Konflikt vanema ja nende täiskasvanud lapse vahel võib olla mõlemale poolele piinav.
Tegelikult võiks öelda, et konflikt selles suhtes on valusam kui mis tahes muus suhtes.
Aga mis teeb selle nii häirivaks?
Millised on psühholoogilised tegurid, mis muudavad vanema ja lapse pingega toimetuleku nii raskeks?
wwe kilp vs evolutsioon
Heidame pilgu peale.
1. Eeldame, et vanema ja lapse armastus on tingimusteta.
Mõjutab: nii vanem kui laps.
Kui toimuvad suured vaidlused, võib laps tunda vanema armastuse puudumist ja vastupidi. Ja me eeldame, et meie vanemad ja meie lapsed armastavad meid tingimusteta.
Meil on alati olnud nende armastus, oleme alati tundnud, et nad on armastatud, kuid nüüd on juhtunud midagi suurt, mis paneb meid selle armastuse kahtluse alla seadma.
Miks nad meid ei armasta? Kas me pole armastusväärsed?
Muidugi ei tähenda lahkarvamus – isegi tõsine –, et meie vanem või laps meid ei armasta, kuid see võib kindlasti tunduda nii, kui emotsioonid on laes ja teie meel tajub asju negatiivses valguses.
2. Eeldame, et suhe on alati olemas.
Mõjutab: nii vanem kui laps.
Romantilised suhted lõpevad murettekitava regulaarsusega, isegi need, mis on kestnud aastaid või aastakümneid.
Oleme harjunud mõttega, et umbes pooled abieludest lõpevad lahutusega (isegi kui see enam nii ei ole).
Kuid meie vanemad ja lapsed peaksid loodetavasti jääma meie ellu seni, kuni surm nad või meid kaasa võtab.
Ja ometi, kui vanasõnaline sodi fänni tabab, võib tunduda, et see suhe võib olla sama hea kui surnud.
Kaotusetunne võib meid üle ujutada ja me võime sõna otseses mõttes läbida leinaprotsessi suhte pärast, mida arvasime kestvat 'igavesti'.
küsimused maailma kohta, mis panevad sind mõtlema
Kuigi sama võib öelda romantiliste suhete ja isegi sõpruse kohta, on see hoopis teistsugune, sest…
3. Me ei saa asendada vanemat ega last.
Mõjutab: nii vanem kui laps.
Võime leida uusi armastajaid. Võime leida uusi sõpru. Kuid me ei saa lihtsalt otsustada uut vanemat või last leida, kui suhe, mis meil on omadega, laguneb.
Kuigi on tõsi, et meil võib olla teine vanem (eeldades, et nad on ikka veel meie elus tegelane) või meil võib olla teisi lapsi, ei ole need suhted sarnaseks ohus olevale suhtele.
See suhe on ainulaadne. Sellel on kiht kihi järel emotsioone ja ajalugu.
Ja kui konflikt juhtub, võib ärevus, mida tunneme, olla valdav.
Mis siis, kui me ei näe neid enam ega räägi nendega? Mis saab siis, kui suhe alandatakse ainult tuttavateks, kes avastavad end meeldivaid asju vahetamas, kui nad on asjaolude tõttu sunnitud samasse ruumi?
Kuidas saame hakkama, kui nii kaua jaganud side katkeb?
4. Tunneme end üksikuna ja üksildasena, ilma et meie elus oleks oma vanem või laps.
Mõjutab: nii vanem kui laps.
Vanema ja lapse suhte stabiilsus võib tekitada tunde, nagu me poleks kunagi üksi. Isegi kui me neid nii sageli ei näe, teame, et võiksime neile loota, kui neid vajaksime.
Seega, kui selles suhtes toimub suur löök, võime tunda end selles maailmas üksi, sest see usaldusväärsus on kadunud.
Pole vahet, kas meil on elukaaslane või palju sõpru – või isegi mõni teine vanem või teised lapsed –, kunagise olulise suhte puudumine võib meid valusalt tabada ja panna meid tundma üksildasena.
Seda seetõttu, et ükski meie teine suhe ei suuda täita auku, mille on jätnud kauge või puuduv vanema-lapse suhe.
5. Meie usaldus-, turva- ja eneseväärikuse tunne võib kahjustada saada.
Mõjutab: eelkõige last, aga vähemal määral ka vanemat.
Meie kujunemisaastad mõjutavad meid mitmel viisil. Täiskasvanuteks saame suures osas tänu kogetud lapsepõlvele.
Kui meie lapsepõlvesuhted vanematega on suures osas terved, soodustavad need turvatunnet, sest teame, et saame neile loota. Usaldame ka oma vanemaid ja õpime laiemalt teisi usaldama.
Need suhted jätavad meid ka enda suhtes positiivsemaks. Meile meeldivad need, kes me oleme, sest näeme, et me meeldime ka meie vanematele sellistena, nagu me oleme.
Seetõttu ei tohiks olla üllatav, et kui need tohutult mõjukad suhted konflikti tõttu ootamatult ära võetakse (kasvõi ajutiselt), võib meil tekkida probleeme usalduse, turvalisuse ja eneseväärtusega (muu hulgas).
Kas peaksime lootma teistele, kui me ei saa loota isegi oma vanematele? Kas peaksime usaldama teisi, kui me ei suuda oma vanemaid usaldada? Miks me peaksime meeldima teistele inimestele ja miks peaksime meeldima meile endale, kui tundub, et me isegi ei meeldi meie vanematele?
Muidugi võib vanem mõelda ja tunda mõnda neist samadest asjadest, kuid tõenäoliselt vähemal määral.
6. Sageli levib see meie teistesse perekondlikesse suhetesse.
Mõjutab: nii vanem kui laps.
Peresuhted on ainulaadselt keerulised. Ja konflikt kahe pereliikme vahel toob paratamatult kaasa väljakutseid ka teiste pereliikmete seas.
Üsna sageli tunnevad keskel olevad inimesed, et nad peavad jääma neutraalseks, samas kui muul ajal võivad nad valida poole.
Tegelikult on see nende jaoks võimatu stsenaarium. Kui nad püüavad konfliktist eemale hoida, võidakse neid süüdistada, et nad ei seisa ühe või mõlema poole eest. Kui nad võtavad pooled, teeb see haiget erakonnale, kelle poolt nad pole valinud.
mida teha, kui kodus on igav
Suhted lapse ja “teise” vanema vahel on pingelised. Tõenäoliselt kannatavad ka vanematevahelised suhted. Ja kui on ka teisi lapsi/õdesid-vendi, ei säästeta ka nende suhteid sõdiva vanema-lapse duoga.
Seetõttu võib vanema ja lapse konflikt põhjustada nii palju kaost ja haiget teha.
7. Sageli tunneme, et suudame perele öelda rohkem haiget ja julma.
Mõjutab: nii vanem kui laps.
Sageli on nii, et mida lähemal me kellelegi oleme, seda tõenäolisemalt ütleme asju, mis tema tundeid riivavad.
Osaliselt seetõttu, et lõdvendame oma piire oma lähedaste ümber ning räägime seetõttu vähem hoolitsusest ja tähelepanust. Oma mõtete ja tunnetega otsekohene olemine normaliseerub.
Ootame, et meie lähedased võtaksid selle vastu, aktsepteeriksid meid sellistena, nagu oleme, ja armastaksid meid hoolimata sellest, kui haiget teha saame.
Ja seega, välja arvatud pikaajalised romantilised partnerid, tundub õigem kohtleda oma pereliikmeid lugupidamatult kui kohelda teisi inimesi samamoodi.
Ja mida isiklikum on rünnak, seda rohkem see haiget teeb, eks?
Tavaliselt tunnevad meie pereliikmed meid väga hästi. Nad teavad meie ebakindlust ja teavad, mida öelda, et tabada meid seal, kus on valus.
Konflikt vanema ja täiskasvanud lapse vahel võib seega jõuda meieni nagu vähesed muud konfliktid.
8. Meil võib tekkida kahtlusi oma võimes olla lapsevanemaks.
Mõjutab: nii vanem kui laps.
kuidas kuud kiiremini mööda saata
Tahame tunda end heade vanematena. Või et meist saavad head vanemad, kui me seda veel ei ole.
Kuid kui kogeme suurt kokkupõrget kas oma vanema või täiskasvanud lapsega, võib see täita meie pea negatiivsete mõtete ja arusaamadega meie võimest olla lapsevanemaks.
Vanem võib arvata, et tegi oma lapse kasvatamisel halvasti tööd või kritiseerib ennast selle eest, et ta ei ole konflikti põhjustanud olukorraga paremini toime tulnud.
Täiskasvanud laps võib vaadata pingelisi suhteid, mis tal on oma vanemaga, ja mõelda, kas ta on määratud oma laste või tulevaste lastega samasuguseks purunenud suhteks.
Nii vanema kui ka lapse enesehinnang, enesehinnang ja enesekindlus saavad tormilise konflikti tekkides paratamatult löögi.
9. Vanema-lapse dünaamika on voolavam kui ükski teine suhe.
Mõjutab: nii vanem kui laps.
Ükski suhe pole lihtne, kuid vanema ja lapse vaheline suhe muutub rohkem kui ükski teine.
See algab sellest, et laps on täielikult vanemast sõltuv. Siis kasvab laps iseseisvamaks ja püüab vanemast eemalduda ja tiibu sirutada. Lapsest saab täiskasvanu ja sõltuvus lõpeb sageli täielikult. Ja lõpuks on just vanem see, kes võib lapsest mingil moel sõltuda.
Suhte aspektid, sealhulgas kontroll, autoriteet, distsipliin ja enesekehtestamine, muutuvad elu jooksul ikka ja jälle.
Vanema ja lapse vahel on loomulik tõukejõud, mis ei pruugi kunagi lõppeda.
Paljuski muudab see sujuv dünaamika suhte tugevamaks, kui mõlemad pooled kasvavad, arenevad ja kohanevad muutuvate oludega. Kuid need võivad suhte ka keerulisemaks muuta.
millal sa tead, et see on läbi
Konfliktide tekkimisel võivad vanema-lapse suhte loomulikud lainetused liiga kaugele paiskuda ja tekitada suuri probleeme. Emotsioonid võivad käest ära minna, ootused võivad jääda täitumata ja võib astuda toiminguid, mis kahjustavad olemasolevat põhisideme.
Viimased mõtted vanema ja lapse konfliktist.
Kui teil on vanema või lapsega suur konflikt, teate, kui palju see haiget teha võib.
Kui suhe on täielikult purunenud, võiksite kaaluda mõne (või enama) seansi broneerimist terapeudiga. Mitte pereterapeut, vaid individuaalne terapeut, kes aitab teil uurida selle purunemise põhjustatud emotsionaalset kahju ja aidata teie paranemisprotsessil.
Ärge alahinnake tõsiste vanemate ja laste konfliktide mõju ja seda, kui oluline on tegeleda isiklike tagajärgedega, mitte seda maha suruda.
Sulle võib meeldida ka:
- 10 märki mürgistest vanematest (+ 6 sammu nendega toimetulemiseks)
- 'Mulle ei meeldi mu täiskasvanud laps' – 6 asja, mida saate teha
- Kui teil on kontrollivad vanemad, ärge KUNAGI sallige nende kolme asja
- Kuidas käituda lugupidamatult kasvanud lapsega: 7 mittemidagiütlevat nõuannet!
- Kuidas andestada oma vanematele nende tekitatud kahju: 8 tõhusat nõuannet
- Kuidas lõpetada oma täiskasvanud lapse lubamine ja kasvatada nende iseseisvust
- 8 Psühholoogilised jõud, mis suurendavad nende täiskasvanud laste vanemate pahameelt
