© Pildilitsents deposiitide kauduÜksindus ei ole alati asjaolu või halva õnne tulemus. Paljude jaoks muutub isolatsioon isetäituvaks ennustuseks, mis on läbi viidud käitumisharjumused, mis tõukavad teised eemale Vaatamata tõelisele ühendussoovile.
Selle valu krooniliselt üksi tunda Jookseb sügavale, kuid just meie kaitsmiseks mõeldud harjumused saavad sageli seinteks, mis hoiavad sisukaid suhteid. Sellist käitumist mõistdes saate esimesed sammud enda kehtestatud eraldatusest vabanemiseks.
Kui mõistame, kuidas võiksime saboteerida oma seoseid - olgu siis potentsiaalsete romantiliste partnerite, sõprade, pereliikmete või kolleegidega - avame ukse sisukate suhete loomisel, mida me oma kaitsemehhanismide all tõeliselt ihkame.
1. nad ehitavad emotsionaalseid seinu.
Enamik inimesi säilitab tervislikke piire, kuid need, kes loovad oma üksinduse, konstrueerivad tõelised kindlused. Taga Need emotsionaalsed seinad , loovad nad keerulisi testide ja katsete süsteeme kõigile, kes üritavad lähedale jõuda.
Protsess hõlmab tavaliselt järk -järgult suurendavaid nõudmisi usaldusväärsuse tõendamise järele, kui loodate vähe, et vähesed saavad edukalt navigeerida. “Ma pean lihtsalt veenduma, et saan teid usaldada” muutub lõputult liikuvaks sihtmärgiks, kus väravapostid pidevalt nihkuvad.
Mida need seina ehitajad ei taipa, on see, et tervislikud suhted arenevad läbi vastastikuse haavatavuse, mitte lojaalsuse ühepoolsete ülekuulamiste kaudu. Nende kaitsvad tõkked, mis on algselt loodud haiget vältimiseks, tagavad lõppkokkuvõttes, et need jäävad tõelisest ühendusest eraldatuna.
Sõprade ja perekonna jaoks, kes üritavad ühenduse luua, tunnevad need seinad vähem kaitset ja pigem tagasilükkamist, ajades minema ka kõige püsivamad võimalikud liitlased.
2. Nad kasutavad kõlblikku maapealset lähenemist konfliktide lahendamisel.
Kui tekivad väikesed erimeelsused, tegeleb enamik inimesi konkreetset käsitlevat probleemi. Need, kes loovad oma üksindust, muudavad väikesed konfliktid suhte lõppevateks katastroofideks.
üllatus kuninglik müristamine sisenejad 2017
Lihtne valesti suhtlemine võib põhjustada mitte ainult arutelu selle konkreetse juhtumi üle, vaid kogu suhte põhjaliku lammutamise üle. Varasemad kaebused, pika mõte lahenenud, taastuvad äkki värskete süüdistustega.
Konflikt laieneb kiiresti kaugemale algsest osalejatest, kui vastastikused sõbrad ja pereliikmed tõmmatakse draamasse. See, mis võis olla lihtne vestlus, saab suhte lõppevaks sündmuseks.
Nende sisemine loogika järgib prognoositavat mustrit: „Kui te mulle korra haiget teete, siis teete seda uuesti, nii et ma võiksin sama hästi põletage see sild nüüd . ' Kahjuks soovivad nad sageli meeleheitlikult leppimist, isegi kui nad muudavad selle praktiliselt võimatuks.
3. Nad lükkavad kõigepealt teised tagasi.
Peaaegu alateadlik mehhanism algab just siis, kui suhted süvenevad: ennetav streik võimaliku hülgamise vastu. Enne kui teine inimene on näidanud mingeid huvitusi, on nad juba konstrueerinud keerukad põhjused, miks ühendus on hukule määratud.
Teie kutset süvendada võib täita äkilise, seletamatu distantseerumisega. Nende käitumine näib olevat vastuoluline - ühenduse loomine ühel hetkel, seejärel järsult Järgmise ära tõmbamine .
Traagiline element seisneb ajastuses. Need tagasilükkamised toimuvad tavaliselt täpselt siis, kui suhted õitsevad millekski tähendusrikkaks, kui panused tunnevad end kõrgeimaks ja haavatavus on vajalik.
Sellise käitumise taga peitub see, et kaitsv instinkt on valesti läinud: 'Ma teen endale haiget, enne kui saate võimaluse mulle haiget teha.' Kahjuks tagab see enesekaitse meede selle tulemuse, mida nad kõige rohkem kardavad.
4. Nad keelduvad iga hinna eest abi.
“Ma saan sellega ise hakkama” muutub mitte ainult eelistuseks, vaid ka jäigaks elufilosoofiaks. Nende iseseisvus muutub tervislikust tunnusest läbitungimatuks tõke sisulise ühenduse vastu .
Paljud kannavad seda hüper-sõltuvus Nagu aumärg, vaatamine mis tahes abi taotlusega pigem nõrkuse kui ühenduse võimalusena. Fraasid nagu “Ma ei vaja kedagi” või “Mul on parem seda ise teha” muutuvad mantradeks, mis tugevdavad eraldatust.
mis kell on kuninglik mürin 2019
Põhiline arusaamatus on vastastikune sõltuvus sõltuvusest segane. Tervislikud suhted hõlmavad tasakaalustatud andmist, mitte täielikku enesekindlust või täielikku sõltuvust.
Kui teised pakuvad abi, lükatakse see sageli nii kindlalt ümber, et inimesed lõpetavad lõpuks pakkumise, tsementeerides veelgi isoleerimistsüklit ja tugevdades veendumust, et “keegi pole minu jaoks olemas”.
5. Nad ehitavad oma identiteedi armastamata.
Mõnel inimesel areneb olemise ümber terved enesekontseptsioonid Pidevalt valesti mõistetud või hüljatud. Nende isiklikud narratiivid on neid igavese autsaiderina, see, kes kunagi ei kuulu.
See põhjustab probleeme, kui keegi neist tegelikult aru saab ja aktsepteerib. Selle asemel, et kogeda kergendust, seisavad nad silmitsi identiteedikriisiga, sest kui nad pole valesti mõistetud autsaider , kes nad on?
Psühholoogilises mõttes muutub see iseenesestmõistetavaks ennustuseks, kus edukad suhted ohustavad tegelikult nende enesetunnet. Alateadlikult saboteerivad nad ühendusi, et säilitada kooskõla oma põhiliste veendumustega.
Kui sõpradel või perekonnas õnnestub neid tõkkeid ajutiselt läbi murda, leiab inimene sageli muid võimalusi oma 'armastamata' identiteedi tugevdamiseks, tagades, et nende maailmavaade jääb potentsiaalse õnne hinnaga puutumatuks.
6. Nad nõuavad võimatut suhete standardeid.
Täiuslik mõistmine, vankumatu lojaalsus ja mõttelugemisvõimed on sageli ootuste loendil Need, kes on iseenda isoleerimise suhtes . Need standardid ületavad tervislikke piire võimatuse valdkonda.
Mis tahes suhted - romantiline, sõbralik või perekondlik - hõlmab lihtsalt kompromissi, valesti suhtlemist ja aeg -ajalt pettumust. Neile, kes loovad oma üksindust, muutuvad need normaalsed suhtelised luksumised suhte lõppevateks katastroofideks.
Esimene ebatäiuslikkuse märk käivitab viivitamatu devalveerimise. Plaanide tühistava sõber muutub kord ebausaldusväärseks. Perekonnaliige, kes ei nõustu, muutub 'toetuks'. Partner, kes ei tea intuitiivselt nende vajadusi, muutub 'hoolimatuks'.
Igast suhtest saab läbisõidu-/ebaõnnestumistesti, kus pole ruumi õppimiskõvera jaoks, mida tervislikud ühendused nõuavad. Täiuslikkust oodates tagavad nad pettumuse ja tugevdavad nende usk, et tähenduslik seos pole võimalik .
titus o neil vince mcmahon
7. Nad võitlevad vanade suhete kummitustega.
Varasemad haavad heitsid pikki varje, eriti kui need ei kahjustamata. Need, kes põhjustavad oma üksindust, reageerivad sageli mitte esitlemisele, vaid varasemate reetmiste emotsionaalsetele kajadele.
Sõbra süütu kommentaari tõlgendatakse lapseea kriitika läätse kaudu. Partneri kosmosetaotlus äratab eelneva suhte hirmude hülgamist. Perekonfliktid vallandavad vanad kaitsetagamise mustrid.
Praegusest suhtest saab lahinguväli, kus mineviku valud on teadlikult taaskehtestatud, segades ja võõrandudes inimesi, kellel polnud algses haavas mingit osa.
Ilma teadmata sellest emotsionaalsest ajarändest, jäävad nad reaktsiooni tsüklitesse, mitte reageerimise tsüklitesse. Praegune hetk - ja selle potentsiaal paraneda ühenduseks -, tuleneb pidevalt kättesaamatuks, kui nad jätkavad mineviku varjude vastu võitlemist.
8. Nad jäävad ühenduse loomiseks liiga hõivatud.
Perpetual hõivatud hõivatus on täiuslik vabandus haavatavuse vältimiseks. Täites iga hetke töö, hobide ja kohustustega, loovad nad elu, kus tähenduslik ühendus lihtsalt ei sobi.
Nende kalendrist saab kaitsemehhanism. Kui keegi soovitab kokku saada, saavad nad osutada oma pakitud ajakavale, mitte tunnistada oma läheduse hirmu. 'Mulle meeldiks, aga mul pole praegu lihtsalt aega' muutub suhte lõppevaks mustriks.
Nende hüperaktiivsus teenib sageli sotsiaalset kiitust tootlikkuse eest, maskeerides samal ajal vältimist. Lõpuks lõpetavad sõbrad, tugevdades usku, et suhted on liiga palju vaeva.
Kui küsitletakse nende eraldatuse kohta, saavad nad ausalt öelda: 'Ma ei väldi inimesi - vaata, kui hõivatud ma olen!' See enesepettus võimaldab neil säilitada nii üksindust kui ka minapilti kui inimest, kellel on lihtsalt erinevad prioriteedid.
9. Nad saboteerivad suhteid, kui nad hakkavad heaks saama.
Nii nagu suhe jõuab ehtsa ühenduseni, juhtub ka midagi kummalist. Varem vastuvõtlik inimene muutub äkki kriitiliseks, kaugeks või konfliktile, mis ei ole põhjus.
Paljud leiavad, et see mustr on korduvalt hämmeldunud. Sõprus või suhted olid ilusti arenenud, kuni hoiatamata, kõik muutus.
Inimesele, kes loob oma üksinduse, See sabotaaž tunneb end pigem kaitsva kui hävitavana. Intiimsuse suurenedes ka haavatavusega, mis käivitab sügavalt, kardab, et ühendussoovi ületab.
lebron james space jam kingad
Pärast suhte vältimatut kokkuvarisemist nimetavad nad ebaõnnestumist tõendusmaterjalina nende maailmapilti toetavate tõenditena: 'Vaadake? Suhted lõppevad alati halvasti.'
Miks tsükli rikkumine on rohkem kui arvate
Ülalkirjeldatud mustrid ei ole iseloomu puudused; Need on kaitsemehhanismid, mis olid kunagi eesmärgi saavutanud, kuid põhjustavad nüüd rohkem kahju kui kasu. Selliste käitumise äratundmine ei tähenda, et olete katki; See tähendab, et sa oled inimene.
Kuid seal on häid uudiseid. Need ei ole püsivad isiksuseomadused, vaid õpitud vastused, mida saab teadlikkuse ja kannatlikkusega õppida.
Enese kehtestatud üksinduse vabanemine algab pigem õrna enesekohustusega kui karmi otsuse kui karmi otsusega. Pange tähele, kui need mustrid ilmuvad, saage uudishimulik, mis neid käivitab, ja mõelge, mille eest võiksite end kaitsta.
Tee ehtsa ühenduse poole ei tähenda mitte teistsuguseks inimeseks saamist, vaid pigem võimaldades järk -järgult ühendusi, mida soovite tõeliselt soovitud, vaid olete alateadlikult eemale lükanud.
Teekond enesekaitsest autentse ühenduseni võib olla keeruline, kuid see viib kuuluvuseni, mida me kõik põhimõtteliselt vajame.
