidele stressi „ma peaksin olema õnnelikum”, tegelesin lihtsalt sellega, mis tegelikult minu ees oli.
See ei olnud tagasiastumine ega vähem lahendamine. See tunnistas, et minu loomulik seisund - kui välditavaid ärevust ja koormusi ei takistanud, oli juba piisav. Kergedus, mida ma kogesin, ei olnud õnn, nagu ma seda ette kujutasin, pideva rõõmu ja põnevuse varjunditega. See oli midagi vaiksemat, kuid jätkusuutlikumat: põhiline okeilus, põhimõtteline rahu sellega, et oleksin praegu elus, täpselt nii, nagu see on.
Mis oli see “midagi olulisemat”, mille avastasin õnne asemel? See oli arusaam, et meelerahu ei saavutata, vaid selgub.
tunnen end oma abielus lõksus
Kõik need õnne otsimise aastad olin tegutsenud põhimõttelise eksiarvamuse all. Arvasin, et õnn on midagi ehitada, ehitatud tükkhaaval praktikate ja teadmiste kaudu. Tegelikkuses on meie loomulik seisund juba rahulolu. Probleem pole selles, et me pole õnne leidnud; See on see, et oleme selle matnud ebavajalike vaimsete koormuste kihtide alla.
See vaatenurga nihe muudab kõike. Selle asemel, et küsida: 'Kuidas ma saan õnnelikuks?' Saame küsida: 'Mis on juba olemas, mis juba olemas on?' Selle asemel, et proovida pidevalt positiivseid kogemusi lisada, saame keskenduda negatiivsete eemaldamisele, mis meid ei teeninda. Esimene lähenemisviis viib kurnava jälitamise jooksulindi; Teine viib järkjärgulise vabanemiseni.
See ei tähenda, et elu muutuks täiuslikuks. Valu, kaotus ja raskused jäävad inimkogemuse vältimatuks osaks. Kuid elusolemise ja valikuliste kannatuste vältimatute kannatuste ja valikuliste kannatuste vahel on sügav erinevus, mida me mäletan, vastupanu ja tarbetu komplikatsiooni kaudu. Keskendudes valikuliste kannatuste kõrvaldamisele, loome ruumi, et rahuldada vältimatut tüüpi rohkem kohalolekut ja armu.
Lõpuks polnud minu ebaõnnestunud õnne püüdlus üldse läbikukkumine. See oli vajalik teekond, et avastada, et see, mida ma otsisin, polnud midagi, mida leida, vaid midagi katmata. Nagu skulptor, kes väidab, et eemaldas liigne kivi, et paljastada alati seal olnud kuju, sain teada, et meie ülesanne pole mitte õnne valmistamine, vaid selle varjamine, mis selle varjab.
Olemise kergus, mis tuleneb, ei ole ekstaatiline õnn, mida müüvad eneseabiraamatud. See on peenem, ühtlam ja lõpmata väärtuslikum: vaikne tunnustus, et kogu meie püüdlemise ja võitluse all oleme juba kodus.
