Kas hakkate kahtlema, kas teie ja teie partner olete samal lainel?
Võib-olla ütlesid nad midagi, mis pani teid mõtlema, kas liigute eri suundades.
Või võib-olla on rullumas plaanid, mis pole päris need, mida teie kahe jaoks silmas pidasite.
Mõlemal juhul aitab see artikkel kindlaks teha, kas teie ja teie partner olete erinevatel lehtedel ja kui jah, siis kuidas koos õigele teele tagasi jõuda.
Rääkige selle probleemi kohta sertifitseeritud suhtenõustajaga. Miks? Sest neil on koolitus ja kogemused, mis aitavad teil oma partneriga samale lainele jõuda. Võib-olla soovite proovida kellegagi rääkides RelationshipHero.com kaudu praktilisi nõuandeid, mis on kohandatud teie olukorrale.
8 märki, et te pole oma partneriga samal lehel
Siin on mõned levinumad märgid, mis näitavad, et teie ja teie partner pole nii sünkroonis, kui arvasite:
1. Sul on suhte suhtes erinevad ootused.
See ilmneb tavaliselt suhte alguses, kuid see võib tekkida igal ajal.
Sageli tekib see siis, kui üks partner mõistab ootamatult, et teisel partneril pole sama emotsionaalset investeeringut või pühendumust, mis neil.
Kuigi seda on suhte mis tahes etapis raske avastada, võib see olla laastav, kui olete aastaid koos olnud ja äkki mõistate, et te pole oma ühenduse või tuleviku osas samal lainel.
Oletame näiteks, et teie ja teie partner saate suurepäraselt läbi ega ole kunagi tülitsenud. Üks teist toob välja, et läheduses on müügis suurepärane maja ja võib-olla peaksite selle koos ostma, teine aga põrutab pelgalt sellise kohustuse väljavaatele.
Järsku mõistate, et üks teist arvab, et olete pikaajalises ja pühendunud suhetes, samas kui teine lihtsalt naudib 'sõprade hüvedega' olukorda, millest nad võivad igal ajal eemalduda ja mitte kunagi tagasi vaadata.
'Aga ma arvasin, et oleme pühendunud paar?!' vestlus võib tuua esile muid õudusi, näiteks avastada, et üks teist arvas, et olete teel abiellumiseks monogaamses partnerluses, samas kui teine on kogu aeg teiste inimestega maganud.
See on drastiline näide, kuid kindlasti pole ennekuulmatu avastada, et olete pühendumise kohta erinevatel lehekülgedel, kui sellised suured otsused ette tulevad.
2. Teie eesmärgid ei ole enam kooskõlas.
Kui te kaks kokku saite, võis teil olla suurejoonelisi ettekujutusi tuleviku kohta.
Võib-olla olete mõlemad loomasõbrad ja unistasite maa ostmisest ja selle loomade varjupaigaks muutmisest. Või olete mõlemad reisisõltlased ja kavatsete alaliselt elama ja töötama välismaale kolida.
Siis otsustab keegi teist, et see eesmärk ei vasta enam tema huvidele ja ta eelistab selle asemel midagi muud teha. Või tekib ühe jaoks teistsugune väljakutse, mis tähendab, et te ei saa enam koos seda teed jätkata.
Kui teie suhe rajati ühiste unistuste alusel, võite avastada, et tunnete end äkitselt eksinud ja ebakindlana oma ühise tuleviku suhtes, kui need eesmärgid ei ole enam kooskõlas.
Teise võimalusena olete avastanud, et üks teist oli eesmärkide suhtes tõsiseltvõetav, samas kui teine mõtles nende üle vaid teoreetiliselt.
See võib olla mõlemale poolele tohutu pettumus, sest igaüks eeldas, et teine tunneb eesmärgi suhtes sama, mida ta tegi.
3. Olete arendanud erinevaid väärtusi.
Inimesed kasvavad ja arenevad elu jooksul ning see hõlmab sageli erinevate väärtuste ja prioriteetide kujundamist aja jooksul.
Tõenäoliselt teate inimesi, kes hakkasid ootamatult üleöö näiteks vegan- või paleodieedile. Teise võimalusena võivad nad olla pöördunud teise religiooni kui see, kellega nad üles kasvasid, või muutunud religioossest ateistiks (või vastupidi).
Kui need muutused toimuvad, võivad partnerid, kes varem jagasid täiesti harmoonilist suhet, sattuda ootamatult vastuollu.
habemeajamispiiril elav šoti saal
Oletame näiteks, et üks religioonivaatlik paar käis regulaarselt koos jumalateenistustel ja ootas teatud pühade tähistamist, kuid nüüd on ta ateist ega ole sellest enam huvitatud.
See võib tekitada tohutu lõhe, kus varem polnud muud kui harmoonia.
Samamoodi ei pruugi paar, kes kunagi nautis koos keeruliste toitude valmistamist, seda enam teha, sest üks neist on nüüd sõjakas koostisosade suhtes, mida nad tarbivad ja mida mitte.
Seda võib veelgi süvendada, kui nad muutuvad selle peale nii innukalt, et räägivad teisele partnerile, kui ebatervislikud või ebaeetilised on nende valikud, ja üritavad sundida teda järgima sama dieeti, mille nad on valinud.
vana hinge olemise eelised
Sellised erinevused võivad suhetes kaasa aidata tõsisele hõõrdumisele.
4. Sinu elustiilieelistused ei ühildu enam.
See juhtub sageli siis, kui kohtusite oma partneriga, kui olite palju noorem, või saite kokku siis, kui olite praegusest väga erinevas keskkonnas.
Näiteks kui saite ülikoolis õppides kokku, oli teil tõenäoliselt piiratud eelarve ja te elasite sellega, mis suutsite. See võis hõlmata piimakastide kasutamist riiulitena, prügipäeval äärekivilt leitud mööbli kasutamist jne.
Sel ajal võisite olla rahul sellega, et elasite ramen-nuudlite ja õllega ning veetsite nädalavahetused diivanil istudes ja multikaid vaadates.
Kuigi see võis teile mõlemale selles vanuses suurepäraselt sobida, tekivad probleemid siis, kui üks partner on täiesti õnnelik, et jääb sellisesse elustiili, samas kui teine eelistaks rohkem kui ühte komplekti linu ja mõnda sobivat söögiriista.
See ei ole küpsuse küsimus. Inimesed võivad olla täiesti küpsed ja täiesti rahul lihtsa elu ja vähese materiaalse omandiga. Probleemiks võib aga osutuda see, kui üks partner ei tunne end enam teisega samade elustiiliparameetritega mugavalt.
Sarnased olukorrad tekivad siis, kui paar on aastaid olnud 'diivanikartul' ja siis üks partner otsustab, et tahab end ülivormis ja tervena saada, aga teine mitte.
Kui partnerid sel viisil muutuvad, pole neil enam palju ühist ja nad võivad isegi põlglikult suhtuda üksteise elustiili erinevustesse.
5. Sinu vaated perekonnale on muutunud.
Võib-olla olite pereplaneerimise ja prioriteetide osas samal lehel, kui esimest korda kokku saite, kuid teie vaated võivad aja jooksul drastiliselt muutuda.
See juhtub sageli siis, kui inimesed kogevad mingisugust traumat, mis sunnib neid oma seisukohti asjade suhtes, mille suhtes nad varem kindlad olid, ümber mõtlema.
Näiteks inimene, kes oli kahekümnendates eluaastates otsustanud mitte lapsi saada, võib pärast elu muutvat sündmust oma meelt muuta.
Äkitselt võivad tõesti tahan teada, mis tunne on olla lapsevanem ja kogeda maailma läbi lapse silmade.
Teise võimalusena võib keegi, kes oli varem paljulapselise pere loomist surnud, muuta oma meelt keeruliste maailmasündmuste või isiklike takistuste valguses.
Kui see juhtub, on teie kahe ühiselt otsustatud eluplaanid ja eesmärgid nüüd vastuolus ning selles olukorras on väga raske liikuda.
6. Teie armastuskeeled on liiga erinevad.
Uskuge või mitte, aga erinevad armastuskeeled on tekitanud partnerite vahel rohkem tülisid, kui arvata oskate.
Inimesed, kes ei räägi sama armastuskeelt, võivad tunda, et need, kellest nad kõige rohkem hoolivad, pole hinnatud ja armastatud, sest nende jõupingutusi ja väljendusi ei nähta, rääkimata vastutasust.
Näiteks võib teie partner teile öelda, et ta tunneb end mitte armastatuna, sest te ei ütle neile kunagi, kui palju te neist hoolite, kuid oma mõtetes näitate neile iga päev oma armastust tuhandel erineval viisil.
Nad seostavad armastavat käitumist verbaalse väljendusega, samal ajal kui te oma armastust teenivate tegude kaudu edastate, nii et kumbki teist ei näe ega mõista, mida teine avaldab.
Kui te sõna otseses mõttes sama keelt ei räägi, on raske koos edasi liikuda või isegi mõista, mida teine inimene teile öelda tahab.
See on Paabeli olukorra torn teie kodus ja selle ületamiseks on vaja pidevalt pingutada.
7. Oled igavesti pettunud.
See on nii masendav kui ka suhet kahjustav, kui üks inimene teeb alati seda, mida temalt nõutakse, ja teine jätab palli pidevalt maha.
See, kes on alati vastutustundlik, peab igas olukorras oma sõna ja pühendumust, tunneb end paratamatult pettununa ja pettununa, kui tema partner ei näita üles samasugust pühendumist ja hoolsust nagu nemad.
Asjad muutuvad veelgi pingelisemaks, kui määratud ülesanne või eesmärk on täielikult saavutatav, kuid seda ei ole tehtud hooletuse, enda kaasamise või valesti seatud prioriteetide tõttu.
Kui teie kaaslasel on nädal õhtusööki valmistada, kuna töötate hilja ja tulete koju näljase tundega, sest avastate, et ta pole midagi valmistanud, sest nende kogumiskabineti ümberkorraldamine oli olulisem, on see probleem.
8. Olete lihtsalt lahku kasvanud.
Paljudel asjadel elus on aegumiskuupäevad ja suhted pole erand.
Kui leiate, et asjad ei tundu teie vahel enam samamoodi, võib teie suhe lihtsalt oma loomulikku lõppu jõuda.
Mõned märgid, et te lahkute võib sisaldada:
- Otsus veeta rohkem aega üksi kui koos.
- Söömine üksi või erinevatel aegadel, mitte koos.
- Ei käi paarina ühelgi üritusel ega perekondlikel koosviibimistel.
- Kui teil pole millestki rääkida (ega ka üksteise elude vastu huvi).
- Üksteise viisakalt sallimine, mitte üksteise seltskonna nautimine.
Oluline on märkida, et mõne või enamiku nende asjade kogemine ei tähenda tingimata teie suhte surma. Elu võib aja jooksul mõõna ja voolata ning võib-olla on teil just praegu mõõn – kas üksikisiku või paarina.
Võimalik, et saate nendest probleemidest koos üle saada, kui saate aru, kust need tulenevad, ja töötate meeskonnana, et nendega edasi liikuda.
Kui üks teist näeb mõõna ja teine lõppu, võib juhtuda, et te ei saa edasi liikuda. Kuid allpool olevad näpunäited annavad teile vähemalt parima võimaluse proovimiseks.
5 näpunäidet partneriga samale lehele pääsemiseks
Kui olete mõlemad sellele suhtele pühendunud ja soovite selle toimima panna, on siin 5 asja, mida saate teha, et proovida samale lehele naasta:
kuidas nartsissistile endisele kätte maksta
Peaksite kaaluma professionaalse abi otsimist mõnelt eksperdilt aadressil Suhte kangelane kuna nõustamine võib olla väga tõhus, et aidata paaridel oma suhetes üksteisega samale lainele jõuda.
1. Suhtle.
Üks peamisi viise, kuidas inimesed on vastuolus, on see, et nad ei suhtle korralikult.
Paljud inimesed eeldavad, et nad teavad, mida teine inimene mõtleb või tunneb oma kogemuste ja vaatenurkade põhjal, kuigi tegelikkuses võivad nende vaated olla täiesti polariseerunud.
Mõned inimesed ei soovi avatud ja ausat suhtlemist, sest nad väldivad konflikte ega taha riskida vaidlemisega. Teised ei taha tegeleda millegi 'liiga sügavaga' ja tahavad lihtsalt vooluga kaasa minna, tegeledes sellega, mis selle arenedes esile kerkib.
Probleemid tekivad mõlemas olukorras, kuna kõik lüngad suhtluses täidetakse oletustega, mis võivad aja jooksul põhjustada olulisi lõhesid ja pahameelt.
Seetõttu peate leidma viisi, kuidas üksteisega selgelt ja armastavalt suhelda. See võib hõlmata üksteisele e-kirjade kirjutamist, kui emotsioonid on liiga kõrged, et saaksite rahulikult rääkida, või isegi paariteraapiat, et neutraalne kolmas osapool saaks vahendajana tegutseda.
Siin on võti olla aus, et saaksite mõlemad suhtes rahulolu ja tuge saada, selle asemel, et üks teist teeselda, et on õnnelik, et vältida teise ärritumist (või tema mahajätmist).
2. Tehke kindlaks, kas olete unistajad või tegijad.
Peamine probleem, millega paljud inimesed silmitsi seisavad, on arusaamatus kellegi 'unistaja' ja 'tegija' vahel.
draakonipalli turniir võimu vabastamise kuupäevast
Esimene elab potentsiaali vallas ja unistab kõigist hämmastavatest asjadest, mida nad saaksid või teeksid, kui neil oleks võimalus. Vahepeal ka viimane unistab, kuid täieliku kavatsusega muuta need unistused kavatsuse ja tegevuse kaudu reaalsuseks.
On ülimalt oluline, et saaksite aru, kas olete mõlemad unistajad, tegijad või üks neist. Kõik need kombinatsioonid võivad suhetes toimida seni, kuni olete mõlemad samal lehel, selle asemel, et lihtsalt eeldada, et olete.
Kaks unistajat võivad koos elada potentsiaali sfääris ilma igasuguse surveta neid unistusi reaalsuseks muuta. Samamoodi suudavad kaks tegijat koos saavutada hämmastavalt palju, sest mõlemad on keskendunud asjade elluviimisele.
Kui aga tegija ja unistaja kokku saavad, peavad nad olema väga selged, kas nende unistuste elluviimise taga on tõeline kavatsus.
Näiteks oletame, et teil on maad ja soovite koos alpakasid kasvatada (huumori mind). Tegija on nõus tegema korraldusi alpakade saamiseks ja unistaja on nõus neile aediku ehitama.
Kui pall hakkab veerema, ei tee unistaja tegelikult ühtegi ehitustööd, sest kuigi see on tema ülesannete nimekirjas, ei tunne ta tegelikku survet selle teoks tegemiseks. Pinged puhkevad, kui tegija saabub, kaasas armsad alpakad, kuid avastades, et unistaja pole oma vastutust kandnud.
See ei pea siiski nii olema. Kui olete otsustanud, kus teie kalduvused asuvad, peate töötama oma tugevuste nimel.
Näiteks võib unistaja olla suurepärane ideede kontseptualiseerimisel, mille tegija saab seejärel teoks teha. Siin ei pea olema pingeid, kui teil mõlemal on kristallselge arusaam teineteise kinnitatud rollist igas ettevõtmises.
3. Olge ootuste suhtes reaalne.
Kui üks inimene täidab usinalt oma lubadusi ja teine murrab oma lubadusi pidevalt, on see mõlema jaoks tohutult masendav.
See juhtub sageli siis, kui üks partner on inimestele meeldiv, kes on hetkel nõus peaaegu millegagi ja siis unustab selle, mida nad on lubanud, või tunneb end sellest kohustusest ülekoormatuna ja venitab sellega.
Samal ajal tunneb partner, kes alati oma kokkuleppest kinni peab, end teise poolt kohutavalt alt vedatuna. Nad peavad alati oma sõna ja panevad oma partneri tundma end armastatuna, samas kui partner ei pinguta kunagi, et nende heaks sama teha.
Partner, kes ei saa tõusta, tunneb paratamatult häbi ja süüd ning võib tõmbuda üksindusse. Omakorda andev hoolas partner ei tee nende heaks enam midagi, sest nad teavad, et ei tee vastutasu.
Oluline on olla realistlik üksteise võimete osas, et lubadusi täita.
Kui kellelgi on raskusi täidesaatva funktsiooniga või on hajameelsus, on ebareaalne eeldada, et nad mäletavad asju ilma meeldetuletuste või julgustusteta. Samamoodi ei tohiks eeldada, et teine asub ilma vastastikkuseta kõigis asjades juhtpositsioonile.
Kui mõistate üksteise võimeid ja töötate nende parameetrite piires, on palju vähem tõenäoline, et pettute täitmata (või isegi ütlemata) ootustes. Selle asemel võite leida lahendusi, mis teile mõlemale kui võrdsele kõige paremini sobivad.
4. Lahendage sobimatused esimesel võimalusel.
Kui arvate, et neid on võimalikud vastuolud teie vahel , on oluline nendega võimalikult kiiresti tegeleda, selle asemel, et lükata neid edasi, et 'ükskord' tegeleda.
See võimaldab teil kas kaardistada kursuse, mida saate meeskonnana järgida, või otsustada, kas te pole lihtsalt liiga kokkusobimatu, et paarina asju ajada.
Paljud inimesed lükkavad need vestlused edasi, kuna kardavad kaotada kedagi, keda nad armastavad, kuid see on teise inimese suhtes tõsiselt ebaõiglane, kui te ei tunnista midagi, mis teile teadaolevalt ei sobi, ja rikute seega nende enda elu rööbastelt. eesmärgid või unistused.
Näiteks kui keegi teab kindlalt, et ta ei taha lapsi ja tema partner soovib, võib ta pere loomist määramata ajaks edasi lükata, kuigi teab, et sündimuse tipptase on vähenemas.
Võimalik sest nad teavad, et see väheneb.
Oma meelest ei taha nad oma partnerit kaotada, kuid teavad, et laste mittetahtmine on diili rikkuja. Seega, kui nad saavad seda toimingut edasi lükata, kuni see pole enam elujõuline, siis oih, me jäime aknast ilma, pole suurt midagi.
Põhimõtteliselt takistavad nad oma partneril oma isekuse tõttu elada sellist elu, nagu nad tahavad.
Kui nad tõesti armastavad oma partnerit ja ei taha absoluutselt lapsi, lasevad nad neil minna koos kellegi teisega saab täita oma elu unistused ja eesmärgid (või vähemalt anda neile see teadlik valik), selle asemel, et neile pettumust peale suruda.
5. Leia kuldne kesktee.
Peaaegu iga konfliktipõhise olukorra saab lahendada kompromissi leidmisega.
See nõuab mõlemalt osapoolelt andmist ja võtmist, mille tulemuseks on lahendus, mis ei pruugi olla see, mida kumbki neist alguses ette kujutas, kuid mis toimib piisavalt hästi, et mõlemat rahuldada.
Mõningatel juhtudel võib kuldsete kesktee leidmine aga mõlema poole viha ja rahulolematust tekitada, sel juhul tuleb esialgsed plaanid või unistused täielikult kõrvale heita uue lahenduse kasuks, mis ei teeks kummalegi poolele haiget ega pettumust. .
Kesktee leidmine võib olla keeruline ka siis, kui inimestel on isiksused, kes põrkuvad sest nad on lihtsalt liiga erinevad, et teha kompromisse.
Näiteks kui proovite millegi suhtes ühisele lahendusele jõuda, kuid üks teist on väga emotsionaalne ning lähtub intuitsioonist ja tunnetest, samas kui teine eelistab loogikat ja mõistust, võite sattuda ummikseisu olenemata sellest, millises suunas proovite. sisse kolida.
Üks partner võib muutuda üha pettumaks, sest ta tõi lauale kuude pikkused uuringud, sealhulgas PowerPointi esitlused ja jaotusmaterjalid, samas kui teine ei usu 'kogu sellesse teadusesse' ja arvab, et ta peaks selle asemel järgima seda, mida nende astroloog soovitas. .
Nagu võite ette kujutada, ei leia te tõenäoliselt selles olukorras lahendust, mis teile mõlemale kõige paremini sobib. Kas üks teist peab möönma või ühtse meeskonnana hoopis teises suunas minema, vastasel juhul saab üks teist paratamatult haiget ja pahameelt.
Mõnikord on parim viis konkreetse ettevõtmisega seotud kokkusobimatusega toimetulemiseks loobuda sellest ja leida midagi muud, millega on lihtsam kokku leppida.
Kas nii või lähevad teed lahku, et saaksite mõlemad valida erinevad partnerid, kellega paremini läbi saate.
Kas pole ikka veel kindel, kas teie ja teie partner olete samal lainel või kuidas samale lehele jõuda?
5 komplimenti, mida mehele teha
Rääkige sellest kogenud suhteeksperdiga.
Miks? Sest nad on koolitatud inimesi aitama sellistes olukordades nagu teie.
Suhte kangelane on veebisait, kus saate telefoni, video või kiirsõnumi kaudu ühendust võtta sertifitseeritud suhtenõustajaga.
Ehkki võite proovida seda olukorda ise või paarina lahendada, võib see olla suurem probleem, kui eneseabi lahendada suudab.
Ja kui see mõjutab teie suhet ja vaimset heaolu, on see oluline asi, mis tuleb lahendada.
Liiga paljud inimesed püüavad oma suhetes segadusse ajada, suutmata kunagi lahendada neid puudutavaid probleeme. Kui see on teie tingimustes vähegi võimalik, on suhteeksperdiga rääkimine 100% parim viis edasi minna.
Siin on see link jälle kui soovite teenuse kohta rohkem teada saada Suhte kangelane pakkumine ja alustamise protsess.
