Lapsena panid meist vaadatud situatsioonikommid ja filmid paljud meist uskuma, et pered koosnevad armastavatest, pühendunud inimestest, kes jagasid tugevaid sidemeid ja toetasid üksteist, olenemata sellest, mis juhtus.
Paljudele meist ei osutunud pereelu tegelikkus nii idülliliseks.
Tegelikult tunnevad paljud inimesed oma pereliikmetega vähe või üldse mitte mingit sidet.
Nad võivad neist hoolida ja isegi armastada neid omal moel, kuid nad ei tunne neist puudust, kui neid läheduses pole. Lisaks võib nende õdede-vendade, vanemate ja teiste eest hoolitsemine olla samaväärne sellega, kuidas nad suhtuvad oma sõpradesse, või isegi oluliselt vähem.
Ootus, et inimesel 'peaks' olema tugev side pereliikmetega, võib panna mõned inimesed uskuma, et nendega on midagi valesti. Lõppude lõpuks poleks neid südantsoojendavaid pühadefilme olemas, kui need poleks inspireeritud tõsistest sündmustest, eks?
No mitte tingimata. On tohutu lõhe selle vahel, milline pere dünaamika teiste inimeste arvates peaks olema ja kuidas see tegelikult välja tuleb. Lisaks pole õiget ega valet viisi kellegi vastu tunda – olenemata sellest, kas jagate nendega geneetikat või mitte.
Kui tunnete oma perega vähe või üldse mitte sidet ja olete püüdnud mõista, miks, on oluline püüda mõista, millest see sideme puudumine tuleneb. Kui olete selle kindlaks teinud, saate välja mõelda, milliseid samme järgmisena võtta (kui üldse).
7 põhjust, miks tunnete end perekonnast eraldatuna
Võib olla lugematul arvul erinevaid põhjuseid, miks te võite tunda end oma sugulastest eraldatuna, olgu siis bioloogilised või adopteeritud. Mõned neist võivad olla tingitud roll, mis teil oli teie düsfunktsionaalses perekonnas , samas kui teised on lihtsalt tingitud asjaoludest või individuaalsest isiksusest.
Allolev loend hõlmab mõningaid kõige levinumaid perekondliku katkemise põhjuseid, kuigi olukorrad on iga inimese puhul erinevad.
1. Sa oled must lammas.
Paljudes düsfunktsionaalsetes peredes on 'kuldne laps' ja 'must lammas'. Üldiselt on esimene laps, keda jumaldatakse selle eest, et ta on täpselt see, kellest vanemad alati unistasid. Seevastu must lammas on mässaja: trotslik, iseseisev laps, kes keeldub oma vägivaldse pere jamaga kaasa mängimast.
Mõnikord pere mustad lambad paistab silma, kuna nad erinevad oma ülejäänud sugulastest. Näiteks võivad nad olla muusik matemaatikageeniuste perekonnas või olla liberaalsemate vaadetega kui nende konservatiivsed sugulased. Teistes olukordades mässavad nad tahtlikult nende vaatenurkade ja ootuste vastu, mida teised üritavad neile peale suruda.
Mõlemal juhul on raske luua sidet inimestega, kes on teile täielikud vastandid. Te ei saa arutada teemasid, mis neid huvitavad, kui teil pole nende vastu huvi ega teadmisi, ja vastupidi.
Samuti ei saa te rääkida asjadest, mis on teile olulised, kui nad leiavad, et kõik teie elus valmistab pettumust või solvavat. Tihti on lihtsam eemalduda ja eemale jääda, kui proovida osaleda vestlustes või tegevustes, mille vastu teil pole huvi ega oskusi.
kuidas öelda, kas keegi kasutab sind
2. Sa olid pere patuoinas.
Teine võimalus seda sõnastada on see, et sa olid kõigi emotsionaalne poksikott ja süüdlane kõiges, mis valesti läks. Kui õhtusöök põles, ei olnud see toiduvalmistaja süü; sa tõmbasid nende tähelepanu kõrvale (isegi kui olid teisel korrusel)!
Teise võimalusena võib ainuüksi fakt, et olete olemas, olla nende elus kõige halva põhjus. Nad võivad teile öelda, et nad oleksid olnud õnnelikumad, kui te poleks kunagi sündinud, et olete koorem, mille eest nad olid sunnitud hoolitsema, või sarnased meeldivad asjad.
Kui sa olid patuoinas regulaarselt, siis saite tõenäoliselt varakult teada, et te ei saa kedagi oma pereliikmetest usaldada. Lõppude lõpuks tõestasid nad teile ikka ja jälle, et teie ainus eesmärk oli võtta süü kõigis perehädades.
Nad võisid sind mõnikord isegi armastuspommiga pommitada, et sind tagasi meelitada, kui tundus, et tõmbad eemale, et siis järgmine kord, kui nad ärritunud olid, su peale järjekordne viletsus.
Sellisel juhul pole üllatav, kui teil pole sidet inimestega, kes teid aastaid väärkohelnud on.
3. Teie perekond on kogenud tragöödiat või muid raskeid raskusi.
Seda juhtub sagedamini ja see on tegelikult üks peamisi suhte purunemist soodustavaid tegureid.
Traagiline kogemus võib sageli suhte luua või katkestada ning see kehtib nii perekondlike sidemete kui ka romantiliste paaride kohta. Näiteks lapse kaotamisega lõppenud õnnetus ei puuduta ainult vanemaid, vaid ka õdesid-vendi ja vanavanemaid.
Mõnikord ei saa perekonna dünaamikat kahjustada mitte kaotus, vaid isiklik, vaimne või füüsiline tervis. Oletame, et üks vanematest kogeb suuri raskusi ja on läbinud tugeva alkoholijoomise või narkootikumide tarvitamise. Nad võivad olla vägivaldsed kõigi ümbritsevate suhtes ja isegi kui nad saavad abi ja koristavad, on kahju juba tekitatud.
Võib andestada ja unustada, kuid on olukordi, millest te ei saa lihtsalt tagasi põrgata.
4. Te kõhklete oma varasema käitumise tõttu sidemete loomises.
Mõnikord katkevad ühendused pigem meie enda kui teiste tegude tõttu. Näiteks kui elasite teismeeas või kahekümnendate alguses läbi raskuste perioodi, võisite oma pereliikmeid tol ajal tehtud valikute tõttu võõristada.
Ehkki olete võib-olla sellest hetkest alates oma tegu puhastanud ja oma elu muutnud, võivad nad teid siiski näha sellisena, nagu te tollal olite. Seetõttu võivad nad olla teie suhtes külmad või uurida iga teie sõna ja tegu, et näha, kas hakkate vanade harjumuste juurde tagasi langema.
Raske on tunda end mugavalt inimestega, kes ootavad pidevalt, et sa eksiksid, isegi kui oled neile tõestanud, et oled muutunud. Samamoodi võivad nad tunda, et kõnnivad munakoortel, et mitte ajendada teid mineviku kahjulikku käitumist kordama. Sellisena toimub katkestus mõlemal poolel ja keegi pole rahul.
5. Teid jäeti (või võib-olla on siiani) tähelepanuta jäetud.
Kuigi hooletus ei pruugi põhjustada sama tüüpi ilmseid arme kui füüsiline väärkohtlemine, võib see siiski olla uskumatult kahjulik. Hooletusse jätmine võib tekkida lugematul arvul erinevatel põhjustel, kuid lõpptulemuseks on sügav ühenduse puudumine.
Võib-olla olete aastaid püüdnud luua sidemeid oma pereliikmetega, kuid teid eirati või 'hiljem' kõrvale jäeti, kuid seda 'hiljem' ei juhtunud. Selle tulemusena pidite ilma abita veenduma, et teie enda vajadused on rahuldatud.
See võib olla õpetanud teile iseseisvust ja iseseisvust, kuid andis teile ka teada, et teie pereliikmed ei hooli teist piisavalt, et teie heaks pingutada.
kuidas lõpetada armukade sõbranna olemine
Tegelikult, kui hooletusse jätmine juhtus varases lapsepõlves, võib teil olla tegemist reaktiivne kiindumushäire (RAD) . Kui imik või väga väike laps ei saa emotsionaalset tähelepanu, mida ta vajab, lülitab see laps alateadlikult emotsionaalse vastuvõtlikkuse välja.
Seetõttu võib neil elu jooksul olla raske (või isegi võimatu) luua sidemeid teistega. Hooletus, mida nad kogesid, võis olla tahtmatu, kuid see võib kahjustada inimese võimet luua teistega tõelisi sidemeid kogu ülejäänud eluks.
Hooletusse jätmine juhtub sageli siis, kui vanemad on õhukeseks venitatud ja eelistavad mõnda oma last teistele. Näiteks nooremad õed-vennad ja erivajadustega inimesed võtavad rohkem oma vanemate aega ja energiat, seega jäetakse vanemad või neurotüüpsed õed-vennad kõrvale. Selle tulemusena tunnevad nad end ebaolulisena ega suuda usaldada ega loota kedagi peale iseenda.
6. Sul pole nendega midagi ühist.
Mõnikord käib see koos perekonna 'mustaks lambaks' olemisega, kuid mõnikord on see lihtsalt juhtum, et teil pole absoluutselt midagi ühist inimestega, kellega olete seotud kas vere või lapsendamise kaudu.
Pigem on see sama, kui proovite luua ühendust töökaaslaste või sõpruskondadega, kelle huvid ja hobid on teie omadele täiesti vastupidised. Kuidas luua sidet, kui ühist alust pole?
Asjad muutuvad veelgi keerulisemaks, kui teie ümber olevad inimesed mõnitavad teid teie huvide pärast. Kas olete spordifanaatikute peres raamatuuss? Või diivanikartulitest ümbritsetud fitness-fänn?
Kui teie lähedased alandavad teid pidevalt või saboteerivad teid, kui proovite oma huvisid järgida, ei ole üllatav, et soovite neid nii emotsionaalselt kui ka füüsiliselt distantsil hoida.
Siis on sellised küsimused nagu poliitika ja religioon, mis võivad olla väga polariseerivad. Mida suurem on lõhe kahe osapoole vahel, seda rohkem suhtlemine ja side kannatavad .
7. Sa oled neurodivergentne.
Inimestel, kellel on autism või kellel on muud tüüpi neurodivergents, võib olla raske luua tugevaid sidemeid teiste inimestega. See ei tähenda, et nad ei tunneks armastust, empaatiat või muid emotsioone; nad lihtsalt ei oska lugeda kehakeelt ega mõista sotsiaalseid vihjeid.
Selle tulemusena võivad nad tunda end oma ülejäänud perest võõrandununa, pigem kui kõrvalseisjana, kes mängib rolli inimeste seas, kellega nad peavad koos elama. Näib, et vähemalt hüpoteetiliselt peaksid nad veresidemete tõttu nendega läbi saama, kuid nad lihtsalt ei tee seda.
Tahtmatud valesti suhtlemine võivad tekitada pingeid, mis võivad tekitada veelgi suurema lõhe. Samamoodi võib ebamugavustunne olukordades või stiimulites, mis kedagi teist ei häiri, muuta ülejäänud pere autistliku pereliikme suhtes ärritavaks ja nördivaks.
Kui olete neurodivergentne (või kahtlustate, et võite olla), võib teil olla palju mugavam veeta aega pere lemmikloomaga kui oma vanemate või õdede-vendadega. Lõppude lõpuks pole nende käitumisest püüda välja korjata peeneid nüansse ega ka alltekste nende sõnades. Loomade käitumist on väga lihtne mõista ja nad armastavad ilma hinnanguteta.
Mida teha ühenduse puudumise korral
Lõppkokkuvõttes saate valida kolme võimaluse vahel, kui te ei tunne oma perega sidet. Võite proovida luua sidemeid pereliikmetega, kes teile meeldivad ja kellega soovite olla lähemal, või leppida sellega, et seda kunagi ei juhtu, ja liikuda edasi. Allpool on mõned näpunäited selle kohta, kuidas saate neid kõiki teha, kui olete otsustanud, milline lähenemisviis on teie jaoks parim.
1. võimalus: proovige taastada sidemed enda ja oma sugulaste vahel.
Kui soovite oma perega rohkem suhelda, võite proovida mõnda tehnikat. Erinevates tingimustes toimivad erinevad lähenemisviisid, eriti kui tegemist on kultuuriliste või põlvkondadevaheliste erinevustega, seega kohandage neid vastavalt oma vajadustele.
Ole nendega aus.
Üks parimaid asju, mida saate teha, kui soovite luua või tugevdada sidemeid teistega, on rääkida neile oma tunnetest. Muidugi võib see olla keeruline, kui asjaolud on tekitanud teie vahel lõhe või kui teil on märkimisväärseid erinevusi, millest peaksite üle saama.
Näiteks võivad teatud kultuuritaustaga vanemad sugulased tunda end ebamugavalt, näidates oma pereliikmete vastu kiindumust. Nad ei pruugi kunagi vabandada, kui nad sulle valesti teevad, ega öelda, mida nad sinu vastu tunnevad. Seega, kui proovite nendega uusi sidemeid luua, võite nende ebamugavuse tõttu kogeda tagasilööki.
Kui teate, et suuline, isiklik arutelu tooks rohkem kahju kui kasu, proovige kirjutada neile kiri (või e-kiri). See võimaldab teil avaldada kõike, mida soovite öelda, ilma et peaksite muretsema kogelemise või emotsionaalseks muutumise pärast. Saate seda muuta, kuni olete rahul, ja seejärel lasta neil teile vastata, kui nad on valmis.
Püüdke vältida süüdistamist, eriti kui tunnete, et nad on teid tähelepanuta jätnud. Nagu varem mainisime, on hooletussejätmine harva tahtlik ja juhtub sageli siis, kui vanemad tegelevad palju enamaga, kui nad suudavad toime tulla.
Selle asemel kasutage 'ma tunnen' väiteid ja jätke ruumi lahkeks, kaastundlikuks aruteluks. Nad ei pruugi isegi olla teadlikud, kuidas nende tegevus on teid mõjutanud, nii et oma tunnete rääkimine võib anda neile võimaluse seada teid prioriteediks.
Samuti olge avatud võimalusele, et nad võivad teile rääkida viisidest, kuidas olete neid omakorda võõrandunud. Teile võib tunduda, et olete olnud ideaalne õde-vend/laps/vanem/ja nii edasi, kuid teie ümber olevatel inimestel võib olla oluliselt erinev vaatenurk.
Kui väljendate oma pereliikmele, et olete kurb, et teil pole temaga sidet, ja nad tulevad tagasi ja ütlevad teile, et see lõhe on tekkinud teie solvava käitumise tõttu, kuulake teda.
Kõik suhted nõuavad andmist, võtmist ja kompromisse. Kuulake üksteist, püüdke mõista, kust kõik teised tulevad, ja seejärel tehke kindlaks parim viis koos edasi liikuda.
Loo võimalus siduda.
Teile võib tunduda, et teil pole oma pereliikmetega absoluutselt midagi ühist, kuid seal peab olema midagi, mida te kõik naudite või mille suhtes te kõik väga tunnete.
Näiteks võib teie osa olla täielikud vastandid, kuid kõik armastavad pere vanimat liiget. Kui see nii on, võite rääkida võimalusest teha koostööd, et korraldada sellele austatud vanavanemale kaunis pidustus. Tõenäoliselt hüppavad kõik selliseks sündmuseks ja saate kõik oma individuaalsed anded selle elluviimiseks ära kasutada.
Kas olete ainus oma pereliige, kes ei saa teie elu päästmiseks süüa teha? See on okei. Laske teistel korraldada menüüd, toitlustamist ja nii edasi ning saate dekoratsioonid või muusika välja valida. Laske kõigil töötada oma tugevate külgede nimel, et saaksite üheskoos luua sajandi sündmuse.
Meeleolud võivad planeerimisetapis ikka siin-seal lõhkeda, kuid on tõenäoline, et head mälestused kaaluvad pinged palju üles. Lõpptulemus on see, et kõik kogevad rõõmu ja rahulolu ning olete ületanud lõhe, mis on teie kõigi vahele kiilunud, kes teab kui kaua.
2. valik: nõustuge sellega, et teil pole ühendust ja tõenäoliselt ei teki seda kunagi.
Mõnikord ei ole uute võlakirjade loomine lihtsalt võimalik ja parim tegevusviis on lihtsalt nõustumine.
lõbusad asjad, mida teha, kui igav on
Kui inimene nõustub olukorraga, selle asemel, et soovida, et see oleks midagi muud, muutub sellega toimetulemine palju lihtsamaks. Selle põhjuseks on asjaolu, et mitme 'mis siis, kui?' asemel on ees kindel teekond. valikud liiguvad igas suunas.
Mõelge sellele pigem nii, nagu keegi lepiks tõsiasjaga, et tal on krooniline või surmav haigus. Selle asemel, et otsida võimalikke ravimeid või abinõusid, saavad nad töötada olemasolevaga ja valida enda jaoks parima tee.
Võtke natuke aega leinamiseks.
Tõenäoliselt olete kulutanud aastaid end kõhnana, püüdes saada heakskiitu (või isegi tunnustust) pereliikmetelt, kellele olete pidanud meeldima ja teie eest hoolima. Kui jõuate punkti, kus mõistate, et seda ei juhtu kunagi, teeb see haiget. Mõne inimese jaoks on see sama valus kui lähedase surm.
Lõppude lõpuks on pagana valus leppida sellega, et su pere ei hooli sinust eriti . Sa võisid olla ideaalne laps ja õde-vend, kuid me ei saa sundida inimesi meid armastama rohkem kui me saame sundida ennast armastama neid, kelle suhtes me midagi ei tunne.
Selle tulemusel peate võtma aega, et leinata millegi kaotust, mida pole kunagi olnud, kuid millest olete alati unistanud. Lootus, mida sa endas kandsid, on kustunud ja see teeb pagana haiget. Kuid kui valu hakkab leevenema, vabastab see ka tohutult.
Tea, et leinaprotsessil pole ajalist piirangut. Mõned inimesed saavad rasketest olukordadest kiiresti üle, samas kui teised võivad siiski nutta selle pärast, mis võis olla aastakümneid pärast lõhe toimumist.
Kui leiate, et olete depressiivses spiraalis kinni või tunnete end kaotanud idee pärast, et olete maailmas 'üksi' ilma perekonnata, kes teid toetaks, kaaluge terapeudiga rääkimist.
Teie sõbrad või usunõustajad võivad teid vähemalt natuke emotsionaalselt aidata, kuid terapeut võib aidata teil välja selgitada põhjused, miks te end nii tunnete, ja anda juhiseid, kuidas luua oma tuge. võrku.
Saate teada, kes te olete väljaspool rolli, mida olete teiste hüvanguks mänginud.
Varem käsitlesime lühidalt tõsiasja, et võisite oma düsfunktsionaalses perekonnas täita teatud rolli. Näiteks kui nad lõid teid regulaarselt patuoinaks või sundisid teid olema 'must lammas' (olenemata sellest, kas see on teie loomulik kalduvus või mitte), pidite rahu säilitamiseks omandama teatud omadused.
Kui olete sellisest keskkonnast väljas, võib olla raske aru saada, kes te tegelikult olete. Lõppude lõpuks pole teil kunagi varem olnud võimalust seda teha. Võib kuluda veidi aega, enne kui saate teada, mis teile meeldib ja mis ei meeldi ning mis teid kõige mugavamaks teeb.
Näiteks minu elukaaslane kasvas üles koos nartsissistliku emaga ja suudab vaikselt nutta isegi siis, kui ta on tõsiselt ärritunud. Ta sai varakult teada, et teda karistatakse karmilt, kui keegi kuuleb teda nutmas, nii et ta treenis end kaitsemehhanismina kogu aeg vait olema. Kulus aastaid, enne kui ta suutis kõva häälega laulda (mis oli samuti keelatud), kuid ta ei suuda ikka veel nuttes häält teha – isegi valus.
Analüüsige mõnda aega oma tegevusi ja valikuid, et teha kindlaks, kas käitute autentselt või teete seda, mida teised teie arvates kõige enam heaks kiidavad. Seejärel proovige olla oma sisemise minaga aus, et teha kindlaks, kas naudite siiralt oma igapäevaseid valikuid või oleksite õnnelikum, kui teete midagi muud.
Võite avastada, et olete palju õnnelikum, kui sööte teisiti kui nende juuresolekul, ja riietute stiilis, mis teile tundub õige. Lisaks võite kaotada harjumused või traditsioonid, mis teile alati ei meeldinud. Põhimõtteliselt ei pea te jätkama teesklemist ega taluma teiste kohutavat käitumist teie suhtes, et luua side.
See raskus on igaveseks tõstetud.
3. valik: hoidke vahemaad, et näha, mis juhtub.
See, kui palju vahemaad oma pereliikmetega loote, sõltub sellest, milliseid suhteid soovite nendega tulevikus luua. Näiteks ei pea te seda tegema katkestage side oma perega täielikult, kui soovid siiski osaleda pühade koosviibimisel või kui loodad tulevikus aidata eakaid või haigeid sugulasi.
Sellistel juhtudel on austava distantsi hoidmine hea tegevussuund. Olge lühikeste telefonivestluste või tekstivahetuste ajal meeldiv ja viisakas, kuid ärge andke endast välja, et koos aega veeta. Kohtle oma pereliikmeid samamoodi nagu oma naabreid või töökaaslasi.
Seevastu, kui tunnete, et nendega suhtlemine toob kaasa rohkem kannatusi, võib sidemete katkestamine ja kontakti puudumine olla parim viis.
Huvitaval kombel võib see sageli ootamatult tekitada perekondlikke sidemeid, mida teil kunagi varem pole olnud. See on nagu vana ütlus: 'Sa ei tea, mis sul on, enne kui see on kadunud.' Üsna sageli ei mõista inimesed, kui hämmastavad on inimesed, kuni nad pole enam oma elus.
kordades samu vigu
Kui otsustate oma perekonnast distantseeruda, võib teie elust lahkumine sundida neid pingutama, et luua teiega tõeline suhe. Tuttavus ei tekita alati põlgust. Mõnikord paneb see inimesi lihtsalt teisi enesestmõistetavana võtma. Nad eeldavad, et nende pereliikmed on alati läheduses ja kui neid enam ei ole, on see kainestav laks reaalsusesse.
Kahjuks kehtib sama ka vägivaldse perekonna dünaamika kohta. Kui olete aastaid olnud patuoinas ja katkestanud ootamatult sidemed oma vägivallatsejatega, võivad nad teha endast oleneva, et sundida teid tagasi sellesse rolli, millest te põgenete. Võtke seda arvesse ja tehke seda, mida peate enda kaitsmiseks tegema.
Olenemata sellest, kas perelt võetud ruum toob kaasa tihedamad sidemed või ohjeldamatu vabaduse, on see peaaegu alati kõige tervislikum tegutsemisviis. Need, kes sind tõeliselt oma ellu tahavad, näevad vaeva sinuga ühenduse taastamiseks. Seevastu, kui nad ei pinguta, olete vabanenud inimestest, kes ei tunnista teie väärtust.
Lõppkokkuvõttes on kõige olulisem asi, mida te sellest kõigest õppida võite, see, et te ei ole kohustatud kellegi vastu midagi tundma ja see hõlmab ka pereliikmeid.
Kuigi paljud toetavad endiselt ideed terviklikust perekondlikust sidemest, on tegelikkus see, et 'perekond' koosneb inimestest, kes üksteist siiralt armastavad, usaldavad ja hoolivad üksteisest. Kui neid inimesi sugulaste hulgast ei leita, ilmutavad nad end kahtlemata õigel ajal.
