© Pildilitsents deposiitide kauduPikaajalisi abielusid ei juhtu juhuslikult. Nende paaride taga, mis tähistavad 40 -aastast abielu, on midagi sügavamat kui õnn või saatus - kirjutamata põhimõtteid, mis juhendavad neid läbi aastakümnete pikkuse koosoleku.
Kui Hollywood kujutab vastupidavat armastust kui vaevatu maagiat, siis need, kes on selle tegelikult saavutanud, teavad paremini. Reaalsus hõlmab lugematute väljakutsete navigeerimist: rahaline stress, tervisehirmud, karjäärimuutused, laste kasvatamise võitlused ja isiklik kasv, mis mõnikord tõmbab partnereid eri suundades.
See, mis eraldab abielu, mis lahustuvad, ei ole probleemide puudumine - see on see, kuidas paarid neile lähenevad. Edukaimad partnerlused kasutavad konkreetseid strateegiaid, mis osutuvad aja jooksul märkimisväärselt tõhusaks.
1. Nad seavad austuse tähtsuse järjekorda, isegi kui armastus tunneb end kaugelt.
Austus jääb aluspõhjaks, kui romantilised tunded ajutiselt tuhmuvad. Pikaajalistes abieludes kogevad partnerid paratamatult perioode, kui soojad tunded jahtuvad-mõnikord päevi, aeg-ajalt kuude kaupa.
Erinevus on see, kuidas paarid käituvad nende emotsionaalsete talvede ajal. Selle asemel, et lasta lugupidamatusel sisse hiilida läbi peenete jabide või passiivsete-agressiivsete kommentaaride, säilitavad vastupidavad paarid viisakalt.
Meie keskmes ihkame kõik väärikust rohkem kui pidevat kiindumust. Olen märganud, et paarid, kes on olnud abielus 4 aastakümmet või enam, ei pilkanud kunagi üksteise põhiväärtusi ega halvustavad üksteise võitlusi, isegi kuumadel hetkedel.
härra metsalise youtube netoväärtus
Teie tegevused Love’s Low Tides'is paljastavad teie tõelise pühendumuse taseme. Edukad paarid mõistavad, et lugupidav käitumine ei ole valikuline, kui tunded kõikuvad-see on vaieldamatu alus, mis hoiab suhet, kui emotsionaalsed tormid löövad.
Põhilise austuse säilitamine tähendab täielikult kuulamist, emotsioonide tunnistamist ilma vallandamiseta ja oma partneri inimlikkuse meenutamist isegi siis, kui nad ajavad teid täiesti hulluks.
2. Nad harjutavad pigem ennetavat hooldust kui kriisihaldust.
Regulaarsete suhete kontrollimine takistab suuri jaotusi. Nii nagu te ei ootaks, kuni teie auto mootor enne õli vahetamist ebaõnnestub, ei oota vastupidavad abielud enne probleemide lahendamist katastroofilisi probleeme.
Ennetavate vestluste harjumus-need vaiksed pühapäevahommikused arutelud väiksemate ärrituste või väikeste lahtiühenduste üle-teeb lumepallidest suhteohtlikeks kriisideks.
Enamik hädas olevaid paare, kellega kokku puutun, ootavad, kuni probleemid muutuvad enne nende poole pöördumist väljakannatamatuks. Selleks ajaks on pahameel kadunud, muutes igasuguse resolutsiooni palju raskemaks.
Tõhus hooldusgraafik sisaldab selliseid asju nagu tavalised kuupäevaõhtud, kvartaalsed vestlused suhete rahulolu üle ning iga -aastased arutelud suuremate eesmärkide ja väärtuste üle. Need struktureeritud sisselogimised tunnevad end ebavajalikult, kui asjad lähevad hästi, kuid just siis on need kõige väärtuslikumad.
Ilma tahtliku hoolduseta triivivad suhted loomulikult entroopia poole. Kogunevad väikesed arusaamatused. Pisike teeb haiget ühendiga. Adrentitivaid vajadused muutuvad valjemaks.
Edukad paarid tunnevad need mustrid ära ja katkestavad need enne hädaolukorra sekkumist.
3. Nad käsitlevad ühilduvust praktikana, mitte fikseeritud olekuna.
Ühilduvus pole midagi, mis teil on; See on midagi, mille loote iga päev. Pikaajalised paarid mõistavad, et loomulik joondamine on vähem kui üksteise arenguga kohanemise käimas.
Kui partnerid muutuvad - ja paratamatult on nad aastakümnete jooksul -, peavad selle kohalikud paarid seda kutsuma üksteist taasavastamiseks, mitte tõenditeks, et nad on „lahkunud”.
Nelja aastakümne jooksul võib inimene mitu korda ümber kujundada - karjääri muutused, lapsevanemaks olevad faasid, terviseprobleemid ja väärtused tagavad, et keegi ei püsi staatiliselt. Vastupidavad paarid uurivad aktiivselt neid muutusi üksteises.
Täiusliku ühilduvuse „leidmise” müüt on avastanud lugematuid abielusid. Need, kes on oma rubiinide juubeli tähistanud, teavad paremini - nad on õppinud uudishimu, kohanemise ja kompromissi kaudu ühilduvust üles ehitama.
Teie valmisolek areneda koos oma partneri kõrval esindab perekonnaseisu pikaealisuse ühte tugevaimat ennustajat. Paarid, kes vältida ükskõiksuse suhtesse hiilimist Tehke oma partneri tundmaõppimine ja nende partneri muutumise viisid elukestva praktika.
wwe john cena vs kevin owens
4. nad eristavad “head võitlust” ja “halba rahu”.
Konfliktide vältimine hävitab nii palju abielusid kui konflikt ise. Verstapostide aastapäevadeni jõudvad paarid ei ole lahkarvamusi kõrvaldanud - nad on omandanud produktiivsed erimeelsused, lükates samal ajal tagasi kahjuliku harmoonia.
Vaipa all olevate probleemide petlik mugavus loob lõpuks suhteohtliku künka, mis viib kõik üles. Paljud paarid on ekslikult uhked, et 'mitte kunagi võitlevad', kui nad vaikuse kannatuste kaudu pahameelt tekitavad.
Hea võitlus hõlmab vajaduste selgelt kirjeldamist, täielikku kuulamist, keskendumist konkreetsele käitumisele, mitte iseloomurünnakutele ja Töötage asjad õigele teele läbi tõelise eraldusvõime. Halb rahu näeb välja nagu naeratatud hammaste läbi naeratamine, sõnastamata kaebuste kogumine ja kunstliku meeldivuse säilitamine.
Kui selle eristamise omandanud partnerite vahel tekivad probleemid, tunnistavad mõlemad, et ausate vestluste ajal ajutine ebamugavus takistab püsivaid kahjustusi. Nende argumendid eskaleeruvad harva, kuna nad on mahasurutud tunnete surve eemaldanud.
5. nad võtavad omaks “suhete aastaajad”.
Abielud ei ole staatilised - need voolavad läbi prognoositavate ühenduse ja lahtiühendamise aastaaega. Edukad paarid tunnevad need rütmid ära emotsionaalse kauguse loomulikel perioodidel katastroofita.
Mõned partnerid paanitsevad vältimatutel jahutusperioodidel, tõlgendades neid pigem suhte ebaõnnestumise kui looduslike tsüklitena. Püsivate abieludega inimesed mõistavad seda kirge, suhtlemist ja lähedust loomulikult vaha ja vähene.
Talvistel aastaaegadel, kui emotsionaalne soojus tunneb end vähe, kahekordistavad vastupidavad paarid pühendumusega, selle asemel, et kahtluse alla seada suhte elujõulisus. Nad on teada saanud, et kevad naaseb alati, kui nad jätkavad oma abielu aluste turgutamist.
Pideva läheduse ärev püüdlus paradoksaalselt loob kauguse. Partnerid, kes survestavad üksteist katkematu intiimsuse pärast, loovad sageli vastupanu, samas kui loomulikud EBB-d ja vooge austavad need säilitavad tervislikumalt pikaajalise seose.
Teie suutlikkus ilmastikusuhete talved määravad, kas kogete mitu suve koos. Aastakümnete kestnud paarid on nendesse tsüklitesse uskunud, vähendades paanikat, kui kire ajutiselt talvitub.
6. nad säilitavad kolm eraldiseisvat identiteeti: “mina”, “sina” ja “meie”.
Tasakaalustatud abielud säilitavad individuaalse identiteedi, kasvatades samal ajal ühist. Kui mõni identiteet - isiklik või kollektiivne - domineerib täielikult, kannatab suhe.
Tervislikumad pikaajalised partnerlused säilitavad seda kolmeosalist ökosüsteemi: ruumi individuaalseks kasvuks, partneri autonoomia austamine ning investeeringud ühistesse kogemustesse ja väärtustesse.
Paljud paarid astuvad abielluma, uskudes, et täielik ühinemine esindab ideaali - korrigeerides individuaalseid vajadusi ja eelistusi suhte huvides. See lähenemisviis tuleneb lõpuks pahameele, identiteedikriisi või mässu kaudu eneserežiimi vastu.
Muud partnerlused säilitavad nii jäiga iseseisvuse, et neil ei arene kunagi tähendusrikkaks inter Sõltuvus. Partnerid, kes hoiavad eraldi kattuvusega elusid, toetavad aastakümnete jooksul harva intiimset seost.
Nende äärmuste vahel on tasakaalupunkt, kus tegutsevad püsivad abielud - isikliku kasvu sünnitamine, partneri autonoomia austamine ja ühiste kogemuste turgutamine ei ole liigse sulandumise ega liigse vahemaaga.
7. Nad nõustuvad, et mõned probleemid on püsivad inventarid.
Iga abielu hõlmab lahendamatuid probleeme. Gottmani instituudi uuringud Näitab, et umbes 69% suhete konfliktidest moodustab igavese teemaga seotud probleemid isiksuse, väärtuste või vajaduste põhimõttelistest erinevustest.
Läbimurre tuleb siis, kui paarid lõpetavad nende igikorraliste probleemide ebaõnnestumistena ja hakkavad selle asemel välja töötama jätkusuutliku juhtimisstrateegia. Pikaajalised partnerid eristavad probleeme, mis nõuavad lahendusi ja erinevusi, mis nõuavad majutamist.
märgib, et soovib suhet, kuid on hirmul
Enamik noorpaare usub, et piisav armastus ja vaeva lahendab lõpuks kõik erimeelsused. Need paarid, kes on ületanud 40 -aastast abielu, teavad paremini - nad on teinud rahu teatavate vastuoluliste erinevustega.
Ja see reegel pole mingil moel pelgalt üritab õnnetu abielu üle elada . Mõned konfliktid jäävad alati aktsepteerima, ei tähenda viletsusele alistumist - see tähendab, et peatada kurnava tsükli, kui üritatakse üksteist põhjalikult muuta.
Aktsepteerimisega kaasneb loomingulisus lahenduste, kompromisside ja vaatenurga nihete arendamisel, mis muudavad igiliid probleemid vähem valusaks isegi siis, kui need püsivad.
8. Need austavad väliste tegurite mõju abielule.
Vaakumis pole abielu. Kõrvalised partnerlussuhted tunnistavad, kuidas välised jõud - töö stress, laiendatud perekonna dünaamika, terviseprobleemid, rahaline surve - mõjutavad nende suhete kvaliteeti.
Paarid, kes viimati arendavad koostööd nende väliste survete haldamiseks, selle asemel, et üksteist pinges süüdistada.
Kui karjäärinõudlused intensiivistuvad ühe partneri jaoks, kohandavad edukad paarid ootusi ajutiselt, selle asemel, et tulemuskaarte hoida. Nad näevad väliseid stressitekitajad pigem jagatud väljakutsetena kui jaotuse punkte.
Perspektiivi säilitamine rasketel perioodidel aitab paaridel vältida suhteid, mis pärinevad väljaspool suhet. Need paarid, kes Minge mööda 7-aastasest sügelemisest Ja jätkake tugevat, et mõista, et välised surved tekitavad sageli ajutist tüve, mis möödub olukorraga.
Suhete küpsuse peamine marker hõlmab eristamist „USA-probleemsete” ja „eluprobleemide mõjutamisega”. Paarid, kes seda eristust valdavad, raiskavad vähem energiat, võitlevad üksteisega, kui nad peaksid ühendama tavaliste väljakutsetega.
9. Nad võitlevad, kuid mitte kunagi võita - nad võitlevad selle nimel, et mõista.
Konflikt teenib tervislikes abieludes eesmärki - mitte võitjaid ja kaotajaid, vaid süvendada vastastikust mõistmist. Paarid, kes tähistavad koos 40 aastat koos, on õppinud sihipäraste erimeelsuste kunsti.
Argumentide ajal on küpsed partnerid endiselt huvitavad üksteise vaatenurgad isegi siis, kui emotsioonid kõrgel on. Nad esitavad juhtumite ehitamise asemel küsimusi. Nad otsivad mõistmist, mitte pöördumist.
Põhiline nihe „minu seisukoha tõestamisest” oma vaatenurga mõistmisele muudab abielukonfliktid hävitavast konstruktiivseks. Edukad paarid võitlevad messil —Avandi põlguse, kriitika, kaitsevõime ja kivide seinamise vältimine.
Ilma oma vaatenurgast loobumata loob oma partneri reaalsuse avatuse säilitamine tõelise eraldusvõime tingimused. See lähenemisviis nõuab emotsionaalselt laetud hetkedel tohutut eneseregulatsiooni.
Ajaproovile kuuluvate abielude puhul muutuvad erimeelsused pigem suurema intiimsuse kui lahinguväljade võimalusteks. Partnerid, kes on selle lähenemisviisi omandanud, ei saa jõuliselt nõustuda nende seost kahjustamata.
Tõeline salajane kõige abielunõuanne puudub
Need üheksa kuldset reeglit näitavad püsiva armastuse kohta midagi sügavat - see on vähem täiusliku partneri leidmine ja rohkem iseenesest õigeks partneriks saamise kohta.
Paarid, kes saavutavad tõelise “igavesti armastuse”, ei ole tingimata ühilduvamad ega õnnelikumad kui need, kes eraldavad. Nad on lihtsalt õppinud konkreetseid suhtepraktikaid, mis kannavad neid läbi vältimatud väljakutseid.
Need paarid ei oota pidevat õnne; Nad ootavad pidevat muutust. Nad ei nõua täiuslikkust; Nad pühenduvad edasiliikumisele.
Võib-olla pole pikaajalise abielu kõige ilusam aspekt mitte esialgne armumine, vaid valitud tegevus-päev pärast päeva, kümmekond aastat pärast kümme aastat-teadlike tavade kaudu, mis eelistavad suhte tervist ajutise mugavuse või mugavuse kohal.
