Mitmed erinevad tegurid võivad kaasa aidata sellele, et mees oma naisesse armub (ja vastupidi). Allpool loetletud põhjused on levinumad süüdlased, kuid nende avaldumisviis on olenevalt seotud isikutest erinev.
1. Ükskõiksus.
Aja jooksul hakkavad paljud partnerid elama pigem majakaaslaste kui ühtse paarina.
Nad tegelevad oma huvidega ja teevad ise süüa ning vaevu isegi räägivad üksteisega. Nad ei esita küsimusi üksteise plaanide kohta ega teeskle, et tahavad üksikasju teada.
Vaidlusi pole, sest kumbki osapool ei hooli piisavalt tülitsemiseks ja nad näevad üksteist pigem mööbli kui inimestena: mugavad ja alati läheduses.
Kui teie suhtesse on pugenud ükskõiksus, tuleb seda näksida, enne kui selle tekitatud kahju on korvamatu.
Peate välja mõtlema, miks te tunnete end üksteise suhtes nii ükskõikseks, mis teie vahel muutus, et seda ükskõiksust tekitada, ja kuidas saate sellele vastu astuda, et oma partnerlust päästa – kui te mõlemad seda praegu soovite.
2. Pingutuse kaotamine üksteise suhtes.
Inimesed panevad suhte alguses üksteisele palju aega ja vaeva. Neil on hea meel üksteist tundma õppida ja nad tahavad panna teine mõistma, kui palju neist hoolitakse.
Selle tulemusel teevad mõlemad osapooled üksteise jaoks magusaid asju, nagu näiteks kingituste ostmine, üksteist einega üllatamine (sealhulgas sööma tellimine või väljas söömine) ja siiras tunnustus nende väikeste asjade eest, mida nad nende heaks teevad.
Aja jooksul see pingutus sageli kaob, kui inimesed tunnevad end mugavamalt ja hakkavad üksteist enesestmõistetavana pidama.
Nad ei avalda tänu igahommikuse kuuma kohvi või kapis olevate puhaste riiete eest, vaid ootavad lihtsalt selliseid žeste, sest need on rollid, millega nad on harjunud.
Samuti ei pruugi nad näha mõtet teineteisele väikeste headuse tegemisel: see oli nende kurameerimispäevadel, mil nad püüdsid üksteist paariks võluda. Neil on nüüd üksteist, miks siis vaeva näha?
3. Pahameel või kibestumine.
Stress ja raskused on igaühe elus vältimatud, kuid selle asemel, et näha oma partnereid oma liitlastena raskustega toimetulekul, näevad paljud inimesed neid põhjusena.
Keegi, kelle elukaaslane koondatakse ja peab seetõttu töötama kahel töökohal, et pere üleval hoida, võib vallandamises partnerit süüdistada ja seeläbi enda vastu pahameelt tunda.
Samamoodi võib erivajadustega lapse eest hoolitsemisest purunenud inimene süüdistada selles raskustes oma partnerit, uskudes, et asjad oleksid olnud paremad, kui nad oleksid kellegi teisega kokku puutunud.
Paljudel inimestel on raske olla armastav või intiimne inimesega, kes nende arvates on nende kannatuste põhjuseks.
Seejärel tekib küsimus: kas peaksite sellest loobuma, kui tunnete, et teine inimene 'rikkus teie elu'? Või peaksite oma vaatenurga ümber kujundama, et näha neid võrdväärse partnerina, kes aitab teiega koormat kanda?
4. Täitmata ootused.
Paljudel inimestel on suurejoonelised ideed selle kohta, kuidas abielu või pühendunud pikaajaline suhe välja näeb.
Seetõttu võivad neil olla erinevad ootused selle kohta, kuidas nende elu peaks olema.
Teise võimalusena võisid nad oma partneritega arutada ootusi – näiteks laste saamist või reisimist –, et need plaanid kõrvale jätta või isegi ilma mõlema poole nõusolekuta vallandada.
Kui inimene on astunud abiellu ootusega saada lapsevanemaks, näiteks selleks, et talle pakkuda vabandusi ja tühiasju, kuni ta lõpuks aastaid hiljem (st pärast viljakuse tipptaseme möödumist) avastab, et tema partneril pole laste saamise vastu huvi, oleks hävitav löök.
Sellistes olukordades võib neil olla suuri raskusi armuda inimesesse, kes on neile valetanud või andnud neile valesid lubadusi, et neid hoida.
5. Suhtlemise puudumine.
See on ülalmainitud kibestumise peamiseks teguriks, kuid enamikul suhte purunemise juhtudel on see peamine probleem.
Kui inimesed tunnevad, et nad ei saa oma mõtteid, muresid, vajadusi või soove oma partneritele edastada, kannatavad mõlemad pooled.
See, kes oma tõde ei avalda, võib endassetõmbuda, põhjustades teise tähelepanuta jätmise tunnet. Samal ajal pole sellel, kellega ei räägita, aimugi, mis toimub ja seega ei anta talle võimalust asjade paremaks muutmiseks töötada.
Kui üks või mõlemad teist tunnevad muret üksteisega avaliku suhtlemise pärast, nõuab selle õppimine mõlemalt poolelt kannatlikkust ja mõistmist.
Esineb valesti suhtlemist ja võib-olla haiget tundeid või vaidlusi, kuid niikaua kui mäletate, kui väga te üksteist armastate ja hindate, peaksite saama esialgsest kohmetusest üle elada.
6. Igavus.
Abielu ja partnerlus nõuavad palju tööd. Inimestele, kellele meeldib elus palju põnevust ja vaheldust, võib pikaajalise pühendumise tegelikkus osutuda pigem igavaks ja tüütuks kui mugavaks.
Nad võivad võrrelda oma suhet toiduvalikuga ja kurta, et hoolimata sellest, kui väga keegi pitsat armastab, ei saa nad olla õnnelikud, kui söövad seda iga toidukorra, iga päev ja ülejäänud elu jooksul.
Sellistel juhtudel on oluline meeles pidada, et armastus on nii valik kui ka tunne. Inimene võib valida, kas näeb abielu positiivseid külgi iga päev, selle asemel, et tunda, et ta jääb sellest ilma või on 'seotud' otsusega selle inimesega koos olla.
7. Truudusetus.
Inimesed ajavad sassi ja mõnikord juhtub abielu või suhte raames truudusetust.
Isegi kui teie ja teie partner olete selle probleemi lahendanud ja olete otsustanud otsast alustada puhtalt lehelt, võib seal esineda püsivat viha või usaldamatust.
Pärast truudusetust tunnevad paljud inimesed, et nad ei armasta oma partnerit enam 'samamoodi'.
Kui see on midagi, millega tegelete, peate enne üksteisega emotsionaalselt uuesti suhtlemist käsitlema põhjuseid, miks truudusetus tekkis.
Kui te seda ei tee, on oht, et sama asi kordub.
Kui olete kindlaks teinud, miks see juhtus, saate astuda samme tagamaks, et asjaolud ei korduks, mis on mõlemale poolele kasulik ja rahustav.
8. Füüsilised muutused on kaasa toonud füüsilise külgetõmbe kadumise.
Mõnel juhul on see, mida inimesed tõlgendavad kui 'armastuse väljalangemist', tegelikult 'ihast väljalangemist'.
See juhtub sageli siis, kui suhe areneb pigem intensiivsest füüsilisest külgetõmbest ja kirest kui sõprusest või vastastikustest huvidest.
Aeg mõjutab meie füüsilist vormi ja muutused, nagu rasedus, haigused ja stress, võivad palju kahju teha.
millal sa tead, et suhe on läbi
Selle tulemusena võib inimene vaadata partnerit, kellest ta kunagi oli kinnisideeks, sest ta oli nii 'suitsetav' ja nüüd ei tunne ta enam mingit huvi temaga füüsiliselt intiimse suhte vastu.
Selles on keeruline orienteeruda: enamik meist ei tahaks oma partnerite tundeid riivata, öeldes neile, et nende kaalutõus või juuste väljalangemine ei taha enam nendega magada, kuid teemat saab käsitleda õrnalt, armastaval viisil – võimalik, et suhtenõustaja kui vahendaja abiga.
Aktsepteerimine ja mõistmine aitavad selles olukorras palju, eriti kuna seda tüüpi füüsilised muutused mõjutavad lõpuks absoluutselt kõiki.
9. Üldine sobimatus.
Kui inimesed on armastuse esimeses staadiumis, ei pruugi vastandid mitte ainult meelitada – need võivad olla põnevad ja kaasahaaravad.
Aja jooksul võivad aga vastupidised seisukohad ja huvid olla suhete purunemisel peamised tegurid. Seiklusi täis suhte asemel on lihtsalt ärritust ja arusaamatusi.
Teise võimalusena võivad inimesed, kes olid alguses äärmiselt ühilduvad, kasvada aja jooksul eri suundades nii kaugele, et neil pole enam ühist, kui üldse midagi.
Enamiku kokkusobimatuste puhul saab lahendada kesktee leidmisega, kuid on juhtumeid, kus inimeste kalduvused ja huvid on nii polariseerunud, et nad vaidlevad absoluutselt kõige üle.
Kui ja kui see juhtub, ei pruugi paar ainult armastusest välja langeda: nad võivad hakata üksteist aktiivselt vihkama.
