Tutvumine täiskasvanuna võib olla hoopis teine olukord kui teismeliste või kahekümnendate aastate alguses.
Selleks ajaks, kui keegi on kolmekümnendates, neljakümnendates eluaastates või kaugemal, on ta juba üsna palju elukogemust kogunud. Osa sellest elukogemusest võib sisaldada eelmises suhtes olnud last.
Kui olete kohtamas (või isegi abielus) mehega, kellel on eelmisest kooselust laps, siis astute suhtesse mitte ainult ühe, vaid kahe (või isegi enama) inimesega.
Muidugi, paljudes uutes suhete stsenaariumides on laiendatud pereliikmeid, kellega võidelda. Me kõik oleme kuulnud lugusid inimestest, kes on oma äiadega tülis või peavad hakkama saama oma partneri pooleldi hullunud õdede-vendadega.
erinevus seksi ja armastuse vahel
See erineb siiski partneri järeltulijatest. Kui meil on partneri vanemate või õdede-vendadega suhete dünaamika keeruline, on võrdse eakaaslasega täiskasvanute vahel pingeid, mida saab vastavalt lahendada ja lahendada.
Lapsega on teie partner selle väikese inimese maailma toonud. Seetõttu ei vastuta teie poiss-sõber (või praegusel hetkel võib-olla abikaasa) ainult oma üldise heaolu eest. Neil on olulised kohustused lapse kasvatamise ja juhendamise osas.
Nad panevad oma lapse minu ette!
Nojah. Muidugi on. On täiesti loomulik, et vanem paneb lapse oma uue partneri ette, sest just seda nad peaksid tegema.
Kui teil on kellegagi suhe, siis loodetavasti olete mõlemad pädevad täiskasvanud, kes saavad iseenda eest hoolitseda. Te olete selles partnerluses, sest armastate üksteist, saate naeruväärselt hästi läbi ja soovite kooselu üles ehitada.
Nende laps on selle elu lahutamatu osa, kuid loodetavasti mõistate, et lapse vajadused on alati teie ees ... samal ajal kui nad jäävad vähemalt lapseks või nooreks täiskasvanuks.
Sest nad peaksid.
Kui teil on selles suhtes raskusi, kuna tunnete, et laps saab rohkem tähelepanu kui teie, arvestage korraks teie ootustega. See võib olla eriti keeruline, kui teil pole oma lapsi.
Kui olete lapsevanem, pole teie elu täielikult teie enda oma. Te ei saa kiinduda mõttesse, et täna õhtul on katkematu kohtinguõhtu, sest teil pole aimugi, kuidas asjad lähima paari tunni jooksul välja mängivad.
Selle asemel, et teil oleks võimalus tundide kaupa oma lemmikõhtusöögi ajal rääkida, peate võib-olla võtma lapse magamiskotist, sest ta viskab üles. Või viige nad haiglasse, sest nad on magamiskotis trepist alla libisenud käe murdnud.
Teie, kaks täiskasvanut, olete siiani läbi elanud palju asju, kuid te pole ju üksi kõigest läbi saanud? Teil on olnud vanemaid ja / või muid hooldajaid, kes hoolitsesid teie vajaduste eest, kuni suutsite olla üsna autonoomne. Noh, nüüd on teie ja teie partneri kord oma lapse (te) poole kalduda.
Kuidas ma selle kõigega hakkama saan?
Kui teie partneri laps on veel üsna väike, sõltub ta veel mitu aastat peaaegu täielikult oma vanemast (vanematest).
Loodetavasti võite proovida nendega juba varakult häid suhteid saavutada, et nad näeksid teid kellena, kelle poole nad võivad abi ja toetuse saamiseks pöörduda, mitte oma vanema tähelepanu ja kiindumuse rivaalina.
See on muidugi üsna ebakindel maastik läbirääkimiste pidamiseks. Paljud inimesed kõhklevad oma lastega tutvuvate inimeste tutvustamisega, kuni nad teavad, et asjad on tõsised. See võib kesta mitu kuud kuni paar aastat.
Enamik vanemaid teevad seda paaril põhjusel. Peamiselt soovivad nad veenduda, et kohtinguga tegelev inimene on tegelikult seaduslik, mis võtab aega.
Inimesed kipuvad oma suhte kõige paremini käituma vähemalt esimese kolme kuni kuue kuu jooksul. Seetõttu ei ole haruldane kohtuda kellegagi vähemalt pool aastat, enne kui teda ühelegi lapsele tutvustatakse.
Teine põhjus on see, et vanem ei pruugi soovida oma last tutvustada uuele potentsiaalsele kasuvanemale enne, kui on kindel, et nende uus partner on pikka aega pildil.
See võib lapse tõesti segadusse ajada, kui nad loovad kindla sideme oma vanema tüdruksõbra / poiss-sõbraga, et lasta see inimene oma elust lahkumineku kaudu lahku lüüa.
See viimane stsenaarium on kõigile osalejatele laastav, sest lapsed peavad kaotust kogema mitu korda. Nende vanemad läksid lahku (või üks oli lesestunud), siis kadus äkki keegi, keda nad lubasid endale armastada ja usaldada ... Võite ette kujutada hülgamisprobleeme, mis neil selle kõige tagajärjel tekivad.
See ei tee teie jaoks asju siiski lihtsamaks, kas pole? See on eriti keeruline, sest lapsed kasvavad ja küpsevad nii kiiresti. Ajal, mis kulub teie vanemaga kohtumise ja lapsele tegelikult tutvustamise vahele, võivad nad olla paar tolli kasvanud, rääkima õppinud, hinde vahele jätnud jne. Lapse kiirusel liiguvad asjad tõesti kiiresti?
Võttes arvesse üksikvanematega tutvunud inimeste arvamust, kipub asi olema lihtsam, kui laps on kas alla viie-aastane või keskealistest kuni hilisteismelistena.
Väga väikesed lapsed kohanevad sageli üsna lihtsalt uute olukordadega (ja inimestega), samas kui vanematel teismelistel on piisavalt eneseteadlikkust ja isiklikku autonoomiat, et nad ei tunneks end teise inimese kohaloleku poolt ohustatuna.
See on vahepealne etapp - ütleme nii, et vanus on kuus kuni kuusteist - võib olla kõige raskem läbirääkimisi pidada.
Lapsed vajavad erakordselt palju aega ja tähelepanu. Kui teie poiss-sõbral või abikaasal on laps, peate selle asjaoluga varem nõustuma ja õppima vastavalt sellele kohanema.
Aga mis saab minu soovidest ja vajadustest?
Oluline on võrdne tasakaal igas romantilises suhtes. Lõppude lõpuks on see inimene, kellega olete valinud pikaajalise partnerluse, nii et te kaks peate saama koostööd teha.
Kui see oleks ainult teie kaks, siis saaksite sellise võrdse vahetuse osas üsna hõlpsalt läbi rääkida. Kuid nagu me varem puudutasime, on selles suhtes rohkem kui kaks ja kõik tuleb arvesse võtta.
Kas tunnete, et teie soovi ja vajadusi eiratakse teie partneri lapse kasuks?
Kas teid unustatakse, kui laps saab kogu teie partneri aja, raha ja tähelepanu? Kas tunnete end kõrvalejäetuna?
Või kohtleb neid teie laps valesti ja teie partner ei tee sellega midagi?
Mis on täpselt see, millest sa häirid?
Kuidas sulle tundub, kas su poiss-sõber või mees paneb oma lapse sinust ette?
Kas küsimus on ajalistes kohustustes, näiteks ülalmainitud katkestatud õhtusöögiplaanides? Sel juhul on teil kohaneda mõttega, et selliseid asju võib alati ette tulla. Lapse vajadused on tegelikult teie ees ülimuslikud.
Kui selle asemel on see stsenaarium, kus laps sekkub armukadedusest või ebakindlusest tahtlikult teie ühisesse aega, siis peate sellest oma partneriga rääkima.
kuidas mitte olla nii armukade ja ebakindel
Varuge paar tundi, et saaksite asjadest segamatult rääkida. Valige õhtu siis, kui laps on teise vanema või vanavanema juures või kui tal on õhtused või nädalavahetusel toimuvad tunnid.
Pöörduge oma partneri poole murega, kuid tehke seda viisil, mis pole süüdistav ega abivajaja. Kohe välja tulles ja öeldes midagi sellist: „teie tütar on minu peale armukade ja üritab meie ühisesse aega sekkuda“, tekitab temas tulekahju. Ta hüppab kohe tema kaitsele, sest ilmneb, et üritate hõõrdumist tekitada.
Samamoodi on ebakindla ja vinguvana kohtumine sama kahjulik. 'Valite alati aja koos pojaga, minuga koos!' sulgeb teie mehe / poiss-sõbra, kuna ta tunneb, et tema kõrvalt haarab veel üks abivajaja laps, selle asemel et partner mõistaks kogu olukorda.
Selle asemel rääkige rahulikult ja ratsionaalselt ning proovige vältida pisaravoolu või emotsionaalsust. Küsige tema arvamust olukorra kohta ja tsiteerige tegelikke sündmusi.
Näiteks:
'Olen märganud, et (lapse nimi) kiilub end tihti meie vahele, kui me kallistame. Kas arvate, et ta tunneb end ebakindlalt oma suhte suhtes? Kui jah, siis kuidas saaksime seda koos lahendada, et ta tunneks, et teda armastatakse ja nähakse? '
Näidake oma partnerile, et olete huvitatud koostööst, et see segatud pereüksus harmooniliselt toimiks, selle asemel, et haarata sellest, mida tunnete oma osa piiritust energiast ja tähelepanust.
Hakka Ühtseks meeskonnaks
Eelmises näites näitasite muret oma partneri lapse pärast ja valmisolekut teha koostööd, et asjad hästi toimiksid.
Selline ühine meeskonnatöö peab toimima mõlemal viisil.
10 lõbusat asja, mida igavaks teha
Võite sattuda olukorda, kus laps valetab vanematele teie kohta, üritades probleeme tekitada. Või kui nad on vanusevahemikus 11–16, võivad nad tunda, et üritate nende ema asendada, ja käituvad vastavalt.
Sellises olukorras võite leida, et nad on teie suhtes lugupidamatud või kuritarvitavad. Teie partner võib tunduda, et ta on ummikus, sest ta ei soovi oma last võõrandada noomimise või karistamise abil, kuid nad ei taha ka, et teid halvustataks või väärkoheldaks.
See on raske olukord kõik teie ja seda on oluline meeles pidada. Te ei alusta traditsioonilist stsenaariumi, kus kohtute ühe inimesega ja kasvatate temaga uut peret: olete see, kes astub tema väljakujunenud pereüksusesse.
Sa saad kõik peate kohanema, kuid ühe siinse täiskasvanuna peate olema lapsest paremini vormitav ja mõistev.
Proovige sellesse suhtesse astuda armastuse ja avatud südamega. Selle asemel, et teil oleks ideid ja ootusi, kuidas asjad peaksid paisuma, õppige reageerima olukordadele, kui need arenevad.
Paluge oma partnerilt abi, et õppida oma last lapse tingimustel tundma, kohaneda väikese mugavuse ja suhtlemisviisidega.
Kui suudate mõlemale näidata, et olete isegi raskuste tõttu esimesest päevast nende meeskonnas, saate peagi kindlaks, et saate läbirääkimisi pidada peaaegu kõiges koos.
Ja selleks on pere, eks?
Ikka pole kindel, mida teha poisi või abikaasaga, kes paneb oma lapse teie ette? Vestelge veebis suhete kangelase suhteeksperdiga, kes aitab teil asjadest aru saada. Lihtsalt .
Võite ka meeldida:
