© Pildilitsents deposiitide kauduMe kõik teame, et suhted õitsevad ühenduse, vastastikuse austuse ja tervislike suhtlusharjumuste osas. Kuid paljud meist tegelevad teadmatult käitumisega, mis aeglaselt meie partnerluste aluse kahandab. Need peened harjumused võivad isoleeritult tunduda kahjutud, kuid nende kumulatiivne toime võib märkimisväärselt mõjutada meie ja meie partneri suhete rahulolu.
Kuid seal on häid uudiseid. Nendest harjumustest teadlikuks saamine on esimene samm positiivsete muutuste poole. Nende ühiste negatiivsete mustrite tuvastamisega ja käsitledes saate oma suhete dünaamikat muuta, oma ühendust süvendada ja kasvatada soovitud partnerlust. Siin on 10 negatiivset harjumust, millele tähelepanu pöörata.
1. kontrollige oma telefoni pidevalt oma partneriga vestluste ajal.
Kahjuks on telefonikontroll paljude jaoks muutunud peaaegu refleksiivseks. Ma tean, et olen selles süüdi; See juhtub enne, kui ma isegi mõistan, et olen seda teinud. Need väikesed dopamiini hitid, mida teatistest saame, tekitavad võimsaid tähelepanu kõrvalejuhtimisi, mis tõmbavad meid praegustest hetkedest eemale oma partneritega. Aga see Telefonisõltuvus võib suhteid rikkuda .
Teie tähelepanu on üks väärtuslikumaid kingitusi, mida suhtes pakkuda saate. Kui vaatate vestluste ajal korduvalt ekraanile, isegi kui vaid sekundiks, ütlete sisuliselt oma partnerile, et mis iganes teie seadmes võib juhtuda, on nende kohal ülimuslik.
Eksperdid räägivad meile et partnerid, kes seda “fubingut” kogevad (telefoni nuusutamine), teatavad sageli nähtamatu, ebaolulise ja lahtiühendanuna. Aja jooksul võivad need mikroreaktsioonid koguneda, luues emotsionaalse kauguse, mida on keeruline ületada.
Proovige oma kodus rakendada telefonivabu tsoone või aegu. Asetage oma seade teise ruumi söögikordade või vestluste ajal. Sõnumid ootavad, kuid võimalus oma partneriga täielikult ühendust võtta, seda ei tee.
2. varasemate argumentide esilekutsumine laskemoonana uutes erimeelsustes.
Oleme kõik seal käinud. See on nii ahvatlev Esitage varasem argument Teie partnerile lahkarvamuste ajal, kuid vanade konfliktide süvendamine muudab praeguse päeva resolutsiooni peaaegu võimatuks. Vanad haavad taasavavad, kaitsemehhanismid suurenevad ja äkki võitlete üheaegselt mitme lahinguga, mitte ainult sellega, millega alustasite.
Suhteeksperdid nimetavad seda “ köök uppumine ” - kus kõik, sealhulgas„ köögivalamu ”, visatakse argumendisse. See lähenemisviis takistab siiski tõelist arengut, kuna see muudab konkreetsed probleemid rünnakuteks inimese iseloomu vastu.
Kui märkate tungi varasemate olukordade esilekutsumiseks, paus ja küsige endalt: 'Mis ma praegu tegelikult ärritun?' Enese teadlikumaks muutmine aitab suunata teie vestlusi pigem lahendamise kui kättemaksu poole.
3. Käsitledes probleemidega tegelema lasi pahameelt koguda.
Paljud inimesed väldivad raskeid vestlusi hirmu tõttu - hirm konfliktide ees, tagasilükkamise ees või muudavad asjad hullemaks. Irooniline on see, et see vältimisstrateegia loob täpselt selle, mida loodate ära hoida.
Väikesed ärritused, jäetud adresseerimata, võivad muutuda olulised pahameeled et eraldi partnerid, kes olid kunagi sügavalt ühendatud.
Teie partner ei ole mõttelugeja, nagu me arutame minutiga. Sisedialoog, mis teil korduvate probleemide osas on, jääb nähtamatuks, kuni see on väljendatud. Vahepeal muutute oma partneri suhtes üha emotsionaalselt ja kibedamaks.
Kui soovite rahuldavamat suhet, peate hakkama oma tunnete õigeaegselt, kuid õrnalt harjutama. Alustamiseks on hea koht, kui kasutada teie kogemusi ilma süüdistuseta, mitte teie, mitte teie partneri jaoks, mis kohe teie partneri varukoopiaks saab.
4. oodates, et teie partner loeks teie meelt, selle asemel, et öelda neile selgelt, mida vajate.
Imeline, kuigi see oleks, uskudes, et teie partner peaks olema võimeline teie kõiki vajadusi (või isegi teie vajadusi) ette nägema ebareaalne suhete ootus . Need on eraldi olend, eraldi aju, erinev viis asjade töötlemiseks ja erinevate elukogemuste töötlemiseks. Pole tähtis, kui kaua olete koos olnud või kui hästi nad teid tunnevad, ei saa te oodata, et teie partner tunneb, mida vajate, sest nad pole teie.
Jah, oma soovide ja vajaduste väljendamine võib olla keeruline. Sageli tundub see riskantne, kuna selge taotluse tagasilükkamine teeb haiget kui kavandamata vihje või passiivse-agressiivse ohkamise tagasilükkamine. Kuid partnerid, kes omandavad otsese suhtlemise kogemuse, on palju suurem suhete rahulolu. Sellised avaldused nagu “Mul on vaja üksi aega täna õhtul” või “Ma hindaksin abi õhtusöögi ettevalmistamisel”, kõrvaldavad arvamise ja vältige pettumust, mis tuleb siis, kui keegi arusaadavalt teie meelt ei loe.
5. “Õige” tähtsustamine üksteise vaatenurkade mõistmisel.
Paljude inimeste jaoks juhib ego kaitse ägedat vajadust oma positsiooni kaitsta. Nende soov olla õigus võtab üle ja nii hakkavad nad vaimselt tõendeid koguma, õhukindlate argumentide koostamist ja vastuolulise teabe vallandamist. Kogu aeg lähevad empaatia ja mõistmine aknast välja.
kohtumine hülgamisprobleemidega naisega
Võit saab kõige olulisemaks, kuid tõde on see, et kui keegi teie kaotab, siis mõlemad kaotate, sest teie ühendus laguneb aeglaselt iga “võiduga”.
Kui soovite nauditavamat suhet, proovige lahkarvamuste ajal võtta kasutusele õppimise mõtteviis. Kasutades fraasi nagu “Aidake mul mõista, kuidas te seda näete” annab ta tahele seaduse tähtsustada ühenduse säilitamise korrektsuse osas.
6. Partneri emotsioonide jätmine ülereageerimise või tähtsusetuna.
Kuigi see võib olla märk manipuleerimisest ja Gasivalgus suhetes , seda ei tehta sageli pahatahtliku kavatsusega. Kuid mõlemal juhul kahjustab teie partneri tunnete jätmine suhetes sügavalt. Kui kasutate selliseid fraase nagu “Sa oled liiga tundlik” või “see pole nii suur asi”, muudate nende vaatenurga kehtetuks ja eraldate need. Te ütlete neile sisuliselt: 'Te eksite, et tunnete seda. Teil on midagi valesti.'
Aga kes sa oled, et otsustada, mis on kellegi teise jaoks suur asi? Igaühe emotsionaalsed reaktsioonid tulenevad nende isiklikust ajaloost, väärtustest ja loomulikust ajujuhtmestikust, mis väärivad austust. See, mis teile tundub väike, võib teie partneri elule märkimisväärselt mõjutada ja vastupidi.
Te ei pea aru saama, kust nad tulevad. Peate lihtsalt usaldama, et see on nende jaoks oluline, ja pakkuma oma usku ja tuge vastavalt.
7. Võttes oma partneri iseenesestmõistetavaks, jättes tähelepanuta ja avaldada tänulikkust igapäevaste lahkuste ja pingutuste eest.
See on kurb tõsiasi, et enamik meist Võtke meie partnerid iseenesestmõistetavaks ja vastupidi. Aja jooksul ootame paljusid asju, mida nad meie heaks teevad, näiteks toome meile oma hommikukohvi või valmistama õhtusööki, selle asemel, et neid hinnata. Me arvame, et need asjad on lihtsalt osa suhetes olemise pakist ja võib -olla nad on. Kuid fakt on see, et teie partner seda ei tee omama neid asju teha ja nad ei tee seda omama olla ka teiega suhetes.
Ja kui nad tunnevad end oma panuse suhtes järjekindlalt nähtamatuna, võtavad nad tõenäoliselt oma jõupingutused järk -järgult tagasi, luues vähenenud investeeringute languse spiraali ja suurendades rahulolematust.
Uuringud näitavad See, et teie partneri positiivsete toimingute märkamine ja tunnistamine mõjutab märkimisväärselt suhete rahulolu. Need äratundmishetked kinnitavad nende jõupingutusi, tugevdades samal ajal teie ühendust tugevdavaid käitumist.
Järgmine kord, kui tunnete oma partneri suhtes rahulolematut, mõelge ühele lahkele asjale, mida nad täna on teinud, ükskõik kui väike, ja tänage neid selle eest. Võite märgata oma vaenulikkust nende nihke suhtes ja tõenäoliselt saate omakorda rohkem lahkust.
8. Võrreldes oma suhet teiste sotsiaalmeedias.
Me peaksime kõik nüüd teadma, et sotsiaalmeedia tutvustab hoolikalt kureeritud suhete esiletõstmist, mitte tegelikkust. Kuid paljud inimesed langevad korduvalt nende redigeeritud versioonide pärast, mis jätavad nende suhted võrdluseks ebapiisavaks.
Kui sina pidevalt võrrelda Teie reaalse elu suhe kellegi teise hoolikalt valitud postitustega, mitte ainult, et te ei võrrelda nagu näiteks, vaid see nihutab teie tähelepanu tajutavate puuduste poole.
Paarid, kes on üksteisega rahul, teavad, et isegi näiliselt täiuslikud suhted seisavad silmitsi väljakutsetega - nad lihtsalt ei postita nende kohta.
9.
Skoor võib olla ahvatlev, eriti kui olete partner, kes teeb rohkem. Kuid see lahendab selle aluseks oleva probleemi harva ja põhjustab selle asemel välditavat pahameelt ja konflikte. Kui teete tõeliselt rohkem, küsige endalt, miks lubate sellel tasakaalustamatust jätkata. Te ei ole oma suhetes passiivne osaleja. Enamikul juhtudel võite seda käitumist mitte aktsepteerida. Selle asemel, et tulek käsitleda ebavõrdsuse küsimust ja astuge muudatuste tegemiseks samme.
Saate välja töötada süsteemid, mis jaotavad vastutust eelistuste, tugevuste ja saadavuse põhjal. Pidage regulaarselt vestlusi töökoormuse jaotuse üle, et vältida pahameelt. Ja pidage meeles, et erinevad ülesanded nõuavad erinevat tüüpi pingutusi - füüsiline, vaimne ja emotsionaalne sünnitus loetakse väärtuslikuks panuseks.
Kui teie partner ei ole nõus teiega selle kallal koostööd tegema, peate kaaluma, kas see on suhe, millega saate kunagi rahul olla.
10. Vaikse ravi korral pärast erimeelsusi.
Te ei pruugi sellest aru saada, vaid annate Vaikne kohtlemine on emotsionaalse väärkohtlemise vorm . Kui keeldute tahtlikult pärast konflikti kui oma partneri kahjustamise vahendit, võib see põhjustada rohkem kahju kui algsed erimeelsused.
Nüüd, selgeks, ei räägi me aegadest, mil meie emotsioonid ületavad meie närvisüsteemi ja kaotame sõna otseses mõttes juurdepääsu produktiivseks vestluseks vajalikele ajufunktsioonidele. Nendel hetkedel “ emotsionaalne üleujutus ”, Ajutised pausid teenivad suhteid paremini kui lahkarvamuste järgimine, mis ainult halvasti lõppeb.
Nendel hetkedel on oluline ära tunda oma isiklikud emotsionaalse üleujutuse tunnused, näiteks võidusõidu süda, tunneli nägemine ja raskused selgelt. Kui need ilmuvad, taotlege konkreetset aegumistähtaega: 'Enne vestluse jätkamist vajan 30 minutit.' See lähenemisviis austab teie füsioloogilisi vajadusi, säilitades samal ajal ühenduse.
Kui olete rahunenud, on oluline tulla tagasi vestluse juurde, selle asemel, et vaikust jätkata, vastasel juhul olete piiri ületanud oma tagasivõtmise relvana, mitte regulatiivse strateegiana.
Lõplikud mõtted ...
Negatiivsete suhete harjumuste muutmine nõuab mõlema partneri teadlikkust, kavatsust ja järjepidevat pingutust. Ülalkirjeldatud mustrid ei arenenud üleöö ja ka need ei muutu kohe. Oluline on pühendumus kasvule nii individuaalselt kui ka paarina.
daniel moder julia roberts lapsed
Keskenduge pigem edusammudele kui täiuslikkusele. Pange tähele, kui vanad mustrid ilmnevad, pöörduge nende kaastundlikult ja suunake oma energia tervislikuma interaktsiooni poole. Jagage seda teekonda oma partneriga ja arutage, millised harjumused mõjutavad kõige rohkem teie konkreetset suhete dünaamikat.
Üldreeglina areneb suhete rahulolu paljude väikeste positiivsete muutuste, mitte dramaatiliste muutuste kaudu. Kannatlikkuse ja püsivusega saate luua ühendatud, täitva partnerluse, mida te mõlemad väärite.
